1. 认识暴力

我们常常认为只有打人，杀人或战争才算是暴力，而暴力与我们无关。甘地认为暴力可以分为两种：身体的暴力和隐蔽的暴力。他曾经让外孙每天晚上分析白天的经历，如果某个行为涉及到武力，就归类到身体的暴力，如果涉及到精神上的伤害，就归类到隐蔽的暴力，没过多久，隐蔽暴力就远远超过了身体暴力的数量。甘地认为隐蔽的暴力相比身体的暴力危害并不明显，却更有害，通常来说，是因为隐蔽的暴力激怒了受害者，使他做出了身体暴力上的反抗。如果看不到这一点，那么为和平作出的努力往往徒劳无功。

2. 语言是窗，或者是墙

听了 你的 话， 我 仿佛 受了 审判，无比 委屈， 又 无从 分辩，在 离开 前， 我 想问， 那 真的 是你 的 意思 吗？ ---Ruth Bebermeyer

3. 非暴力沟通的要素

3.1 无意识的隐蔽暴力

很多时候，我们无意伤害他人，也并不认为我们的谈话方式是暴力的，但同时我们的语言却常常引发自己和别人的痛苦。（反过来想，如果我们因为别人的言语而受到伤害，请先理解对方并不是有意要伤害你，他只是不理解隐蔽的暴力。当我意识到这一点，常常能将本来要激化的矛盾化解，可惜的是人非圣贤，并不是每一次遇到冲突或者伤害，都能提醒自己。不过经历过几次后，我相信这种非暴力沟通的方式是可以训练的。

3.2 非暴力沟通的四个要素

非暴力沟通的四个要素，分别是：观察，要清楚地描述你观察到的事情，而不是你的判断，猜想或评价；感受，通过词语表达自己的情绪，如愤怒，难受，害怕，开心等；需求，需求是感受的根源；请求，具体地告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们的需求（要区分请求和命令的区别，命令是一种典型的暴力沟通方式）。

3.3 非暴力沟通的过程

3.3.1 我观察到什么

3.3.2 我感受到什么

3.3.3 我有什么样的需求

3.3.4 我请求什么

3.3.5 非暴力沟通的运用

非暴力沟通的精髓在于对四个要素的察觉，而非固定的公式。

这里有个案例，当母亲看到孩子乱扔衣服时，也许会直接命令孩子“把你的脏衣服收拾干净”，“你知道我做卫生用了多久吗？我才收拾好你就乱扔。”，当母亲心情糟糕时，也许还会加上“你真是太任性了，你为这个家做过什么？”，而不论孩子是否处于叛逆期，听到这样的话都不太好受，如果这位母亲能使用非暴力的沟通方式就不太一样了，“菲利，我看到桌子下有两只脏袜子，沙发上有几件脏衣服(观察)，我不太高兴(感受)，马上就要过年了而且我刚打扫完，我看重家里的整洁(需求)，你愿意把袜子和衣服拿到你自己房间或者放进洗衣机吗？”。(诚然，家人间这样的谈话或许显得官方，但语言都是其次，核心在于四要素的表达，如果我们能避免跟原本关爱的人产生不必要的暴力和伤害，即使稍显麻烦又何乐不为呢？)

非暴力沟通的四要素，不止用于表达自己，也同样可以用于倾听他人。准确地倾听或引导对方说出四要素，你或许能理解对方的立场或避免自己受伤害，也有利于事情的解决。

4. 是什么蒙蔽的爱

亲人，朋友，夫妻，难道他们之间没有关爱吗？并非如此，我们发现某些表达方式给关系带来了严重的负面影响，以致彼此疏远和伤害。

4.1 道德评判

如果别人的行为不符合我们的价值观，他就会被认为是不道德的或坏的。例如你太自私了，你做得不对。批评，指责，辱骂，归类，比较等，都属于道德评判。

对他人的评判实际上反映了我们的需要和价值观。不幸的是，以评判来表达需要，将直接招致敌意，因为面对评判，我们第一反应通常都是反驳，恐惧或内疚。

评判的暴力根源，在于隐藏或忽视了彼此的感受和需要，而将冲突归咎于对方。比如前面母亲对孩子乱扔衣服的例子，如果母亲说“你太懒了”，首先是忽略了自己的感受和需要，同时也忽略了孩子的感受和需要，直接将现象归咎于对方。

4.2 进行比较

比较 也是 评判 的 一种 形式。 在《 让 自己 过 上 悲惨 生活》 一 书中， 作者 丹· 格林 伯格（ Dan Greenberg） 诙谐 地 揭示 了 比较 对 我们 的 影响。 他 建议 读者， 如果 真的 想过 上 悲惨 生活， 就去 与他 人做 比较。 他 给 初学者 介绍 了 几个 练习。 第一个 练习 是， 根据 当代 媒体 的 标准， 展示 完美 男人 或 完美 女人 真人 尺寸 的 全身 照。 他 建议 读者 先 量好 自己的 身体 尺寸， 然后 与 照 片上 的 美女 或 帅哥 的 尺寸 做 比较， 并用 心 体会 差别。 这个 练习 实现 了 它的 承诺： 在 比较 时， 我们 开始 觉得 自己 活 得很 惨。 此时， 我们 的 心情 极为 低落。 可是， 翻到 下 一页， 我们 发现， 第一个 练习 仅是 热身 运动。 既然 形体 美 不是 特别 重要， 格林 伯格 现在 请 我们 比较 要紧 的 事情： 成就。 他从 电 话簿 中 随机 挑出 几 个人 让 读者 进行 比较。 他 声称 他 看到 的 第一个 名字 是 大 音乐家 莫扎特。 格林 伯格 列出 莫扎特 能说 的 语言 以及 他在 少年 时期 的 主要 作品。 他 接着 建议 读者 想想 他们 现在 的 成就， 然后 和 莫扎特 十二 岁时 的 成就 做 比较， 并用 心 体会 差别。 读者 即使 不做 上述 练习， 很可能 也会 认为 比较 蒙蔽 了 我们 对人 对 己 的 爱意。

4.3 回避责任

在清醒时，我们都知道对自己的感情，行为和思想负有责任。但我们通常都在无意识地回避自己的责任。

4.3.1 回避责任的表现

4.3.1.1 不得不

这是人们广泛用来回避责任的短语。“不管你喜不喜欢，有些事你不得不做。”显然这种说法严重淡化了个人责任。

有 一次， 在与 家长 和 老师 讨论 回避 责任 所带 来的 危险 时， 一位 女士 气愤 地说：“ 但 有些 事， 你 确实 不得 不做， 不管 你是 否 喜欢！ 我 认为， 告诉 孩子 有些 事 他们 也不 得 不做， 并没有 什么 不对。” 于是， 我 请 她 举例说明 什么 事 她“ 不得不” 做， 她有 点 不屑 地 回答：“ 这太 容易 了！ 今晚 离开 这里 后， 我不 得不 做饭。 我 讨厌 做饭！ 我早 就 受够 了！ 但 二十 年来， 每天 我都 不得不 做饭。 即使 有时 累得 像 一条 狗。 因为 这 是你 不得不 做 的 事情。” 我 告诉 她， 听到 她 长期 做 自己 讨厌 的 事情， 我很 难过。 我 希望 非暴力 沟通 能 帮 她 找到 解决 办法。

很快， 她 从 学习 中 找到了 灵感。 研讨 班 一 结束， 她 就 告诉 家人， 她不 想 再 做饭。 三个 星期 后， 她的 两个 儿子 参加 了 一个 研讨 班， 这 让 我们有 机会 了解 他们 怎么 看 母亲 的 决定。 大 儿子 叹 道：“ 马 歇 尔， 我 刚 和 自己 说，‘ 感谢 上帝！’” 看到 我 困惑 的 表情， 他 解释 说：“ 也许 她 终于 可以 不在 吃饭 时 发牢骚 了！”

4.3.1.2 个人情况，成长经历，自我形象等

“你为什么总是酗酒？因为我就是个酒鬼。”

4.3.1.3 将自己的行为，解释为由其他人的行为触发

“你为什么要打孩子？因为他调皮，居然跑到大马路上了。”；“你为什么要抽烟？因为我的女朋友让感到我伤心。”

4.3.1.4 别人的命令

“为什么要欺骗顾客？因为上司要求这样做。”

4.3.1.5 同伴的压力

“你为什么抽烟？因为同事都抽烟。”

4.3.1.6 性别角色，社会角色或年龄角色

“为什么你不得不做你讨厌的工作？因为我不仅是一个丈夫，而且还是一个父亲。”

4.3.1.7 无法控制的冲动

“为什么要吃巧克力？因为巧克力太好吃了，我控制不住。”

4.3.1.8 强人所难

我们对别人的要求往往暗含着威胁，如果不配合，他们就会受到惩罚。但我们无法强迫他人按我们的期待生活。

许多人 相信， 作为 父母、 师长 或 经理， 我们 的 职责 就是 改变 他人 并 让他 们 循规蹈矩。 我也 曾以 为， 作为 父亲， 我的 职责 就是 管教 孩子。 可是， 我 发现， 我可 以 提出 各种 要求， 但 无法 强迫 孩子们 按 我的 期待 生活。 盛气凌人 并 无济于事。 是的， 我可 以 通过 惩罚 来 教训 他们， 但如 果 我真 的 那样 做了， 他们 迟早 也会 想出 办法 来 对付 我。 在 第六 章， 我们将 探讨 请求 与 命令 的 区别—— 这是 非暴力 沟通 的 重要 内容。

“有些 行为 值得 奖励， 而 另一 些 行为 必须 受罚。” ， 例如“ 他 应当 为他 所做 的 事情 受到 惩罚”。 这种 想法 认为 有些 人 是“ 坏人”， 应该 通过 惩罚 让他 们 感到 后悔 并重 新 做人。 然而， 我 相信， 如果 一个人 选择 新的 生活， 是 为了 追求 幸福， 而非 为了 逃避 惩罚， 那 他的 行为 就 符合 所有 人的 利益。所以我认为，“一些行为值得奖励，另一些行为必须受罚”，是暗含暴力的思维，是性本恶的推崇。