人生中有很多灰暗的日子，在这样的日子里，世界的光芒被黑暗笼罩着，看不见更远的地方，看不见过去，更看不见未来。这样的日子是煎熬的，甚至叫人深感无奈与绝望。有时候，会胡思乱想，放下吧，就这样吧，我实在不想再折腾了。这样灰暗的日子，消耗太多太多的精力了，而我常常陷入这样的灰暗中，浑然不觉，却又疲惫不堪。
过去，我常会因为写不出东西来而诚惶诚恐，觉得自己可能真的不适合这个行业。这样的怀疑一直伴随着我，乃至于很长一段时间我什么也没做，我就在想，光顾着想我的这个选择究竟对不对，我要不要选择其他的行业。我焦虑不安，我不能自处。甚至，常常我没有办法静下心来去做事，行业相关的，不相关的。我不知道该怎么办。
有时候，我会想，如果换做别人是不是就不会经历这些了呢？就像朋友进工厂，毅然决然就去了；就像有的人做一份工作，一做就是十几二十年；就像某些习惯，可能一辈子都改不了；难道他们就从来没有怀疑过，从来没有想要改变吗？我想不明白。
直到有一天我去见那个进工厂的朋友，去找那个坚持了十几二十年还在原来工作岗位的人，去找那些一个习惯坚持了很久很久的人，我去和他们聊。我问他们是不是从来就没有想过改变，是不是从来就没有怀疑过。答案是否定的。他们告诉我，这些不过是谋生的一种手段罢了，真的不必太较真，工作之外，除这些事情外，还有很多很多美好的事物等着我们去发现，去享受，去珍惜。
我清楚的知道，他们是对的。可是，我却没有办法说服自己，我没有办法去不把自己该做的事情当真，我不想这样去过日子，哪怕这些不是最主要的。在我心中，还有什么比这个更重要呢？我坚持了这么久，我图什么？不就是那么一点不同的意义。若是如他们所想，这只是谋生的一种手段，我又何必这般苦恼呢？不过是谋生吧，那选择任何一种也可以的。我虽然确实凭此来谋生，可从某种角度上说，这才是我的生活，而不是生存。
有些事情是需要赋予特别的意义，否则，这些事就真的可做可不做了。我清楚的知道我在做什么，这是我存在的原因，只有这样，我才能有足够的动力，才能坚定的去做不是吗？若是只是想着谋生，多半我是会放弃的。这样的谋生于我而言太过于折磨了。
既然从他们那里找不到自己想要的答案，那我只能从自己的想法出发。我是希望能够靠文字生活的，这种生活我希望有文字的部分。我希望生命中能够写满文字，充满温暖，能够有力量去支撑我去迎接这些日常的艰难和灰暗。现在，却没成想是这个样子。文字，成了我的灰暗，而不是温暖和光明。
我实在想不通为什么会这样？就像我天天吃饭，可有时候就是觉得饭好吃，有时候就是觉得这顿饭和以往的任何一顿饭都不同。我搞不清楚究竟是饭的原因，还是我个人的原因。从饭的角度是不合理的，因为每天的饭都是如此，那么唯一的解释就是我的问题了。我仔细的思考着每一次让我感觉到舒服的时候，我在经历着什么，我希望从中能够找到答案。
文字是有力量的，从别人的书籍里，我常常能够感受到这种力量，或温暖，或治愈，或能够有所益。这些都是文字带给我的享受，我很享受这种感觉。只是到了我自己去写的时候，我似乎就很难真切的感受到这些力量了。我的文字总感觉少了点什么，究竟是什么呢？我不知道，我为此感到迷茫、困惑，甚至为此难过。
我无数次怀疑，可能我压根就不是能吃这碗饭的人？可是，当我看着比我写的还要烂的人却能够凭此赖以为生，我觉得很惭愧，同时也感觉到愤怒。我怪自己不争气，怪自己不够坚持，我怪自己为什么要纠结这些。老实说，弄清楚“为什么”也许和生活本不相关。事实上，我们多少都会做些不相关的事情，但我们并不会为此感到烦恼。比如要不要喝酒，要不要戒烟，这些是否真的有意义呢？酒和烟的意义又在哪呢？我想着并不会影响我们的生活。可是，文字不同，若找不到其中的意义，我就没办法去写，更没有办法去坚持。
很多事情，光一个喜欢是远远不够的。就像喜欢一个人，如果只是一厢情愿，总归内心会有些不忿吧。文字和喜欢一个人是多么相似呢？相似的痛苦，相似的一厢情愿。我真的想要放弃了。
无数个夜里我都在想这个问题，只是真正想要下定决心放弃文字却又那么的难。我想我是离不开文字了。阅读、电影字幕、看过的风景，有趣的事情，思考的问题等等，这些我都想用文字去表达，我想借文字用以记录我的生活，让生活有文字，从文字中获取继续前行的力量。可事实上，我的文字所能给予我的微乎其微。
这件事情一直是我多年的“心病”。我没办法和别人去说，一方面我解释不来，另一方面和不同的人说只怕也不会理解。我是有依据的。就像在家里，我跟别人说我是文案，他们对此就一无所知。碰到个懂的人，他们也多半是两种心情，一种是觉得很了不起，另一种则对此嗤之以鼻。这是个不遭人待见的新鲜事物，于大多数人而言是找不到意义的。这也让我更加的绝望。
一直到，我看了有几千本书，我才回过头想，阅读对我来说是不是有意义呢？答案是肯定的。我能够在文字中找到共鸣，能够在文字中感受到力量，能够透过文字去反思自己，这些都是文字带给我的力量。只不过这些力量是别人给予我的。我一直索取，这让我感觉到不安，我也想要通过文字为大家做点什么，借此给予别人力量，温暖，和爱。
就是怀揣着这样的一种心情，我才会不安，才会感觉到无奈和绝望。这是我从别人的文字中发现的问题。可是，想要找到一个满意的答案是不容易的。有些人写作就像浑然天成，有些人也说自己是运气好，可我总觉得这不是答案。后来，我翻看了《鲁迅全集》，我想我终于找到答案了，虽然这一次，依旧是通过别人的文字。
鲁迅在《坟》一文中说：“这总算是生活的一部分的痕迹。虽然明知道过去已经过去，神魂是无法追蹑的，但总不能那么决绝，还想将糟粕收敛起来，造成一座小小的新坟，一面是埋藏，一面也是留恋。至于不远的踏成平地，那是不想管，也无从管了。”
这就是一直以来我想寻求的意义吧，一面是埋藏而等着被挖掘，一面也是留恋，因为来过，因为曾被触动，因为爱过，所以留恋。至于更多的，更远的意义，我想生活已经赋予我足够多了。于我，就非常满足了。
所以，如果面临灰暗的日子，试着想想吧。想想那些被埋藏的过往，想想那些曾经留恋过的，感动过，爱过的时光，继续向前。
鹿九
2019年7月于厦门
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