我以为我真的很好了,可今天读到友友的一席话,我才恍然大悟,原来,这么多年来,是我自己没有恪尽职守,没有在他迷失的时候拽着他,而是放任自流,最终曲终人散。
我一直有做深刻的反省,我反省的是我没有把钱看住,让我这么多年辛辛苦苦挣的钱,被他打了水漂,我反省的是这么多年,我不该把家务孩子和工作全部一手承包,而让他当起了甩手掌柜,可这不是反省,而是从另一个层面也是在责骂男人对婚姻的不忠,对家庭的不顾,没有责任意识和没有家庭观念,而没有从根本上反思己过。
这么久以来,我一直觉得自己过的很好,满心欢喜过成了自己想要的模样,可结果呢,孤独,无助,半夜失眠,内心空虚,所有的烦恼都不约而至。其实当初,我发现男人的异样,但我并没有提醒,也没有阻止,而是一直在忘我的工作,完成家庭琐事,以为只要我做好自己,他自己有分寸感,不会背叛家庭,更不会背叛我默默的付出。结果我低估了人性的弱点,我高看了自己的力量,所以,才越走越远。
作为一个女人,过成了柴米油盐,而忽略了丈夫所思所想,那么她是失败的。
后来听同事说,他走进直销的时候曾经扬言,“学校不重用我,不给我主任位置,我自己一定要混出个主任来”。所以,他走进了直销,被一群疯子不断的恭维,李总李总的叫着,他以为他就真的成了老总了,从见习主任,到后来的高级主任,都是他自己一步一步堆上去的,而那时,我在干什么?面对他在学校的冷落,竞选失败,我没有第一时间去帮助他,帮他走出那段低迷,反而在工作工作,做不完的工作。后来,拿着我卡里的存款,我的工资, 没有任何的商量就投资开店,店开了,还不善于经营,所有的进货出货没有一本账,乱遭遭的,而我在干什么?就因为没有和我商量,所以,我也置气的把他的生意和我的工作默默的分开,有时甚至还觉得丢脸。从此,我们就开始分道扬镳,他专心做他的直销,我专心做我的工作,没有交汇点。
当重庆的房子亏本卖的时候,我没有阻拦,而是仍由他卖,钱虽存入了我的工资卡,但他三天两头找我几千几万的转的时候,我吵过,闹过,拒绝过,但最终也没有完全拒绝,他知道我心软,所以,每次都能从我手中取得利益最大化。当卖房的钱所剩无几的时候,我才意识到,我和孩子要居无定所了,于是着急忙慌的在小县城看房,楼盘好的,房子大的,用不了公积金的,都因囊中羞涩而不敢踏进。当导购员说首付可暂时只付一半的时候,他眼里闪闪发光,但我也没拒绝,如果当时我拒绝了,把首付的钱付清了,他就没有机会指着我眼睛和鼻子骂我鼠目寸光,目光短浅了。一切自有定数的。
当在直销里,被万人宠的时候,他飘起来,而我没有跟着他的脚步踏进直销,如果我也踏进去,他就不会有单独的机会和别人暧昧不清了,也就不会有后来的她们了。如果我能清晰摆正自己的位置和态度,那就更不可能有后来的外债了。
我们一直在渐行渐远,我却假装不知,以假信任为前提,实则是不管不顾造成了今天的结局。所以哪怕我变得再优秀,他也不会回头,连想法都没有,彼此朋友圈设置了对方不可见。因为有孩子,所以还不至于拉黑。也能想象,他曾经是多么的无助,对我多么的失望,才会有今天的决绝。也好,真的也好,就让所有的爱与恨随风而逝吧。
很嘲讽的两组数字:
五月二十(520)签署了离婚协议
11月11日(光棍节)拿到了离婚证。
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