A:“为什么会和我的朋友渐行渐远？”

B:“太久没联系，时间冲淡关系。”

A:“那是不是多点联系，我们关系就好回来呢？”

B:“额...”

A:“小时候自己有些4-5人小团体，很喜欢暗自比比自己和谁的关系更好。”

B:“怎么比？”

A:“凭感觉咯。”

以上是我们日常可能会遇到的疑问。

学会构建友谊四要素之后，你会知道：

1.为什么自己和朋友渐行渐远。

2.怎样才能让朋友间关系好起来。

3.如何判断自己和朋友的关系到达哪个程度。

一、共同的目标

什么叫共同的目标？

比如说：

你和朋友约定周五晚羽毛球双打，誓要把不败的姐妹花击倒；

周六一起去唱K练习某个唱歌技巧；

周日一起上白云山跳蹦极；

和朋友约定一起通过跑步把肚腩减掉等等，

这些都叫共同目标。

共同目标越多，长期关系越稳定。

二、共同的经历

有了目标，继而遵守了目标的约定，自然而然就会有共同经历，这个可以理解为同时间同空间的经历。

除此之外，还可以有同时不同空的经历，比如关系平平的两个大学同学，一个在澳大利亚玩《精灵宝可梦，走你！》，一个在广州玩，碰巧大家都在朋友圈分享看到对方，友谊的火花瞬间绽放。

还有同空不同时的经历，比如刚刚认识的人，发现大家居然是高中校友，接着就会不自觉围绕母校展开话题。

共同经历越多，友谊就越深刻。

三、正面积极的情绪

用三个反例去说明会比较直观。

反例一：

朋友间约吃饭：“不如这个礼拜去吃寿司吧。”

“又寿司？次次都寿司，好腻了。”

“那去吃禄鼎记吧，够辣，爽。”

“不要，上火了。”

“那去唱K加自助餐吧。”

“自助餐的东西都不好吃。”

“......”

（连续的反对）

反例二：

“最近好烦。”

“人是这样的啦，凡人凡人，不烦不是人嘛，看开点。”

“......”

（直接给建议）

反例三：

“我等下过来找你吃饭？”

“嗯。”

“地铁站里面见咯？”

“哦。”

“......”

（冷漠脸）

如果想和你的朋友渐行渐远，建议用上述的方法去沟通，会有帮助。

至于如何增加正面积极的情绪，主要在于倾听。

篇幅太长，我会以另一篇文章《倾听有套路？愉快聊天只需一个公式》来讲解，详情见下一篇文章。在此之前，先避免犯错，就不会踩坑。

四、时间基础

简单来说就是，在一起的时间越久，关系就越深刻。

比如你和小明，三年同班但没说过一句话，总会比和隔壁班三年不说话的阿强关系要深一丢丢。

回到开篇时候的问题：

1.为什么自己和朋友渐行渐远？

因为四要素中有部分不符，特别要留意第三点“正面积极的情绪”，不少好朋友都是毁在第三点，比如吵架、一方老否定另一方、冷漠。

2.怎样才能让关系好起来或更好？

围绕上述四点去努力就好了。

比如说你想和一个朋友交好，看看他有什么兴趣你感兴趣的，如果他喜欢跑步，你也喜欢跑步，就用这个话题切入，接着围绕四要素去努力策略上就没问题了。

3.如何判断自己和朋友的关系到底是哪个程度？

朋友圈可以分为五个层次：

该理论可谷歌或百度：150定律。

此定律由英国牛津大学的人类学家罗宾·邓巴提出。

你可以把四要素的每个要素按0-10分制，先找一个朋友作为标准参照人，再去给你身边的朋友进行分层，你会发现，你和小明之间一直都只是普通朋友，原来是某一部分做得不够。

需要注意的是，这五个层次是固定的，但是里面的人员是流动的，泛泛之交会有成为你内部核心层的时候，内部核心层也有可能跌到成为普通朋友。

现在我们知道了构建友谊的四要素和朋友圈的五个层次，这两个理论有什么用呢？

用法一：如果你想和某人的关系更好

1.根据四要素进行评估，看看某人目前在你朋友圈的哪一层；

2.根据评估结果，想想你想和某人的关系升级到哪个层次；

3.根据四要素，把关系一步步进行推进。

用法二：如果你想找一个朋友倾诉自己被甩的心事

1.想想一个愿意听你讲心事的人属于哪一层；

2.想想在这一层里面，有哪些人在里面（使用四要素评估）；

3.想不到的话，把你认为最好的朋友做一下排序。

Ps：有些同学活了20多年，都未必有一个能进入内部核心层的朋友的，这类同学不要怪理论不对，好好反思一下自己，并从用法一入手构建自己的好朋友层和内部核心层。

最后，可能你会有一个疑惑，为什么我找人聊心事也要这么麻烦，随便找个好朋友不就行了？那我要问你，如果你被一个你认为是普通朋友的人，当是好朋友找你去聊他的烦心事，如果你不是特别有空，你会去赴约吗？