给白安城的信［终］

给白安城的信［终］

白安城，这是我与你的最后的信。

当人把死亡当作最后的底线，一切人事都变得清明而简单起来。你曾对我说，林斋，你以后一定能成大事，因为你连死都不怕。我当时信以为真。

只是，人世间有太多比死亡更艰难痛苦的事。它们如同崎岖险峻的山路，通往高耸入云的山顶，我在日复一日攀登的过程中逐渐失去体力与勇气，在很长一段日子里，松手只在一念之间。

人真的能完全抛却自己的过去吗。那些枷锁，那些伤痛，随着年岁的增长就能自动复原，使肌肤平整如新，似同从未发生过吗。

我用二十年的决心和十年的努力离开我的原生家庭，我以为一切可以重生，我的人生可以重新开始，我以为过去的一切都可以放过我。我信以为真。

但是没有。他们没有放过我。我逃到天涯海角，他们依然追着我的脚步，趁我停歇之际，狠狠地咬上我的后跟。

我再一次感到深深的，沉痛的疲惫。而这一次，我清楚地感知到与以往的不同。这也令我恐惧。

以往的每一次，我都留着最后一分力，蓄在心口，等他们松懈之时，拔腿逃命。

而这一次，我瘫倒在地，我没有力气，甚至也不想再反抗。

彼时我心中有火，而今天，我的光芒已熄灭。

白安城，这是我最后的信件。是我隐秘的求助，也是坦然的告别。

这几日来，我反复回忆过去的那些日子。在夜灯下断断续续书写的时间。闷热的阳台，你送我的龟背竹透着近乎黑色的碧绿，有蝇虫不厌其烦地围着灯转，四周安静得只有虫鸣。我望着星空，银河被裹在团蔟的云后。当时我还没有单反，拿手机拍下来发给你，只有黑漆漆一片。

有时间的晚上，我会自己做东西吃。你絮絮叨叨写了一正册的菜谱，我照着样学。鱼要双面煎黄，熬出来的汤才是白色。蔬菜里加一点蒜末炒出来才香。包饺子时候肉馅里加蛋清和香油，下锅煮前水里要加盐才不会粘锅。似懂非懂，依葫芦画瓢做出来的东西，也只有像了三分。

许多个几乎要自我放弃的夜晚，是这些零碎而简单的小事拯救了我。我才没有从窗口一跃而下。

回忆温暖我疲惫。

我感到无法言说的倦意。和对前路无可奈何，又毫无所谓的冷静。我构思了许多方案，但每一次都被莫名的歉意拉扯回来。

人活着最大的遗憾便是这样。无论何时都不能轻松地一走了之。工作如是，感情如是，其他亦如是。

有些好笑的是，我这几日最担心的竟然是，如果我走了，你怎么办。

你曾丢下的事，我帮你收拾了。但我走了，谁帮你收拾呢。

我也不知这种无故的担忧从何而来。似乎也不必由我来担心。如果是，那真是最好。

白安城，我要违约了。我对你大概也只自私了这一次。

见字如面。

希望你不要记得太久。

春日宴，绿酒一杯歌一遍，再拜陈三愿。一愿先生千岁，二愿君身长健，三愿如同廊下燕，岁岁长相见。