我不喜欢孤独，却选择了这条最孤独的路。当孤独渐渐变成了生命的一部分，也就学会了释然...
有一天，从睡梦中惊醒，忽然不知道活下去的动力和意义是什么？怅然若失，沮丧万分。
生活，在一个固定的轨道里重复着：
照顾老人、孩子，日常枯燥而单调的生活；做着发不了财，也饿不死的工作；每天吃饭、睡觉，只要眼睛睁着就躺在床上捧着手机刷着八卦新闻和朋友圈，或者没完没了的追剧。看完哈哈一乐，什么都没有留下。
发现自己越来越懒。讨厌上班，却因为要糊口而被迫就范，感觉自己像是在被生活强奸，特委屈自己。像是温水煮青蛙一样，被消磨的没有了激情和斗志。脑海里总是反复做着发财的春秋大梦。想象着奢华又无拘无束的生活，醒来愈发的难过。看着这个明星、那个名人多么多么光鲜，挣了大把大把的钱，却对人家背后的艰辛，拼命的过程选择性视而不见。只感叹自己命途之多舛，活着之不易。然后继续低头玩手机，变得更懒。
每天什么都懒得想，也不读书。刚刚30岁的年纪，总是丢三落四，却煞有其事的说自己老了，记忆力衰退了。然后对着镜子看自己一眼，说，肯定是！这个“合理”的自我安慰就成功了。
看到一段特别励志或是多愁善感的话，就迫不及待的发到朋友圈里，或者没完没了的发自拍、发美食、发到处录的小视频、发所有能拍下来的东西。也不管为什么，反正大家都发，我也得发。仿佛能发出一个灿烂的未来。结果却只关心有多少人评论，多少人点赞。感觉只有评论和点赞是全部的精神食粮。
啤酒肚越来越大，牙上、手指上的烟渍越来越重。做什么事情都是三分钟热度，总是给自己找各种各样的理由为自己开脱。说要坚持锻炼身体，结果今天上班太累了，算了吧！第二天下雨，天公不作美，这就怪不得自己了，算了吧！第三天天太冷了，还是等天暖和吧，算了吧...
花钱没有节制，没完没了的网上购物。总觉得这个也需要，那个也便宜，结果买了一大堆东西回来，有的东西用了一次好像就没有再碰过。每个月的工资都花的底朝天。年底一算，几乎就没剩几个小钱，就安慰自己，算了，明年再好好攒钱。好像之前的一年年底也是这样对自己说的。
就这样庸庸碌碌，消耗着大好的生命年华。在潜移默化中，慢慢变成一个易怒，易抱怨，没有思想，人云亦云，好吃懒做，不思进取，穷困一生的人。也许当我60岁不再有工作收入，每月领着政府百儿八十少的可怜的养老补贴过活。搬个小马扎坐在小区公园里，看着跳着广场舞的大妈，回忆起我的人生前30年：有过少年轻狂的叛逆，兵荒马乱的青春，恋爱的甜蜜和失恋的痛苦，五味杂陈却色彩斑斓。后三十年呢，为什么是空白的，好像记不起任何事，只记得老之将至，只剩苟延残喘，仿佛后30年自己没有存在过一样。我忽然害怕这样能一眼望到尽头直至死亡的生活。害怕极了！人总是要死的，但至少我现在还活着，还要活很久。行尸走肉般的活着，还不如离开！所以我要换一种姿势，重新开始。
我开始读书，开始思考，远离手机，勤于写作，努力让自己成为一个不入流的作家；开始健身，不论多晚，不论多累，不论条件有多差，不给自己找开脱的理由；练习唱一首歌，虽然唱的依然像破锣一样，但至少慢慢向调上靠拢；学习英语，在工作的间隙背几个单词，空暇时间经常看有字幕的英文电影；努力赚钱，节制不乱花，保持工作的热情，所谓“拿人钱财，替人消灾”，收了老板的钱，不尽力工作是没有职业道德的，虽然薪水依旧少的可怜，但不抱怨，就是好的开端。
我不知道未来在哪里，也不知道未来是什么样子，抑或余生有没有大的成就，但我想去做一个自律的人。我要为自己的人生在角落里种一粒种子，在黑暗中孤独的生长，包裹住所有的不甘与苦难。不要掌声，不吵不闹。哪怕注定平凡，也要在苍白的生命中撕开一点点缝隙，照进一束微末的彩色的光，温暖我自己，照亮我生命的下一程。
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