一对母女来到咨询室，让他们一起选个自己喜欢的沙具，讲讲自己的看法。女儿选了美人鱼，妈妈各种不满意。还不断解释：我也喜欢美人鱼，就是这个颜色、这个造型、这个搭配、放的这个位置不大合适，也没什么别的。再看女儿时，已从最初进门看到这些沙具的好奇变成了无耐的坐在一旁。妈妈最后一直在美人鱼前面加了水草后面加了两棵树，几乎把它档了个严实才罢。此时的女儿已经不再想玩这个游戏了。再接下来的故事在意料中了：妈妈说如何爱女儿，而女儿则想让妈妈闭嘴。妈妈说我不管你但是你得做到这个，女儿说好。妈妈说还得再做到这个，女儿说行。妈妈说你每次都答案并不好好行动，女儿此时情绪高涨：你想想你是怎样对我的，你根本就不明白我！妈妈很委屈：我都已经在家里说话很少了啊！
做为父母总是爱孩子的，在爱的同时，却一步步侵犯着孩子的主权。当孩子妥协一次，父母并没有看到孩子的让步，而是在进一步扩大战果---再提出进一步的要求。如此一轮轮下去，孩子将一直都会像木偶一样在控制下，无法表达自己----结果就是不愿跟父母表达。孩子越来越大，人成长的自然过程就需要人是越来越独立的，独立就意味着会表达自己，会与父母的意见可能不一样，但是如果父母一再不去听到他们的声音，结果可能就是你慢慢地就不愿再发出自己的声音，你也就很难听到。如果你要的只是她听话，那么你可以就再也看不到真实的他，再也听不到他的声音。
坐在我面前的这位中年女性美丽、优雅，此时却是梨花带泪，她始终也不明白丈夫为什么提出离婚，而且那样绝决。“我都跟他道歉了啊！”、“那几件事说清楚了呀！他为什么主这么小心眼呢？还不如我这个女人呢！”、“他总说我不尊重他，两口子有什么事说什么事不就得了吗，怎么那么矫情啊！”“他就不能改改吗！”……一个小时过去了，她还在抱怨丈夫的错不知悔改，仿佛忘记了想要死死抓住婚姻的那个人是她自己。当我问她对自己的看法时，她叹口气说：或许我过去有些强势，可现在已经改了啊！再往下走，她又开始抱怨：就喜欢那样说好听话的女人，真是浮浅！有什么好的呢！
一边想挽回婚姻，一边没有打算做出任何的努力，只是想有一个招让对方回头认错，看到自己的付出。明明知道对方要什么，却不想给，认为对方的想法是错的。想起《鲁迅》中鲁迅劝萧红的话：大多数女人总是想按自己的想法改造男人的，但是也要注意事可而止。
形成关系时两个人是需要有一份互动的，需要彼此表达意见，这样才能是一份健康的关系。在日常生活中，尤其是家庭生活中没有一种良性互动关系是只完全听一个人的----即使与新生儿也不会是这样。每一个对方都是自己的一面镜子：对孩子那么多不放心的妈妈，生活中也必须充满了不安、焦虑；对丈夫诸多抱怨的妻子常常会对环境对自己有很多意见；对孩子种种限制，自己希望一切都在规矩之内，害怕变化----而环境与周围的人总是在变的；认为对方自说自话让人不懂的妻子，恰恰丈夫也不明白她的表达，两个的表达不在一个频道上，而他们却听不到对方，只在自顾自话。
当我们与对方无法沟通时，是因为我们听不到对方内心的声音，或者耳朵听到了，但是却不想去承认、不想看到，就会想办法删除这个部分，对方的需要不会因为你的删除就不存在了。爱可以让我们包容，却不会让自己消融。
想要与爱人与家人有好的沟通，第一步：去听听他们说话，听到他们的心声。
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