八月不会说话

八月不会说话

1、有些事只是你以为                   

        我叫八月，也会说话，曾经有人问过为什么起这么俗气的名字，没什么只是恰好那月出生而已。

        像所有人一样读着大学，那般无聊却让很多人羡慕的所谓的“殿堂”。每当回家时，听着乡里的人调侃“大学生回来了”我脸红了，莫名的感到那不是高兴，是羞愧，一种所处的位置，认知不足为外人道也的惭愧，但你却辩无所辨，毕竟真相只有自己了解。

        我的大学并不像我的名字那样灼热，而是像冬眠的蛇，宁静的湖面，古波不是不平而是很平，但我的内心却实则暗潮汹涌。

2、过去貌似只存在于回忆里

        有人说如果你回忆过去，说明你现在过得并不好。

        而我的过去总被别人不断回忆着，我过的确实也不那么好。

        她们会记得小时候你哭的蠢样，会始终记得刚学五子棋时你输给了他，而不会管你现在竟胜了他千千万万遍，更会记得那些你早已忘记而她们却始终记得的事。

3、谁不想当一只特立独行的猪

        多的数不清的同学的名字都记不得了，每当谈论起谁时，仍至于义正言词的辩驳。自己刚刚察觉到一丝不对的苗头时，就把这样变成一种专属幽默，打上我独有的印记。        在大学里，班级的人也未必认全，为此遭受寝室的白眼也早已成了家长便饭，自我了解，这是一种极不礼貌的行为，而我总是乐在其中，毕竟谁不想自己是独一无二的。

4、悲剧总喜欢伪装成浪漫

        八月的存在是中考高考大学毕业的异样缘分，它有着极强的磁场。

        而对于我来说，当初中室友在回忆同寝时，忽略了我，装作晕倒躺在了地上，装作无法接受这一切，望着被灯光晃得发黄的屋顶，半眯着眼睛，对自己说一句“干得漂亮”。

        想想自己曾经的愿望，没有存在感是一种好事，可真正到来的时候却说不上是个什么滋味。

        以何待人终将被人以待。人总是愿意把自己活成一个悲剧，就算喜欢上了一个人也愿意默默付出，不会追求，也走上了男二的暖情路线，可能就是俗称的暗恋，我的每一段都是。

        正如有个人曾说我“哟，自己玩的挺嗨啊”你的假想敌，你的故作浪漫，救世主一样的自我虚荣感，想象是一头小兽独自舔舐伤口。一切都是在自娱自乐。

        在很小的时候总是在想我要是别人家的孩子会怎样，我在看电视的同时他们正在做什么，恨不得自己的灵魂出了窃，神游他们的生活，小小年纪就有了窥伺别人生活却又附合人性的想法对于网络浪潮下的公开羞辱的存在也就可以接受了。

4、其实我会说话

        每当亲戚到家，总会问一句“月月，想我没”我本着中华民族的良好美德，坚决不说谎。于是“不知道”就从我嘴里溜了出来，可我说出这话时，好像他们并不是很高兴，等我再长大些，他们再问，这次我学乖了，“还行”我认为这一次的我简直不要太机智，他们一定会满意，可是，那时候他们以为我听不懂的样子，趁着我玩的时候互相感慨的说“还行，那就是不想呗”我呆了一下。

        至此每当他们再来时我都会借口找同学去玩，带我去串门，也“百般利诱”可是没用，我依旧着我行我素，而在他们眼里我又换了副面孔从最开始认为我是因为害羞再到一致评价我为白眼狼，然而对此我也并不想多说些什么。

        知道他们想听什么，想听“想”突然又想着可以屈从自己的内心他们高兴就好，这也是在我到了大学才明白的事，虽然我并不喜欢这样的自己，但老之将至，理当如此，是吗。