最近跟朋友聊了点爱情的事，感觉重塑了三观，这并非是贬义。而是我终于探寻到了点爱情的门道，辛辣又真实。
在之前的二十多年里我一直忠实地秉承着矜持的信条，对于所有男孩子或喜欢或不喜欢的主动都一律采取高傲的排外姿态，而在私底下却陷入无尽得猜测与想象中。这种自伤元气的内耗过程反之又影响了我们的正常相处～可以说是非常典型的处女座的内心纠结了。这种状态伴随了我好多年，以至于我对男生充满了警惕与敌意，却对爱情抱有无限高的期待与憧憬。
现在想来不免愚蠢。首先是对于矜持的误解，这个分寸得拿捏不在于你回他短信的快慢，你举手之劳的帮助，你开玩笑式的暧昧，而在于你对他的回应，你对他随意的撩拨是否动心，你对他付出了多少时间与精力。有些女生表面上云淡风轻，背地里却花了一整天的心思去猜测怀疑，承认吧，你早就不矜持了，这时候他勾勾手指头可能你就会陷的更深。
原来认为谁先认真谁就输了这句话特别逞强，高高在上的故作姿态，现在想来，可能这种矜持是最稳妥的自保方式了。你们还可以暧昧，可以互相调侃，可以聊兴趣爱好，可以从蛛丝马迹中评估值不值得。爱情不就是从相互试探，惶惶不安到慢慢笃定吗？我相信有一见钟情的电光火石，但它绝不会发生在我身上，因为我从来不敢将真心赌一瞬间的好感上。
记得柴静在《看见》中写过这样一段话:
冰心问铁凝有对象没，铁凝回没有，冰心说，不要找，要等。
一瞬间，我眼泪夺眶而出，好像终于明白父亲一直对我的旁敲侧击:不要着急，你观察观察。二十多年来，我遇到过很多人，心动过一些人，却从不敢说爱上一个人。记得一个男生漫不经心得对我说:爱一个人是要付出的，我第一反应是凭什么。现在细想，可能是我还没遇到那个对的人，那个温柔的侵入我的心里防线，那个持续性的挑拨我敏感的神经，那个让我心甘情愿交出自己的人～
前一段时间我很焦虑，看着身边的小哥哥小姐姐都陆陆续续脱了单，自己还孤身一人。催婚的戏码虽然还没上演，催恋爱的情节却很丰满了，老妈很不解问我：“怎么人家一个接一个的，咋就你这么困难。”我嘴上用缘分未到搪塞了过去，心理却很不爽，分析来分析去甚至有点怀疑自己，是身材不够好，脸蛋不够漂亮，还是性格太强势？
可能都不是，是我还没找到自己。我想要什么，我喜欢什么，我擅长什么，这些老生常谈的话题我不得不面对，我的人生观世界观好像还一片混沌，像眼镜蒙了层雾气，摸着黑前进。我一直心怀侥幸，妄想谈一个优秀的人，拖着自己前进，无形中却把选择权丢了出去。
所有心怀侥幸的选择都要偿还，所有匆匆忙忙的爱情都会历经曲折。我们终归只能靠自己，才能在爱情中争取到一点点矜持与从容。
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