以兔之名

兔子女王患上了严重的失眠症，失眠症又导致了各类并发症，记忆力衰退就是其中一种，但是她衰退的有点厉害，除了知道自己叫武天天之外，她忘记了所有兔的名字。为了执政方便她下令取消所有兔的名字。全国的兔统一只有一个名字——兔子！

1

兔子女王要就寝了，兔子公公端过来一盘子铭牌，让兔子女王翻！

兔子女王翻开一个铭牌，只见上面写着兔子二字！兔子女王马上龙颜大怒，又是兔子，每天都是兔子！

虽然大家心里都清楚，都在那暗自骂娘，但是没有一个兔敢喘一声粗气！

兔子女王突然发现掉到地上的铭牌上都写着兔子！更加生气了，指着兔子公公吼道，你这是欺君之罪！

兔子公公当场就吓尿了！

兔子女王马上又说，算了今天就饶了你，今晚你给我侍寝！

兔子公公刚不尿，一听说让自己侍寝，又被吓尿了，忙推辞道，可是女王陛下，我没有。。。

他还没有说完就被侍卫们拖进了寝宫！

2

下面插播一条新闻:

今天兔子王国召开第三次全国兔子代表大会，与会的代表有，委员长兔子、副委员长兔子，兔子，兔子和兔子。秘书长兔子、委员兔子，兔子，兔子……兔子。

台长坐在演播室外面对助理说，刚才主持人少点了一个委员的名字，下来让他给我写一份检讨，还有，这个月工资要扣他一根胡萝卜！

3

上课老师点名。

兔子！

到！

兔子！

到

...

...

可以，看来今天大家都到了。记住了，期末考试平时成绩占百分之二十。

今天咱点评一下昨天的作文，兔子同学写的一篇《记我最难忘的一件事》非常好！来我们大家欢迎兔子同学上来为大家朗读优秀作文。

大家争先恐后地冲到了讲台上。兔子老师被埋在了兔子堆里。

然后即将窒息的兔子老师又喊道，昨天兔子同学的作文交了白卷，现在兔子同学上台做检讨。

然后讲台上的兔子同学们一哄而散，以最快的速度端正地坐在了自己的座位上。

只留下兔子老师大口喘着粗气！

4

妈妈，妈妈为什么我那么白不叫小白，而叫兔子，最后一只小兔子问道。

大家都很白，难道大家都叫小白吗？

可是大家都叫兔子啊！

叫兔子可以成为童话的主角，你什么时候听过童话故事的主角叫小白了？你难道不想当童话故事的主角了吗？

小兔子犹豫了一下，好吧，那我还是叫兔子吧！

对，乖，听完这个童话故事就赶紧睡觉！

小兔子乖乖的点点头。

从前有一只兔子，他住在城堡里，有一天。。。

小兔子很快就听着童话睡着了，兔子妈妈终于松了一口气，看着面前几十只睡熟的小兔子，然后瘫倒在椅子上！

5

一天一只鼹鼠在挖洞，挖着挖着一不小心挖进兔子洞里了！

兔子王国外交部发言人，发表声明，严正谴责鼹鼠王国的非法入侵事件。

鼹鼠回国后发现自己近视了，随后鼹鼠王国也发表声明，严正谴责兔子对他们的鼹鼠公民的身体造成了不可逆转的损伤！

一来二去，两国终于爆发了第二十三次鼹兔大战。

这次战争最后以兔子王国胜利告终！

兔子王国在胡萝卜广场上树立兔子英雄纪念碑！上面刻着本次鼹兔战争中的死难者！

在阳光的照耀下二十多万个“兔子”的铭牌熠熠生辉。

6

兔子丈夫出轨了，证据是昨天兔子妻子在兔子丈夫手机里发现的。

此时兔子丈夫跪在地上苦苦哀求兔子妻子的原谅。

老婆，求求你了，原谅我这一次吧，我以后再也不敢了。

说，有几个狐狸精？

一，一个，对，就一个！

叫什么名字？

兔子？！

胡说，不可能只有一个，我手里有证据！

那就是两个，我可能是记错了，两个，是两个。

另外一个叫什么名字？

兔子？！

你还是没说实话，离婚！我要离婚！

别离婚，别离婚，我说实话，说实话，一共有十三个，第一个叫兔子，第二个叫兔子，第三个叫兔子...第十三个也叫兔子！

骗子，你就是一个大骗子，想当初你追我的时候，你说，我爱上了一个兔，她的名字叫兔子！我当时就被你打动了，谁知道我并不是唯一那个叫兔子的兔。

7

大街上，一只兔子碰见了另一只兔子。

嘿，哥们，我最近出了一本新书，看了没？他说着从怀里掏出一本署名为兔子的书。

哦，这本啊，我看过了，我新出的专辑你听了没？另一只兔说着拿出一张署名为兔子的唱片来。

突然看见前面围着一群兔，他们挤了进去，发现兔群中坐着一个衣履褴衫的老兔。

老兔吆喝道，来来来买到就是赚到，鄙兔曾是江湖中兔，因厌倦厮杀，现隐居市井，今天我给在站的众兔带来几本鄙兔的亲笔真传独家绝技！ 来来来买到就是赚到。

只见老兔手里几本书，分别是《九兔真经》、《打黄鼠狼棒法》、《如来神兔脚》......作者都是他本兔——兔子。

8

产房里陆续传来是来生婴兔儿啼哭声，一名医生从产房里面走了出来。

兔子爸爸焦急的迎上去问，都是兔唇？

医生很无奈地点了点头，低沉的说，都是！

兔子爸爸摇了摇头，叹了一口气，还好都是！

来，你跟我过来登记一下孩子的姓名。老大，男兔！

叫，叫什么呢？

麻烦快点，我这边还有事呢！

就叫兔子吧！

兔子？好名字，霸气又不失文雅！老二，女兔！

女兔？就叫兔子吧！

兔子？不错，清新脱俗还不失庄重。老三女兔！

兔子！

好名字！

...

...

老十八，男兔！

兔子！

好名字！来，跟我来看看你的兔儿们！

9

兔子老板看完策划书，生气的将文件摔在桌子上，冲着秘书喊道，把兔子给我喊过来。

兔子秘书，战战兢兢的走出去，片刻，兔子气喘嘘嘘的跑进老板办公室。

老板，您找我？

老板一看，更生气了。怒吼道，我喊的是兔子，你进来搞毛啊！

我就是兔子啊！兔子指了指自己胸牌上的名字。

我知道你是兔子，我他妈的还是兔子呢！老板怒不可遏的将桌子上的东西一把扫了出去。

桌子上写着“总经理：兔子”的铭牌，摔在了地上！铭牌上“兔子”两个字金灿灿的很刺眼！

10

一只兔子气喘嘘嘘的跑进了一个正在做祷告的教堂里！

不好了，兔子，兔子死了！

大家一片哗然，顿时教堂里充满了阴郁的叹息声和此起彼伏的哭声。

大家由神父的带领下给死去的兔子做着祷告。

然后神父请大家上台说出兔子的故事。

于是，兔子一会是一个医生，曾经治好了无数兔的红眼病。

一会又是一个英勇的消防队员，无数次扑灭烧烤摊大火救出被困的兔头或者兔脚。

一会又是一名大厨可以只用胡萝卜做出999道菜，还受到过武天天的接见。

...

...

等这些兔子回到家，看见兔子竟然活生生的站在自己面前。

顿时无数个喜极而泣！无数个一脸懵逼！