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是你们的夏至,似我们的青春

是你们的夏至,似我们的青春

作者: knily | 来源:发表于2016-08-03 22:10 被阅读0次
    “那些男孩,教会我成长。那些女孩,教会我爱。”——《夏至未至》

    早安。

    昨夜的雨想必喧嚣,拍打过窗户,砸成豆大的水珠,汇成一片模糊。天亮堂堂的,雨还在斜斜地下;风呼啸着,我紧闭了窗。出租屋的门设计得不严实,关上去还有一丝空间可以晃动。于是在风的怂恿下,它躁动地“砰砰砰”着,与门框亲密接触摩擦,撞得人心里烦躁不安。

    好像是很多级的台风,几十年一遇,连上头都下令“三停”了。然而我也没什么好担心的,不过是多了几天宅在屋里,干粮买好了——我的意思是,又有理由吃成死胖子了。

    雨其实并不大,没有想象中的倾盆撒泼,却平静温和得让人心里更加发怵。——一种对猝不及防就要到来的狂暴的恐惧。

    一个人在外面住,刚开始免不了要想家。奈何我这种不恋家的人,两个月也就是极致了——要习惯下来很容易。当然了,放纵堕落也是。好比弯腰驼背码字和葛优瘫刷手机的现在。

    只是敬佩楼下还有扫街的清洁工阿姨,本该午睡的时分,穿着透明的雨衣,戴着大笠帽。这么恶劣的天气,还在坚持与风雨对抗,坚持工作。而我,已经快两个月没有工作了。自觉惭愧。

    其实我是懒。不,其实这么说也不合适。我是迷茫又逃避。我一直口口声声跟家里宣誓“我要做自己喜欢的工作哪怕钱少一点”,然而却没有早早行动,而且也并不能搞清楚自己到底想要什么。像个说话不知脸红为何物的无赖。

    一个人在看《夏至未至》。喜欢文字里那种干净的忧伤,连同那些略微夸张的矫情,也都觉得可爱。文艺少年少女必看的经典,在我的青春里却只留着一句名言:“那些男孩,教会我成长。那些女孩,教会我爱。”学生时代只知道有这么一拨鼎鼎大名的作家,和耳熟能详的作品名,却没有真正停下来,在一个爽朗的午后,静静地翻开来,看上一本过……只想仰天长叹一声:呜呼哀哉!

    其实并不是要写什么读后感,分析文中的人物。因为这写起来可能又是一大篇。只是在华丽丽的文字里晕眩,沉醉不能自拔,恍惚中把自己的青春也代入了去。

    只能说,学生时代里没有看过小四的文字,真是一种遗憾。小四,对不起,是我迟到了。

    莫名想起自己的高中,一半明媚,一半忧伤。想起了一群说着甚是想念却没再见面的朋友,那些可爱的男孩和女孩,那个敏感脆弱有点神经质的自己,还有18岁荒唐的不堪。

    一个人在租的房间里写下这些。时间过得特别快。追星的我图库里存着没整理的几万张照片,整理了快一个星期,差点要放弃了——竟然还没好。还有5000多张……还有数不清的档没有归类。每次开始做,都无法专心下来,无法集中,做到一半就想到别的事,于是手头这件事就被搁下了。好像手头永远有干不完的事情,最要命的是还不知道自己要做什么工作。没有工作就没有钱;没有钱,没有收入;囊中羞涩,就不能放手买买买——吃土迷妹也是不好当。

    陷入了焦躁的怪圈。眼睛一睁一闭,一天又过去了,似乎在嘲笑我的空怀大志夸夸其谈和不自量力。

    你看,他似乎很温柔,为你创造了回忆;他其实冷漠无情,吸你的精力,耗你的体力,磨你的耐力,损你的努力,再用波澜不惊没有起色的现实给你捅上一刀,让你的反抗变得越发无力。真真是应了那句“杀死你的温柔”。——我是说,时间是最伟大的治愈师,也是最残酷的黑魔鬼。

    时间不会等人。每天都只有那么多,抓不住就刷刷刷地过去了。要珍惜啊!

    好吧,至少闭眼还能想起,好多好多的曾经——

    高一乐天派的同桌和半夜里打过的电话。

    教室里最后三排的喧闹和起不完的外号。

    高二周末回家路上偶遇的好友。

    帮我背重重的行李到车站时沿路大片大片的树荫。

    啃着雪糕调侃我的臭屁学长和被批过语的作文。

    教室外的黑暗中两个神经病蹲在地上欢脱的笑。

    高三的笔记本和唯一让我自信的语文卷上的分数。

    叱咤风云的社长特地下楼来赠予我这枚小粉丝的文学社刊。

    长辈般存在的高高瘦瘦的隔壁桌男生。

    彩色的便利贴和自习课互相传过的纸条。

    可以坐上栏杆的走廊和蓝得发亮的天。

    缠着一起去看新校区然后顺利跳上的摩托车后座。

    文艺暖心的喜欢戴着耳机边听歌边写作业的班长。

    自来熟的嬉笑打闹和暧昧调戏。

    身上还挂着冷珠的某杯夏日里的奶茶西米露。

    皮肤黝黑运动型男但智商过人乐意借我笔记的学长。

    毕业前的数学课给我写过的信。(然而并不是情书)

    一起浩浩荡荡出街觅食和挑灯夜战的舍友。

    班里非常温柔热情乖巧善良的女孩子们。

    加油打气解数算题的干劲和化解心结的安慰鼓励。

    成绩突飞猛进的旧日好友。

    不敢再靠近与他聊天的小心翼翼。

    一个人抱膝埋头坐在天台的那个夜晚。

    好心提醒我晚自习上课了的不认识的男生。

    烦乱的心绪和上不去的分数。

    做不完的作业和解不开的习题。

    还有,还有角落里那个离我很远的翩翩少年。

    乱糟糟的桌面和视野开阔的窗边。

    塞在他抽屉里的小心思和整理后的试卷。

    一眼喜欢上的好看的字和抄过的歌词。

    教学楼下转头见到我时露出的阳光倾城般的微笑。

    体育课想象着他坐在草丛中间抱着吉他唱歌的幻影。

    放学后在学校旁边偶遇他的操场和跑过步的傍晚。

    彩排舞台上他自信的演绎和台下开着录影的手机。

    装作若无其事地开口搭讪却不敢看过去的眼睛。

    悄悄地擦身而过希望他看见又不敢打招呼的拐角楼梯。

    周围同学的察觉未察觉和背后的指指点点。

    故作镇定傲娇否定连自己也搞不懂的自己。

    被撕碎扔在桌旁垃圾袋子里的信。

    不出所料被委婉拒绝的短消息。

    ……

    那时候的自己,一团乱麻。心是皱的,思维是扭曲的,举动是疯狂出格的。仿佛走进了迷宫里,怎么绕也绕不出绝望心急。情愫还在发酵,酸得刺鼻,令人同情又恶心。不忍着,下一秒就能流下泪来,在以他为主角的故事里,感动的只有自己。

    情不知所起,一往而深。暗恋是一个人的心事,孤单给谁看。

    我也不喜欢那个矫情的自己。但那时候,是真喜欢他啊。喜欢他,低到了尘埃里,却开不出花来。对他来说,那只是困扰吧,肯定是的。

    后来啊,如你所见,不过是作鸟兽散各奔东西,他出国,我出城,波澜不惊的结局,平平淡淡没有一丝新意。就像想象着自己喝的是甜牛奶,猛地灌下的却只是一大杯凉白开,寡然无味,结果还只是呛到自己。

    毕业了。没有人再说起,也没什么特别值得回忆。尔后的生活里,我变得越来越沉默寡言,尽量抽离热闹的人群。仿佛不去参与,就可以置身事外。就这样麻痹自己。

    偶尔会伤春怀秋,没有尽头,朦胧里仿佛永远也看不清、等不明、盼不到高三那个夏至。

    好慢,又好快。好近,又好远。

    那些男孩,是否还在等待?

    那些女孩,是否仍未离开?

    没关系啊。于我,只不过是赴一场青春的盛宴,祭奠一个永远不想回去的夏天。曲终了,人散场。

    我的卑微太巨大。

    ……

    从记忆里苏醒,书还剩一点。就这么慵懒地看了一天,好像怎么看怎么看,都到不了结局似的。可就剩那么三两章的内容,小四还是把温暖冗长的梦打断了,只一句话,就震撼得人仿佛五雷轰顶,有惊愕从紧闷的胸腔里一下子爆发了出来,和着大口大口的喘息,逼得我止不住无声的抽泣。

    他的故事总是如此狡猾,给你一颗糖后又给你一个重重的过肩摔,在你疼得掉泪,大骂自己是不是嫌虐得不痛快后,又轻轻巧巧地把你拉起来,擦掉你满脸的潮湿,温柔地告诉你:“乖,不要哭,这就是成长啊。”

    故事里故事外,我们就这样相互扶持着走过生命最灿烂的风景。

    即使那些曾经无比动人的故事已经离散在岁月的风里,回过头,找不到痕迹。

    所幸的不过是,我来过。

    ……

    你说说,你们和你们的故事,惹哭了多少人。

    是你们的夏至,似我们的青春。

    ——你说会有那么一天吗?毫无征兆地,断了联系又心心念念的人再次相遇。

    ——别说想了,我觉得那应该是连梦都不敢梦的奇迹吧。

    是夜,合上书本,久久未寝,见大雨如期而至。窗外电闪雷鸣,拼了命似的把积累了多年的怨气怒气闷气全都宣泄了出来。好怕屋子里一下子断了电,轰地一下眼前什么也看不见,摸不着,接着恐惧把我吞噬,风咆哮,没人听得见求饶的呐喊。

    厕所里,脏乎乎的玻璃百叶窗老旧得转不动。合不起。雨钻着窗口空隙拼命蹦进来,溅成冰冷的弧线,砸在脸上,跃进眼帘。思念在蔓延,悲伤跟着雨号泣,然后统统淹没在黑暗里。风太大,心在挣扎着说些什么,一点也听不见。“这下倒好,可以把窗洗干净了。”苦笑着安慰自己,偶尔这么大的雨天,好像也不赖。

    脑袋乱乱的。还是面对现实吧。恢复冷漠,点开手机,刚好看到了一则招聘,不偏不倚,感觉可以一试。抹了眼角,收拾了心情,把简历投了出去。

    然后,仍旧漫长的一场等待。

    焦躁又将袭来。

    ——  写在2016.8.2难眠的夜

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