小忧伤

好不容易在孩子没有睡醒之前早起一次，整个人却不知道要做什么，想到这么好的时光如果用来清扫或者洗涮真实浪费了，那要不要早起给孩子做顿早餐可是声音太响又怕吵醒孩子，或者说除了煮个鸡蛋我真不知道弄点什么，想着要不写点文字，却没有什么可写的，或者说我的内心深处没有藏着非得要写的事情，要不随便浏览一会，看看新闻八卦等，可是让我最后悔的事情就是每次说是随便看看，一看看到头疼眼花，一看就是一两个小时，所以我还是不看了，确切地说我现在很讨厌一些标题的的新闻，真没什么劲，有的错别字连篇，真不懂怎么会上板面的，大概现在的人根本看不出错别字或者说较真的人真的不多了。

房子里还是有些闷热，趴着看了一眼窗外，很多人都已经准备上班了，手里提着头一天的垃圾，有的还拎着小孩子，有的说理啃着早餐，大爷大妈貌似都转了一圈又一圈了，我看不到他们的眼睛，也听不到他们说什么，但我能感觉到他们感觉到的热，或者我能感觉到他们面对新一天的工作的复杂心情，或者这些都是按照我三年前上班的经历所感受的。确切地说，那几年，我上班的不爽多余小快乐，可是我今天却感觉到那些复杂的工作状况就是自尊和为了生活的爽一些的基本。而我现在对上班的生活有迫切的追求却又有些恐惧。

我到底恐惧什么，找不到工作？找不到能接送孩子上学的工作？找不到自己喜欢的或者能有发展的工作？到底找什么工作呢？眼看还有一个月孩子就该上幼儿园了，我知道自己该准备点什么，可是不知道从哪方面着手？简历没有什么亮点，毕业后晃晃悠悠没有计划的舒适了几年，如今该是大龄职场新人的感觉，有一点小忧伤。

人不该后悔，所以我不后悔刚毕业那些年的没有追求的过活的几年，也不该后悔如今家境不够殷实没能给自己留条更好的路。

三十岁，一晃就晃到中年，纵使我并不觉得自己已是中年人士，但是听很多宝妈步入职场都有个现象，公司一批批的领导都称呼她为姐。哇，曾经我们都是被照顾的小年轻，如今是姐，甚至有的老板都是90后，听起来还是有一点小悲伤。

其实这三年的自己也没闲着。自己一手带大孩子，伺候孩子的所有，如今孩子算是乖巧懂事，纵使有些小粘人，但终究我一个人带大的孩子不可能那么完美，但是没有其他不正确的观念，想想人哪里有完美呢。

回忆刚做妈妈的那些时光，还是会难过忧伤的，不过如今算是一个老妈妈的感觉了，一切得心应手。以前抱不动孩子，如今一手扛着孩子一手拎着大包，走上半个小时没有问题，我不知道是我身体好了，还是这种东西真是锻炼出来的还是逼出来的。

孩子有时候会说一些让我忧伤的话。爸爸上班挣钱好辛苦，手机是爸爸给妈妈买的。好像在她眼里爸爸很牛，妈妈似乎并不是那么棒，纵使有时候爸爸会对她说，妈妈带你也很辛苦，她也会跟着说声妈妈我爱你，但是我在三岁的小孩儿眼里仍旧能感觉到，他眼里的父亲更强一些。

也许大部分如我一般的女性再次回到职场都有一些迷茫和忧伤吧。我觉得自己能做好三年多的专职宝妈顺带做些家庭琐事，算是没有辜负生活把，如今眼看要重新开始上班，还要兼顾孩子，下半照顾孩子，其实还是有些劳累的，不过生活就是这样，你胜任了你自己以为过不了的事情也是一种很棒的体验，就如第一次当妈妈，从不会抱孩子不会喂奶到最后的无所不能。

三十岁，职场新人，如果抱着这个想法会不会感觉到轻松一点呢。

别人都是写各种励志，各种女权。我仍觉得自己不是励志的人，更相信男人和女人不是权的问题，而是和谐的问题。如果家庭分配觉得和谐开心，不在乎谁挣得多挣得少。因为我经历三年的家庭主妇，我知道在家一天下来感觉什么也没有做，但是真的一点闲也没有。所以家庭主妇并不轻松，特别是还带一个孩子。当然工作上想要突破取得好收入也需要付出很多的，所以关于付出，没有优劣之分。如果我能力特别强，或者未来我挣钱比老公多，我希望他也能多管理家庭和照顾孩子，当然现阶段我肯定会在家庭孩子方面多照顾一些。毕竟事业和家庭，特别是孩子，必须要懂得权衡。

说了这么多，还是小忧伤。