世界依然是那个世界，我的甘心成了我的茧

关于南京，我想的都是你，想来想去全是忏悔和委屈。

关于南京，我爱的都是你，爱来爱去却不知爱的意义。

2013年秋天，我18岁，高考结束后我变成了一个无业游民，一个人来到了南京。

我和多多就是在南京相遇的，我们是不直属的上下级。

在我刚到南京工作的头一年里，我们是没有多少交集的，一整年说过的话都寥寥无几。因为我只是个端茶送水，打扫卫生，忙来忙去干杂物的小菜鸟，而他则是每天坐在办公室里抖抖脚的伪上级。

我从来也没想过，看着没有交集的我们，在后来的这三年里，会有那么多剪不断理还乱的纠缠。

    2015年初春，随着新职员的到来，我的工作内容也不再是打杂了，没有那些庸常的忙碌，和他的接触慢慢多了起来。他做起事来格外的成熟，他工作起来特别认真，他性格很好，他无疑让我着迷了，并且我知道他也喜欢上我了。

在某一个天时地利人和的情况下，我们相拥，我们接吻，我们心照不宣的在一起了。

    虽然相差6岁，但我单纯的爱慕他这个一个成熟的大叔，所以那时的我们甜蜜地相处着。

我说口渴的时候会把矿泉水瓶盖开了之后再递给我，走路的时候会走外边牵着我，会在吃生煎包的时候把里面的馅夹出来喂我，会在大马路上突然的亲吻我，会一边抱着我一边认真地看书，会在深夜突然醒来的时候，在我的耳边呢喃他很爱我。

可能也是因为太年轻吧，他的一切都让我没有预备的沦陷了。

有一天的傍晚，所有人都下班了，只有我一个人在加班。他走进我的办公室，捧着一盒我喜欢吃的水果，一进来就紧紧的抱住了我，连水果都没来得及放下。他抱着我说，他很想未来的每一天里都有我。

那一瞬间我感觉到，我爱上他了，不只喜欢，不只爱慕，那种强烈的心跳告诉着我，我想和他过一辈子。

但是想法总是美好的，而现实是骨感了。当你爱上了一个人他所有的一切你都想拥有。慢慢的我的占有欲，我的小任性，我的坏脾气，我幼稚的一切都表现的越来越明显。

    他开始厌烦我的幼稚，他觉得我变的越来越不像他当初喜欢的样子，终于在一次又一次的争吵冷淡后，2015夏末，我们分手了。

他希望我忘了他，他说我们不合适，我们也没有未来。

他说这句话的时候，我的泪眼里却明明是当时他抱着我，说希望每一个日子里都有我的样子。

当你爱上一个人的时候，你是没有尊严的，谁没用过卑微的词汇，想留住谁。我哭我闹我声嘶力竭的告诉他我会改，我很爱他，然而都没有什么用，他说他是个狠心的男人。

那一段时间，我感觉世界是黑暗的，安静的，孤独的，失眠的夜里，看着我们曾经的一切，整夜都是痛彻心扉的笑了哭，哭了笑。

如果在那个时候面对他的狠心我能早点醒悟，又或者他再狠心点，现在的我也不会变的这么狼狈不堪。

    后来，他说他心疼我了，但是不可能和我在一起了，不管是性格原因还是家庭原因，我们是没有可能结婚的。

我们在某些时候做了一些情侣才会做的事，但是，我们不是情侣了。

   

突然有一天，他的朋友圈晒出了他的新女友，那一瞬间，我的眼泪没有控制的流了出来，我知道我们这段不明不白的关系要结束了。我担心，我害怕的事情终于发生了，他还是有了新的生活。

他告诉我，“她是个普通的女孩，但是我们会结婚。”对，他们能结婚，他说我们不合适：我们的家离那么远，我们的学历有差距……

他说，“有没有她都没有区别，我们还是可以像以前一样。”

于是，我们只是变成了炮友，我成了小三。从那以后我的每一天都很煎熬，因为他成了别人的男人，而我却始终是他的女人。我其实很愧疚，但人总是自私的吧，我为了能够拥有他，变成了那个贱人。

2016年秋天，他满面春风地宣布了婚期，我终于体会到了那种难过心痛到流不出眼泪的感觉，我感觉到自己快要窒息，我感觉到自己喘不过气来，但是我救不了自己。

我想着要让自己忙碌起来忘了这么些，但是我做的任何事都会想起他。我发了很长的消息给他，告诉他我真的不再纠缠他了，祝他幸福。

我接受了一个男生的追求，我试图重新进入感情，试图用新欢来代替时间。

他结婚的那天早上，他发消息给我说让我不要想太多，他也有很多无奈。看着他的消息，我笑着流出了眼泪。他把朋友圈对我屏蔽了，我知道他不想让我看到那些难过。恩，他是真的爱过我的吧。我这样安慰自己，但是再爱，也不能回头了。所以我也和别人在一起了。

再碰到他的时候，他像什么都不曾发生过一样，他还是像以前一样跟我开着玩笑，摸我的头，搂着我的肩膀对我笑。我告诉自己他已经结婚了我不能再这样了。

但是或许有些人注定会成为你的克星吧，也或许，我就是一个坏女人吧，我和当时的男朋友分手了，因为不管怎么样，我不想再伤害一个人。我还是和他好了，我知道自己变的越来越廉价越来越不要脸越来越没有自尊，但是我还是没能离开他。

他说，他不会让我看见她，但是我们也还是因为她有着很多的争吵，一直以来我和他一起，但是现在我却变成了小三，其实也是我自找的，因为我离不开他。当我拿着自己的身份证去开房等他的时候，当我看着以前我们的照片时，当别人谈论起他和她时，我感觉自己卑微到尘埃里，连手中的那张房卡也在嘲笑着我，我真的可笑至极。

我借口房卡丢了，去前台花钱补办了一张，但是这一张见证我们最后一次温存的门卡静静被我塞进了皮包的最里层。

就像饮鸩止渴一样，我缠不过自己的性格，只有在万籁俱寂的时刻，才会以刀铤与自己短兵相接，才会发誓下一次永远和他决绝。

可是，不知道为什么，所有的坚强都能被他一眼击溃，无限心伤变成了无法设防。

《我是女王》中陈乔恩杨佑宁的那段，感觉像极了自己。明明知道是孽缘一场还要抛开尊严去挽留。明明知道我现在违背了道德失掉了自尊，可我还是做了那个贱人那个坏女人，在这条路上踽踽独行。

    我们打着相爱的口号，各取所需地自私着。

现在回想起来，我们真的相爱吗，或许我们相爱过，但是慢慢的却变成了占有以及不甘心。或许在他结婚的时候我已经开始不爱他了，只是我没能离开他，因为习惯因为不甘心因为不想，但是，我们不还是要分开吗。

当时，他发给我这句话的时候，我们就应该分开了，我们就应该放过彼此了。

他舍不得我，是因为我只是一个免费的午餐，他明白我的一切软肋，知道一切让我妥协的办法。我舍不得他是因为我所有的骄傲到他这全部变成了卑微，迁就着一切，我不甘心，我想让他后悔，我想让他知道这个世界上没有人能像我这样爱他。可是我忘记了，由始至终，只有我自己在伤心难过愧疚懊悔委屈。在这一次又一次分开纠缠，希望这真的是最后一次。

    多多，如果我们真正分手的那个时候，我们就分开了，现在也不会这么难堪。

多多，你不知道我真的有做过多少努力，为了能够有和你的未来。多多，你不知道我有多少个夜晚是哭着睡觉是哭着醒来的。我们不应该这样的，现在回想起来那些我们的美好回忆，都被现在的这些贪念所遗忘了。

多多，我从来没有想过我会这么爱你，所以当时也就任由自己去爱了，可是这一爱爱得理智全无，不顾尊严，死心踏地，爱的走头无路，忘了我和你没有未来，一头撞进这死胡同里头破血流，但我没有怪任何人，因为这是我自己食下的恶果，我不恨你，我会忘了你。

    我很贱很坏吧，这个世界上会有报应的吧，如果有，请剥夺我爱和被爱的权利吧，我没有资格爱，也不会像爱他那样爱一个人了，如果可以，也请让我忘了他吧，忘了和他的一切。

    世界依然是那个世界，我的甘心成了我的茧。