今天很累。
其实主要是缺觉+心累。我知道。
上午发生了很多事情，消耗了我的能量。
【10:30，同事约好一起看电影，我看的是看《我和我的祖国》，哭爆了！然后之前发生一件事：观影前我打算买一瓶水喝，我问其他同事他们表示不喝，我就给自己买。一瓶苏打水15，原价是5元，我觉得OK啊，就直接付款了。结果和我一起来的同事都纷纷惊呼：太贵了！怎么贵这么多！你还不如在办公室拿一瓶一模一样的！然后我懵了，因为我本来真的觉得没什么，因为电影院嘛，一直都这个价位吧，我觉得可以接受。但是他们质疑我好久，一下子我就开始责怪自己了。我就听见一个声音在耳边不停地说：你好浪费哦！你为什么这么浪费你的钱？你为什么又乱花钱？你赚的这么少怎么还那么能花钱？！我简直快疯了。我的频率瞬间从喜悦和宁静，降低到开始恐惧、自责，甚至内疚里。我觉得特别特别不舒服。
然后我看到群里有小伙伴说她会进行祈祷，和金钱的联结。我就学着她的样子在手机里写下来我的祈祷，然后一直默念。内心逐渐平复下来。那个指着我的声音就没有间断过，但是，我就忽然觉得，那个声音变了，变成了小朋友、小精灵，在我的脖子、肩膀一直捶打我，就用小拳头捶我那种，他们一边捶我，一边责怪我：为什么你这么浪费！为什么你这么能花钱！反正就那些啦。
然后我就觉得好好笑，之前我会难受得责怪自己，现在我只觉得好好玩，很好笑啊。不过念过几次祈祷文后我就变得宁静了。感谢群里的小伙伴！】
这是今天上午发生的事，在内在的声音批判我、而我去疗愈自己的过程中，我内耗非常大，是肉眼看不到的那种。所以下午的时候我就蔫儿了。结果又被叫去找档案，档案于我是很头痛的工作，虽然我也很想爱他，但是，我真的不适合这份工作，如果可以选择，我肯定拒绝掉，我也确实准备离职。先不说这个，下午去翻找档案，找不到。我为什么不喜欢档案的工作呢？一是，我只适合创意的、激情的工作，这个工作太刻板、太琐碎，我当然可以把它当作修行，但为什么我又不能当修行，就是第二点，我体质太敏感，而过去陈旧的档案携带了太多陈旧的能量，他们严重干扰我，我觉得整完档案，头疼脑热，太阳穴砰砰跳那种疼痛，所以我能避免去那种地方，我就不去。我去趟什么墓地都会头疼，有人当着我的面吵架我没有参与内在没有任何感觉，但是出来依旧头痛得要了亲命，这就是能量场的干扰。这个和结界没有关系，就是能量的侵蚀，每个体质敏感而且有灵性的人基本无法避免。第三，哎，档案室重新装修，里面苯啊甲醛啊严重超标，我敏感到受不了，多呆一会儿就想吐，鼻腔火辣辣的，根本承受不住。所以再加上我找不到想要找到的档案，我特别不舒服。能量拉着我往下坠，所以我选现在，非常非常非常疲惫。
我今晚应该早睡一会儿，不过还要上课，还要写作业，今天也没有办法早回家了，感觉心更累了。
清空、清空自己，给我一会儿时间，我就能完全恢复。
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