人间四月天

人间四月天

      好久不喜欢过生日了，因为近几年受的教育是人的岁数是命定的，过一岁就又少一歲了。

      爸爸妈妈不在，尽管有哥哥姐姐的问候，可再也不觉得自己是个孩子了。

      以前参加过一次工作坊，一幕是模仿出生的环节，我是拖到不得不出生，我才进入“产道”，伙伴们搭的“产道”太紧，爬到一半没有力气出生，心里想没出生心中就真的遗憾吗？

      另外一幕，我扮演妈妈的角色看着即将投胎做自己女儿的自己，看到做女儿的即将面临辛苦的生活而泪水涟涟。

      在看妈最后一眼时，我们几个孩子都失声痛哭，哥说要留下妈的一撮头发留念，旁边的人说揪下来就好了，哥痛哭着说，疼！忘了妈的头发是怎么取下来的，可却记得当时心里像被剜了一块肉一样。

      并非是我有多孝顺，跟妈多亲密才舍不得妈，而是我一直忤逆父母，觉得自己就是爹不疼，妈不爱的孩子。

      还没剪断的脐带，对父母太多爱的期待，索爱不成就恨。而爸妈的世界里也只有我们几个小孩，辛苦地把孩子拉扯大，好好地爱自己的孩子也不成，恨铁不成钢，父母一生的愿望是什么？我从来不敢问，但看爸对哥那么严厉，是怀了太多期待吧？

      送别了妈，我爬不起来了，有一部分原因是在医院累的，更重要的原因是我的大地塌陷了，当妈要离开了，我才明白父母是世上最爱自己的人，为时已晚。我救不了自己的妈妈，我还要活着吗？

      在思前想后之时，终于想到还有爸在，小学时就看到了姐姐们的孩子降生，到妈的逝去，我们家族的命运我已经全部看过了一遍，如果我再站起来，我要有不同的命运！

      如今已经过去12年了。我一次次尝试，有成功的时候，那就是在海清寺做义工的时候，我才发现，做义工，奉献自己是我等出身没那么名门的人的一次绝好的机会。看上去是在给，得到的更多。

      俱往矣，过去发生的事都是应该发生的，命里写好的，不用去懊悔或是埋怨，接纳自己和过去倒是个更适合的方式。

      如果爸在的话，他们一定希望我们好好的过日子，而不是懊悔过去，可以忏悔，我有的事做错了，但我知道错了，我诚心认错，我还是个金不换的好孩子。浪子回头，金不换。

      当下是唯一存在的一刻。

      向自己许下绝不反悔的誓约，发誓要让当下成为生命中最棒的一刻。每一个未来都由当下决定。过去也因现在这一刻改变。

      不会写诗，就抄一首林徽因的诗送给自己吧！

      你是人间四月天

      我说，你是人间的四月天

      笑响点亮了四面风，轻灵

      你是四月早天里的云烟……

      那轻、那娉婷，你是鲜妍，

    百花的冠冕你戴着，你是

    天真、庄严，你是夜夜的月圆……

    你是一树一树的花开，是燕

    在梁间呢喃一一你是爱，是暖

    是希望，你是人间四月天。