清明过后，天气时好时坏，前一阵儿还是凉风夹杂着淅淅沥沥的小雨，让过往行人的心里充斥着凄冷的意味；后一会儿又是雨后初晴，温煦的阳光洒在每个人的脸上，让人心生暖意。
就是在这样的情形下，好似在一夜之间，校园里便一幅欣欣向荣的景象。
行道树突然就抽出了绿油油的嫩芽，花园里也有了毛茸茸的黄绿色草坪，紫丁香也绽放的异常鲜艳，时不时的还有一两只蜜蜂停留、嬉戏。
假若你还在
就是在这样春暖花开，阳光明媚的日子里，我不禁想起你———假若你还在。
去年这个时候，还在学校的我突闻你的噩耗，妈妈哭着告诉我你走了。我一时间没有反应过来，是去新疆治病去了嘛？然而，你是真正的走了，离开了这人世，离开了我们。
我呆立在原地，简直不敢相信这个消息。怎么突然就不在了呢？明明在寒假，在正月里，我去了你家见了你那么多次，你都好好的，有说有笑，甚至还能正常的下床行走。虽然你身形消瘦，但你的精神头还很不错，距离我上次去看你还不到一个月的时间，你竟然就这样走了……
我想立刻请假赶回家去，我想见见你最后一面。可是，妈妈、小燕姐都劝我不要回来，明天你就要入土下葬了，就算我此刻往回赶，也无法见到你了。
是的，我再也见不到你了，再也见不到你的音容笑貌，再也听不到你对我的谆谆教诲。
我最终没有回去。如果连最后一面也见不上，我宁愿选择忘记这个事实，我告诉自己你一直都在。等到放假回去了，我依然可以见到你，到时候你还会一如既往的询问我的学习，还会和蔼可亲的问我有没有女朋友，还会问我好多好多……
当一个人真正地消失不在了的时候，就好像被这个世界彻底抹去一样。她生平留下的，她生活过的所有痕迹，就再也找不到一丝一毫的踪迹。
假若你还在
我问了很多人有关你溘然离世的原因，是心力衰竭造成你的心脏骤停。我当时质疑，难道就没有人送你去医院抢救吗？后来知道，医院你是去了的，只是没有办法进行挽救，不得已只能听从医生的建议送你回家，好歹，你还能够在家里安稳地离开。
也许，是我不太了解当时的情况，但我对此一直耿耿于怀。我曾不止一次的在心里大骂那些庸医做此建议，也对姨夫做出这样的决定而心生不满，甚至，对他有了成见。
我后来从妈妈那里得知，在你去世之前，你曾对他们说，你感觉你快不行了，你梦到你跟着很多死人一起走了。
五十知天命，知天命！知天命！也许一切都是命中注定？这成了后来我唯一能够安慰自己，让自己接受你离世的原因。
然而，我一直在想，在你生命最后的时刻，在把你从家里送到医院抢救，再从医院送回家里的这段时间，你是一种怎样的心理。
没有人能够知道。
生死之间有大恐惧。我一直在想，你是否害怕，面对死亡，是否坦然，我不得而知。
但我也许能够想象，你一定有很多的牵挂。你牵挂年迈的母亲，你怕她接受不了白发人送黑发人；你牵挂你的丈夫，往后余生，孤独终老；你牵挂你的子女，永强哥什么时候结婚？小燕姐又什么时候出嫁？已经有了孩子的燕萍姐生活是否如意美满？你牵挂你的兄弟姐妹，你牵挂你的子侄外甥，你牵挂很多很多人。今生今世，连他们最后一面也见不到了吧？
最后，你的这一生走过的岁月，经历的一切场景变幻，大概会一一浮现在你的眼前吧？
大概就是这样吧？我不得而知，没有任何人能够知晓。
往年寒假回家后，总是要往你家跑好多次，过年的时候也要去你家给你拜年。可是去年寒假，我没有再去。正月里去了，冷冷清清的，再也没有以前熟悉的感觉了。很想给你再磕个头、拜个年，可是你不在，我也只能给姨夫一个人拜了年。待了没多久，我就回家了。大概今年，还是这个样子吧？
就在今天，就在此刻我写这篇怀念你的文字的时候，我在想，假若你还在，如今的一切是不是都会不一样：
假若你还在，外婆就不需要一边假装不知道你已经走了，一边又在无人寂寞的深夜里黯然神伤。
假若你还在，姨夫就不会如今一个人孤单的待在家里，没有人陪。
假如你还在，表哥表姐们就不会失去母爱，即使他们已经长大。
假若你还在，你的兄弟姐妹，就不会失去联系亲情的纽带。
假若你还在，我还是能够每年过年的时候去给你拜年，然后高高兴兴地接过你给我的红包。
假若你还在，所有的一切就都不会是如今的模样。
假若你还在的话。
写于2019年4月17日
怀念姨妈有感。
假若你还在
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