阿郁，你好呀，我多么想给你写一封信啊。

今天又是泼墨一样的天空，静谧的夜空。

当我弯曲地坐在床边，我看着床边镜子里的自己，暗暗回想医生的嘱咐，心里默默告诉自己，明天一定会更好。

断断续续的六年里，我过去总是在跟内心的小兽做着斗争，在他人享受自己明媚青春的时刻，抑郁症的这段岁月却给我染上了黑灰的色彩，我好像进入了一段长长的阴雨季节，或许偶尔有阳光透入的时刻，可是你总是会在一个时刻卷土重来。

我总是一遍又一遍的告诉自己，我是不是不够努力啊，我是不是坚强一点，就不会得抑郁了，我是不是个另类啊，所以你总是缠着我

为什么总是反反复复的，我摆脱不了你呢？

我是不是没有人爱，可是我明明已经很努力了，我努力地每天都在笑，同学们说什么，我都在笑，可是我笑的时候我的内心一点都不开心

我已经很用力地在融入集体了，可为什么我还是不知道说什么呢？

他们的眼光真的好难受，好像所有人都在告诉我：“我有病”。

我不敢告诉同学，我害怕他们把我和精神病患者联系起来，可是我真的好难受，我明明身处谷底，可是我不敢把寻求帮助的手伸向别人，我还要笑着坚强，笑着去告诉我的父母，我很好，每次你到的时候我真的好讨厌。

有一种声音告诉我，你怎么不去死呢，死了可以不用忍受所有的眼光，你可以不用成为家人的负担，你的家人和朋友可以不用小心翼翼，他们可以过的肆无忌惮。而你也可以获得救赎。你真的好讨厌，就像是一个魔鬼，我总是想要摆脱你，可是你为什么总是出现在我的生命里。。。

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很感激遇见我的心理医生Sara，

Sara告诉我，我应该慢慢的和你达成了一种和解，我不应该总是想要摆脱你。

我应该慢慢的我把你变成我的朋友，变成我的孩子，应该在你到来时说一声：“好久不见”。

可是有时候，你就像是一个长不大的孩字，你总是在搞破坏，这个时候我就像是一个母亲，我从初始拥有你的不耐烦，巴不得你离开，到现在可以安静的分析你为什么会这样有时甚至可以和你一起玩耍。可是这个过程是困难痛苦的。

Sara告诉我，我很适合读心理学，因为我的内心已经在你的调皮的调教下已经变得日益成熟了。

可是当这样的我去选择读心理学的时候，你出现的频率反而越来越高，Sara告诉我，一切都是因为你对自我过高的要求导致的，这也是深埋我自己内心的一种诉求，即和同龄人之间的差距，我缠绕在原地的时候，身边的朋友却呼啸而过，我开始变得恐慌，我多么希望在心理学这一块能够成长帮助到更多人，可是我总是深陷于帮助不了别人的无力感。

在慢慢的和Sara的交流中以及自己平时的生活，我开始慢慢的和自己达成了和解，我认识当荒废也是一种收获。

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当我下潜到十米的时候，打算沉入海底，最后却浮了上来，从此能读懂所有溺水者的气息，荒废的五六年里，在性格里留下的深蓝，越发印象深刻。

我开始明白都市的每一个人都有我这样的情感，只是我的情绪调节机制出了点小差

我一直都记得心理学家邱雪梅的文章中的一段话，希望和大家一起共勉：按照人生的主流路线，按部就班的成长，开展生活，确实会给我一种安全感，有清晰可见的节点，会让我有一种“人生还挺安稳”的感觉，但这样的标准，只是人生的一个层面，是外显层面的

还有一个层面我们内心心智的觉醒和成长，这个层面太虚，很多人都不屑一顾，表现在每个人吃相同的食物，可是品味的感受却是不一样。很多人看起来路标一个个都按时按质完成的人，内心或许都没有机会去经历，很深的觉察，反思，检视，而一些我们初看时苦难的经历，能够让我们很容易在这个层面上带来洗礼，有所成长。当我们过度的追求安全，的时候，会变得畏首畏尾，一味的追求心智成长，会暴露在慌张和不安中，所以我们需要在安全和成长当中寻求一个平衡点。方法很多，目的是提升视野，当我们将眼光放在整个人生的长度，会有遗憾有不同的理解和感悟