1. 闹钟响了三次，我头疼的不行，拿过旁边的枕头向左边砸去"丫的把闹钟给我关掉！"
"滴滴滴"闹钟依旧响个不停，我不耐烦的爬起来看向左边。
空无一人。
我脑袋蒙了一下，呆呆坐了会儿，慢悠悠才反应过来:我们已经分手了。
我不知道别人分手是怎么度过的。
在我这，好像分手后的一切痛苦都往后推迟了一拍。
他提分手时，我那时还在回想我今早出门时到底有没有给我家仓鼠换水投食。看着他背影离去时我才终于想起我已经换过水喂过食了。
他走后那一天，感觉似乎也没多难过，该干嘛干嘛该吃吃该喝喝，日子仿佛还是和以前一样过。
就总是觉得心里好像缺掉了一块，有那么一点点不舒服。
我默默安慰自己，可能是失恋后遗症。
下午我又路过花鸟市场，以前和他计划存钱买的那只金渐层英短的笼子已经空了。
我有点恍惚，努力回想了一下到底是我和他真的有来这里计划买这只猫还是这只是我的幻想。
我觉得头疼。
2. 看着卫生间少了一个杯子牙刷。鞋柜少了几双aj球鞋，衣柜少了几件男士衣服。
也没少什么东西嘛，我该有的东西不都还在的嘛。
只是看着以前总是嫌弃狭小拥挤的房间，第一次觉得大得可怕，大得空旷。大得我的心都跟着空了。
我一样一样的摸着以前我们用过的东西，坐过的沙发，看过的电视。
在日历本前停了下来。
3月18号被我用红色的笔画了一个圈。
嚯！我果然中了生日前必分手的魔咒！
前前后后谈的几个男朋友真会挑时间段啊。
丫的不知道他们是不是都事先集体商量好了，先和我谈恋爱，然后在我快要生日时就分手。
咋肥事？
3. 啊，这是分手后的第三天。
从来没感觉时间这么漫长过。每分每秒都是煎熬。
原来我也没那么洒脱。
我开始失眠。
开始眼泪莫名其妙止不住的流。
开始无论做什么拐个弯就会想到他。
以前也想过分手，那时觉得分就分，拜拜就拜拜，下一个更乖。
不知道我那时哪来的信心，对分手毫不在乎，以为自己会不在乎会无所谓。
还暗戳戳觉得这个分了我就又可以满世界花天酒地骚里骚气的聊帅哥了。
可看着别人发来的"美女在吗？"四个字， 我只想用劲所有力气冲对方咆哮一句"给老子滚！"
无奈只能想想，毕竟哭也是一件很费体力的事。
卫生纸又用掉了一卷，我有点心疼，最近这纸一直以肉眼可见的速度飞快减少，毕竟纸也是要用白花花的银子买的啊，感情没了就算了，好歹我也有。。看了下银行卡余额。。好吧，我什么都没有。我真是个败家娘们。为了那种臭男人浪费老娘的纸，不值当，太不值当了。
4. 男人都是，，傻逼。都是傻逼。
和我分手才几天呢就有新欢了。果然无缝接轨啊。他们那些小妹妹到底哪找的？我咋就找不到小哥哥？
好吧，我又开始第10086次后悔了。
错，不是后悔当初分手。
是后悔为啥他不删我微信我就不删？这种男人留着干嘛！可是犹犹豫豫无数次却总是狠不下心点那个红色的框框。
又总是犯贱喜欢点开他的朋友圈，现在又毫无预兆的吃了一记他的狗粮。
果然，相遇总是猝不及防，而离别多是蓄谋已久啊。
我又第10087次手贱点开了他的朋友圈。
开始得出结论:
第一张聊天截图显示的时间是2018.12.18日。那时我们还没分手。
结论:我可能是被绿了。
第二张照片从他们手拉手的白色背景来判断应该是在某酒店或者宾馆。
结论:狗男人可能和那姑娘上床了。
第三张姑娘手里拿的纪梵希盒子，目测应该是狗男人送她的。京东同款搜了下人民币1180。
却他妈的结论不结论。
老娘我要炸了！
丫的和他谈恋爱七个月管他什么狗屁情人节圣诞节春节啥啥啥节的从来都没送过我礼物，生日时求了半天才送了一只155的mac口红。这感情好，这和那姑娘才好多久啊，如此大手笔置我于何地？！
嗷！！
一切愤怒生气难受过后归于心死。
哀莫大于心死。
我发誓，我是真不想哭的。谁他妈稀罕那些礼物啊，老子买得起。
我只是在为我以前的那些卑微道歉。
我只是在对以前那个总是患得患失的自己说声对不起。
其实女人真的是有预感的，对方不喜欢了是能察觉出来的。
怪我一直自欺欺人。
每次他想提分手时，我就故意转移话题。
每次他不回我信息时我都安慰自己他可能是没看到，在忙。
和他闹了他再也不哄我时，我总是觉得是自己闹太过分了。
我以为我不在乎那些他的不在乎，我以为我假装看不到我们之间的裂缝，忽视我们之间的问题，便就不会有。
我真是大错特错。我真是自欺欺人。
如今。我该醒了。该和自己说放下了。
我断莫思量，你莫思量我。
将你从前予我心，付与她人可。
我知道忘掉一个人很容易，需要的只是时间。
只是我不知道在这时间段里，我又该如何熬。
————2019.1.19
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