当我孤独的像个孩子时

每当夜深人静时我就在想，我怎么孤独的像个孩子似的。环顾四周除了一扇门和三面墙之外，其余的一切都近乎是虚幻，唯有孤独才是真实的陪伴。

时隔多年，当我再次读到青春文学时，我竟也是万分的诧异。很难想象，一个理应到了读育儿经年龄的人，却在津津有味的啃着一本只属于那些年的特定文学，实在是一件令人迷惑且不解的事。不可否认，我这一次的回退，并非刻意而为之，而是刹那间的抉择。曾几何时，我是那么的迷恋青春文学，那么的信奉真爱的存在，那么的向往美好的姻缘，那么的期盼人生的无缺。乃至今日，我依然相信人间至真是情与爱。

大概记得这是一本我正值青春末梢时买来的书，当时买它的缘由就是觉得它的名字起的好，就如那些年我喜欢一个女孩儿的前提是看她是否漂亮一个样。时至今日，当我再次看到这个名字时，我依然会有购买的冲动，但也仅限于冲动。直至现在，每次选书依旧会对书的名字有一番情节，却也在不再如从前那般肤浅，于人更是如此。于是乎，在过去的某一天夜里我有了一个大胆且实际的想法。如果把我过去些年看过书的名字按序排下来，会不会成为我人生成长的另一标志？从励志鸡汤青春文学到哲学小说人文历史。

当我从书架上第一次发现这一本有似于“沧海遗珠”的读本时，先是一惊，后是一乍，无需做过多的解释，我的过往青春在遇到它的刹那间犹如断了线的珠子，散落一地。人生或许就是这样，须臾之间已是过往，再回首已是百年。所以，当我迫不及待的掀开它的封面，后又翻开它扉页，最后又翻到他的末页时，我便彻底放弃了。它真的好干净，干净的犹如一个刚出生的孩子，没有留下任何的信息，就连它的出生年月日都是不便言说的。其实这样也好，反倒是知道的多了却也成了负担。也就是这样一本无来头的书，我竟在接下来的时间里犹如饿狼扑食般大快朵颐的读了起来。由此可见，一个人的夜有时竟也是如此的顽劣，犹如孩童般的无邪，完全没有时间的概念。

当我带着毕恭毕敬的态度认真审视这本没有来头的读本时，我真的被它的内容感动了。那种集天时地利人和为一体的爱情犹如圣物般的萦绕在我的心间，让我的内心不时的泛起一层又一层的涟漪。感动之余不免也让我想起了自己曾有过的种种。相比过去，我还是更喜欢此刻夜的深，夜的孤独，夜的无处不在，夜的无穷无尽……

不可否认，当我读完了这本无来头的小说后，我真的再一次的相信了爱情。相信了它的存在是真实的，相信了它缔造出的婚姻是完美的，相信了它给人世间带来的欢愉是真切的，同时我也相信了“一切都是最好的安排”这句我时常用来勉励自己的箴言是有来由的。

回到现实，回首自己曾经历过的所谓爱情，回望那些让我痛不欲生的炼狱时日，我得出一个道理来：书读多了真的不好。它会让你情不自已的想要与现实讨个说法。比如，为什么美好的事物只存在于文字里而不是现实之中？再比如，为什么理想与现实总是相违背而不是相辅相成？尤其是当朱自清在文章中说，“热闹是他们的，我什么也没有”时，我却也能感同身受，这的确是个意外。热闹的确是他们的，属于我的只有孤独，以及每一个暗黑的夜。

我曾也狠狠地爱过一个人，并且发誓今后不再有所爱。多年后我向世间妥协了，于是我又爱了一人，甚至是抛弃尊严的努力去讨好，正当我又要笃定今生的爱到此为止时，命运再一次作弄了我，于是我便不再笃定什么了。既然我拿捏不了爱与被爱命运，何不放纵它自由？既然我改变不了的心的归向，何不也任由它去？简单的活着远比劳心费力来的更加舒心畅快，却也免不了要伴随些孤独。

书被看多了，人的性情也似有所变。我从最初的唯唯诺诺，变成了现在的真的很懦弱；我从最初的不谙世事，变成了现在的真的不懂人情世故；我从最初的青春无望，变成了现在真的很无望。读书之余我偶尔也会想，人活着最怕什么？后来我读到了叔本华说的一句话。他说，“生命就是一团欲望，欲望不能满足便痛苦，满足便无聊，人生就在痛苦与无聊之间摇摆。”于是答案也就不言而喻了。

时隔多年回看曾经最爱的文字，那种感觉犹如年老入土之时的猛然回首，年老的心依然会喷涌出青春般的热血，但心已老。