睡前想要来打一些想法和感受。提起食指，又一时不清楚到底要表达什么了。我知道这种状态对于我以后的职业（教师）来说不是一个好信号，但神经质的自己又立马挺接受这种感觉，混沌，人一辈子有不清楚的时候该知道珍惜和享受。不知道这是太懒对自己放纵还是骨子里的“文艺青年”的说不清道不明血液。
嗯从晚饭后的散步说起。我穿着睡衣，本来不打算出门了，我妈说我不爱运动非让我出门溜下不可，并强制让我换衣服出门。每天在家备考，我也是邋遢大王一个，已经无心以愉快的心情去照顾自己了。心里其实有表达不出来的很私人的一些东西，我不敢说那是压力，或者说压力我也不会调节自己的状态（所以灵魂在行走，身体说我不干了！于是让我去输了三天水！）我也比较犟，要么睡衣出门，要么就不出门了。最后我还是穿着我的奶牛睡衣出门了。我妈其实现在特别在意我的外表，因为她有点私心就是，一出门可能会有人给她女儿介绍对象。比如，夏天的时候，楼上28楼的阿姨见过我几次，我妈就来跟我讲说，那阿姨想把他侄儿介绍给你哟，公务员，研究生在职，一米八几呢，还不错...再比如，我姐姐在她生日那天收到了我的祝福短信，回的是：要不要男朋友，我有个朋友，比你大三岁，东海舰队的，我觉得跟你挺合适的...当她把照片微信给我的时候，我觉得第一眼没有眼缘吧，于是只好对姐姐说抱歉了。我仔细想想，我好像还没到要相亲的年龄吧，其实我对“相亲”这种活动，并不持排斥的态度，“相亲才能相爱嘛”，这只是一种遇见的方式，被世俗所垢病了。
只是，人类唯独只有爱情，至少大部分是不能够人为掌控的，你要说能掌握，至少不在前半部分，能掌握的就不能叫爱情了，叫任务。
散步的时候，舅妈谈到妹妹早恋的事情，我爸马上说，这不该谈恋爱的谈着了，该谈恋爱的连个猫动都没有！我妈又接过话茬，煽风点火，指着我好像一个不孝子一样：你不知道，你爸爸有多担心你！
舅妈随后又指着走在我们前面的一对情侣说：你看胖成那样人家都还不是有男朋友！我只是说不出话来。我知道此时此刻就算我拿出我所有的船坚利炮和真实想法，都然并卵！
担心我！？担心我什么？我有种五雷轰顶的感觉。不谈恋爱，嫁不出去？我想对他们说，我性取向属于世俗接受范围，我喜欢男的不喜欢女的！我一直认为，我还不算到谈婚论嫁的年纪，就算到了谈婚论嫁的年纪那时候依然单身一个人，又怎样呢？
嗯。在有的人看来，一个人生活，两个人生活只是生活状态不一样，生活方式不一样。我就是这么认为的，发自内心的想法。只是我们的长辈可不会跟我们一样想。试想，就算现在我不是单身，那又怎样呢？然后呢？两个人也会有不开心不快乐为世俗烟火而喋喋不休的琐碎，谈恋爱不等于一马平川呀。一个人的生活也可以是看作为两个人的生活打好基础，作好铺垫，为自己为别人负责。
我不可否认，在自己一个人吊着水，心灰意冷的难受时刻，会想如果此时要是有男朋友在身边该多好啊，我也不可否认，两个人的成长是有助于一个人的成长的。但我们所受的教育,我一直深信不疑，是会在一个人的成长中有所效力的,这种效力来自于潜移默化，它帮助你在人生艰难的时刻与所有你不接受你认为不是这样的力量抗衡，它在你背后支持你成为你坚持的中流砥柱。就像，两代人的艰难理解与沟通，我也一直深信不疑，新陈代谢，不然社会凭何进步与发展，靠小米加步枪，统一战线,武装斗争和土地革命吗？
又有点热血沸腾，为此庆幸表明我还年轻着。我已经不想再牵扯到女权主义，女性主义。毕竟有那么大规模的千军万马已经百战沙场。我只是不喜欢这样的道德绑架，人身攻击开始悄悄地滋生，给我的人生路徒增不好看的风景。千千万万个家庭和儿女都围困当下，我深知，世俗是无比强大的力量，不必自我放弃，或者浴血抵挡，因为流下的血泪并不会就此成为纪念碑。
送一个小团圆：唯愿世间的姑娘都嫁给自己的如意儿郎，世间的贤君都能抱得佳人归。
“眼前有人宜喜宜嗔，愿意给他好风好水，让他好花生长。”
快没电了。
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