感觉又是很久没写日记了。其实有很多想说，但已经不知道如何表达了。我的表达能力，中文水平好像都下降了。我不想跟人打交道，打心眼里不喜欢人这种生物。
说实话，对一些朋友感到失望，就觉得，其实自己终归是一个人的。但是那种失望感已经好很多了，因为我基本已经接受这个设定了。在有光亮以前，我并不渴望温暖。如今回到黑暗，倒也不必过于惊慌。不过是从哪里开始，从哪里结束而已。
我时常想，我做人是不是真的很失败，我是不是真的很差劲。所以我不配拥有真正的朋友，不配得到他的爱，也不配谈恋爱。
我做人真的这么差吗，为什么没有人喜欢我，为什么每个人对我的评价都是那么的低。
过去唯唯诺诺迎合别人，得来的也是些鄙夷和放弃。
如今实实在在做自己，更没有人喜欢。
你说我到底怎么办啊。
我也想做一个积极向上的人。可是我努力积极的样子，除了自己短暂的感动和欣赏，都没人看。
路明非说，我辛辛苦苦拯救世界，就是为了那些我都不认识的人冲我鼓掌么？
可是，我真的很需要别人的掌声啊。因为我真的想被这个世界，或者是人类世界认可。我都已经这么努力了，为什么还是做不好一个人？
以前，她说我总是妄自菲薄，别人明明没有这样想。
害，那只是她以为的而已。一个人对你的态度和想法，真的是可以明显感受出来的啊。
更别说那些我亲自听到的从她们嘴里传出来的话了。
可能我这人就是很记仇。
对他的感情好像也淡了。
因为慢慢感觉到，我的低自尊，我的卑微和讨好，我的不自信，很大程度上都是来自于他。他骂过我变态，说过我恶心。我说什么做什么他好像都有意见。从来没法讨好他做到他满意。就像我小时候努力做好一切，我妈也从来 吝啬表扬一样。只会很平淡的，假装没听到，或者就说一句just SOSO 而已。我真的就没什么前进的动力了。说实话，我能撑到现在，走到今天这一步，真的得感谢这样不放弃的自己。是我的不甘心，我的仅剩的骄傲，我的恨和我的善妒，把我带到了这里。没有这些，我真的可能早就放弃了，什么也不是。
我讨厌失眠，讨厌白天无精打采，咖啡只能让我心脏加快，却不能让我脑子灵活。
真的很久没感受过脑袋清醒的感觉了。
比同龄人成熟太早太多真的太痛苦了。但我觉得我就快解脱了。因为真的很多事都无所谓了。
只会觉得无助了。不想去修补，不想去争取了。就觉得这样活着，真的太无助了。
我快乐的时候，那种高涨的情绪，总要被浇冷水。我就会以为是我的问题，是我双向的倾向，是我的情绪又错了。
我悲伤的时候，连呼吸都困难， 感觉毫无希望，失眠加重悲观，早醒更加厌世。
我常常怀疑自己在装病，感觉我和其他生病的人不一样。
可我也常常觉得自己已经病得无药可救了。吃百忧解曲唑酮，我也还是会失望到手足无措，还是会凌晨就醒。
听歌没用，数羊没用。就算睡着了，梦里都是恐怖的，受伤的，可怕的东西。
睡不好就会想哭，一整套都想哭，莫名其妙找不到痛苦源头地想哭。
自我贬低成为习惯性思维，可是偶尔也会想努力摆脱它，感觉自己是很好很好的很优秀的人。
但我觉得好像自己又真的不配。好像就是一个snob。就喜欢杠，喜欢反驳，可是自己根本也没什么主见。
每天起床都要思考，为什么又是新的一天了。今天又要做什么，又为什么要起来学习努力。我又得找什么动力鼓励自己？
从心底里，我感觉自己是个自卑到极致又自负到极致的人。
自卑到极致，我觉得我不配任何人的爱，不配这世上最美好的东西和感情，又摇着尾巴可怜祈求。
自负到极致，我觉得任何人都不配得到我纯粹的爱，不配让我付出全部，更不屑别人的施舍和关心。
就是这样一个矛盾的人。有时候感觉自己就就是两重人格，彼此讨厌。
也会小确幸人生美好，感慨自己还好没放弃。
更多的时候，还是平淡无聊地熬一天算一天。
大部分剩下的时间，都是无聊又暴躁，低落又愤怒。下一秒的情绪是什么样，我也不知道。
期待又害怕。兴奋的张力一碰到稍冷的语气，直接下降到负几度，真的是过山车。很极端了。
还是要努力。因为我还是怕被可怜，被嘲笑。
更怕我的虚荣和善妒，我的恨意和不甘，得不到对等的回报和爱。
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