十几年前，我独自一人来到这座城市，融入到一个全新的环境里。那时的我，没心没肺，人家问什么我都如实说，人家让做什么我也从不懂得拒绝。那时的我，还喜欢笑，同事们常说我笑得眼睛都没了。
在职场，心不设防，总是容易受伤的。在经历职场中的人情冷暖时，我也同时经历了一段莫名其妙的感情。
我知道自己不喜欢那人，而那人喜不喜我，我也说不上来，只知道他在我还没怎么认识他时，便把喜欢我的事情在部门里宣传地沸沸扬扬，弄得我走到哪，都能引来一些闲言碎语。
也许是孤身一人在外，让我对感情有了更多的期待，也或许对那时的我来说，本身就向往着爱情。只是我不知道爱情应该是什么样子的，在自己二十几年的成长岁月里，也遇到过几个让自己心动的人，也遇到过一些追求者，也正儿八经地谈过一场恋爱。但，我心动的人没有接受我，追求我的人，我也没有接受他们，而正儿八经地谈的那个男生好像也并不像我想象中的好，当我发现他不够好时，我平静地提出了分手，没有伤心难过，甚至没有情绪低落。因此，我决定试着去接受那个男生。
只是，在我的尝试过程中，我没有感受到那男生的一点点喜欢。在我看来，他的喜欢只是停留在他与身边同事的谈论之中，所以我又一次提出了分手，并且默默下定决心，以后一定要一个很爱很爱自己、能够视自己如珍宝的人做男朋友。
再后来，这样一个人似乎真的出现了。为了我，他开始研究做菜，告诉我，我可以什么都不用做，只要我能在他身边他就能够安心，加之，当时正好又赶上一些事情，让我情绪低落，而他正好给了我一个肩膀，就这样我与这个他在一起了。
跟他在一起没多久，我对生活有了一种期待，那就是我们俩能一起上班一起下班，两人每个月加起来可以存下五千左右，加上年终奖，一年应该可以存下七万左右，这样两三年后应该就能存下一套房子的首付了。那时候房价还不是很高，那时候房子对我来说，好像就是幸福生活的全部。
六年前，我怀上了二宝，请了长假。那时候，女儿还在上幼儿园，接送她成了我在家休息时最重要的工作。
在我请假之前的很长一段时间里，女儿都是请阿姨帮忙接的，她常常期待着我能在她放学时去接她。终于我休长假了，帮她实现我每天接她的愿望。
对她来说，她终于有妈妈接了，对我来说，却拥有了更多，我拥有了一份相对轻松的心情，也拥有了一段与女儿特有的时光。
因为孕妇多散步有助于后面的生产，但，一个人散步其实是很无趣的，这时候，女儿便成了那个每天陪我散步的人。我们一边散步，一边听着手机里的故事，优哉游哉地享受着这样一份悠闲。
在与女儿一起散步时，我曾陷入一种幻想中，幻想着二宝出生以后，等他会跑会跳时，我再把他们的爸爸拉上，这样一家四口沿着马路散步，是不是也挺好的呢？
最好还是跑步吧，跑步才更加锻炼人呢。我们都放慢脚步，带着那个小人儿一起跑着，他步履还不是很稳，跑起来还有些颤颤巍巍的样子。但这没关系，只要他愿意跑，那就是一段其乐融融的时光。
这就是我对一家四口的美好期待。
两年前，我带着功利心走进了简书，想着在这里培养一份可以长期坚持下去的副业。但进来后不久，我就发觉自己的功利心是多么可笑，慢慢地我放下了那份功利心，也彻底爱上了写作这样一件事情。
输出是要以输入为基础的，因为写作，我开始拿起书本看起书来，同样地，也慢慢地爱上了阅读这样一件事情。
因为爱上读书与写作，我明白了什么叫“热爱可抵岁月漫长”，我相信在有阅读与写作的日子里，我以后的人生都将沉寂在一种幸福之中。
这时候的我对理想生活的向往是这样的。我们家一进家门映入我们眼眶的就是一个与一面墙壁差不多大小的书架，那里摆满了书，而我们全家人最大的乐趣，就是聚集在书架前的书桌上看各自喜欢的书，若能就书中人物、情节展开讨论，那就再好不过了。
当然，如果有人能跟我一起写起来，那就更好了，我希望我们能够一起成长，彼此促进。这就是我对未来的美好期待。
不过，很多时候，理想是用来打破的。
那时候，我们好不容易攒到了房子的首付款，买好了房子，但我所渴望的幸福感却并没有如期降临。事实上，在那以后很长的一段时间里，我都生活在一种精神内耗之中，长期让自己处于一种相对压抑的状态里。
儿子出生后，能跑能跳已经好几年了，但是一家人一起跑步的经历还从未有过。这样的时光以后能不能有，我不知道，即使有，和我当时想象的场景也不一样了，因为儿子已经长大了。但不管孩子大小，这样的时光应该都是美好的。
而我对未来的期待，似乎更加理想化了。不过没关系，我左右不了自己以外的任何人，但我可以左右我自己。我相信即使没有家人的参与，我也能凭着热爱把读书与写作一直坚持下去。
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