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寒冷的天气总是让人有储存能量的欲望,晚上吃完满满一碗鸡汤面还是觉得饿的要命,于是打开了双十一买的黑巧克力。从三种不同的口味中选了最纯的那个,只见配料表上简单的写着“可可液块(100%可可原浆)”
应该很好吃吧,我想,最纯正的东西最美味。但是当牙齿咬下一小块儿,舌尖接触到它的时候,我却不由得浑身打了个冷战。好苦,最直接的想法一瞬间传递到大脑,它真像小时候吃的退烧药的味道。怀疑自己的味觉是不是出了问题,又强制自己吃下第二口。这次不止是苦,还加上了又酸又涩的味道。实在没了兴致的我把剩下的一小块儿放在了桌边。
原来这就是百分百的味道,一点都不美好也一点都不甜蜜,而是一种直接的、不加掩饰的苦涩和难以下咽的无奈。
有那么几秒我非常后悔,明明看到卖家的提醒和买家的评价。百分百的巧克力是极苦,依旧相信自己和别人不同,非要买来亲口尝尝,以至于看着刚开封的一盒苦的要命的黑巧束手无策。
仔细想想,其实自己对生活的态度也是这样吧,固执、倔强、撞了南墙也不回头。看过的大道理很快就忘,别人的规劝也很少放在心上。一直都愿意把所有的事情都自己做过一遍,然后再侃侃而谈自己的经历和经验。于是走了很多不必要的弯路,也摔了不少跟头,再用“谁的青春不迷茫”类似的话语来安慰自己,灌下很多鸡汤,才勉强能在深夜里安睡。
年岁越大越发现自己难以长久的坚持一件事情,不是被完美主义拖垮,就是败给自己的心魔,就像一直嚷嚷着减肥现在却又往自己的嘴里塞着零食一样。一时情绪放纵,一时理性占去上风,极端和极端之间的切换最终精疲力尽草草收场。
最近几年没有好好读过有用的书,而是每日耕耘各大公众号。没有和爸妈好好坐下谈心,而是守着手机等着谁或谁的微信。把自己说的好像太丧了,其实也有些许成绩罢,日子过得不算太糟也没有特别好,就这样一天天的过着。偶尔踏上地铁13号线,融进人流里,自己都辨不清自己的面庞来。
16岁写的日记被我藏在衣柜的角落里,高中三年的笔记拿去卖了废纸,客厅的墙上只留有胶带粘过的痕迹。我删光了在各大软件里记的日记,网易云注销了原来的账号,学会化妆并且折腾自己的头发。像这个时代的所有年轻人一样熬夜,焦虑,一边唾弃一边模仿着所谓精致的利己主义者。
很快就要跨出以十开头的年龄却依旧幼稚、懵懂和情绪化,我知道学校南门买水果大妈的称是不准的,小组作业里干活和不干是没什么两样的,除了自己这世界上没有谁是可以永远依靠的,却对未来依旧迷茫。
所以呀,为了不一直丧下去,不在生活里变得面目全非,每天都必须努力寻找自己真正喜爱的东西。不谙世事的话,就多听听长者的建议;理想太难以接近的话,就从身边的平凡人学习他们的闪光点。丢掉没用的东西,浪费感情的人,不再去追求让自己窒息的完美,而更注重完整和坚持。
我已经尝过了,百分之七十二的巧克力是最好吃的。可可和糖的味道恰到好处的融合在一起,这才是生活该有的味道。
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