我有机会体验了人类情绪最深处的地方，并且在那儿久久徘徊不能离开，思考的越多，离那种最初的快乐就越来越远，这是必然的，但是我们还有快乐的支点，只不过支点与过去不再一样，在那最深处的地方，我尽最大可能将自己搁置在这情绪化之外，去体会人类天性中对情感的探索，或是对情感的践行方式以及思考方式，对理想，对爱情，对人生，对现实，对过去的种种寄托与留恋或是释怀。在那个情绪化的环境中，没有人能够撇清自身的情感，以纯粹的观察者的视觉去思考种种问题，我带着自身对这个世界的仅有的理解坠入了进去，并在自己的过去与现实和未来中来回切换，疲于奔命，后来这种思考就成了一种精神负担，成了让我心力交瘁的未解决的心障，并且在无形中吞噬着我自己的心理空间，慢慢我不知道自己最初来到这个世界时的心理设定，即对于这个世界的看法，对身边各种事情所持有的感情和应有态度，我就好像一台内存空白的电脑，盲目地继续着自己的生命，可以说是不知所措，一边空白地运行着，一边给自己编写程序，一遍又一遍，冲突，放弃，再冲突，再重新写入，不知道换了多少个程序，不知道该怎样像从前的自己一样有着自己的对事物，感情的看法和态度，忘记了自己从前的样子或是苦恼自己应该成为什么样的人，，在那儿不知所措。我不敢去过深地阅读好多作家的作品亦或是他们的故事，我惧怕走入别人的世界到最后却无法回头，将别人的经历和感触像程序一样编写入自己的大脑，内心。精神上的垮掉随之带来的是生活上的无序，我开始很晚地睡觉，每天听着关于信仰，爱情，意志的歌曲，在一根根香烟中消耗自己的精力，我知道早睡才有一个良好的精力，随之才能带来良好的心态，可是每到夜晚，大脑就来得特别清醒，我总是在那思考，我多么希望在某个一瞬能够找到丢失了很久的东西，就想要问遍整个世界，可最后却没有找到答案，我试想着种种可能以及自己在那些不同中所扮演的角色，大脑竭尽全力地运转，发呆，心力交瘁，只为了得到心里上的那点安慰。我不喜欢眼前这个忧郁的自己，我想要开朗，可当我开朗时我又怀念深深思考的感觉，也许是我对开朗的定义走错了方向，亦或是我根本还现在情绪的泥潭中无法自拔，所做的想法是错误的。
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