女孩子，上大学以前，要努力学习。挑灯夜读、悬梁刺股、没有周末、三点一线······这些当时你看似痛苦的事情，以后的时光会大把回馈一些令你骄傲的东西。上大学以后，要努力社交，学校就是一个小社会，努力去实践，多参加社团多认识学姐学弟；多泡图书馆，不管什么书都可以拿来看，关键是养成一个读书的习惯，那些你读过的书终将会成为你的资本；多恋爱，青春岁月中的爱恋就好像果冻一样，美妙动人，这些青春会让你的人生饱满丰富；学着穿着打扮，美的穿着打扮不是为你让你魅惑众生，是为了让你提高审美的能力以及提高自己对美学的追求。切记，不要迷失自我，为了眼前浮云就丢了自己，那对于以后的你来说真的不值得。
高中时期，就是笼中兔，国家倡导为了中华崛起而读书，而我就是为了母亲而读书，为了让母亲从贫穷的境地中剥离出来。
上了大学，懵懂无知的就开始了谈恋爱，开始了与男友的同居生活，现在的我认为当时的我真的太愚蠢了，愚蠢的把自己置身平庸中，丧失了光彩，社交缩小了圈子，认知没有得到升级等等，而这一切愚蠢的源头就是原生家庭教育的缺失，这不是指责，而是客观陈述。对于性、情商、智商、未来、规划、目标，理想、梦想···脑中缺乏这些词汇的时候，怎么可能会把你变的更好呢。
毕业后，进入电视台做编辑，也是误打误撞。不入社会不知深浅，不了解事态不知炎凉。当时电视台编辑老总也是以外行人身份开始做媒体，他确定外行人有着内行人无法看到的新闻视角，就这样外行人的我撞进了电视台。缺乏对是非深刻的认知，低分的情商，无专业的新闻态度，在媒体事业和人际关系中都没有做到出色，当时台里的人际关系也是风雨雷电，但我居然都没有发现，还是时候从同事口中得知，还真是小白一枚。离开电视台后，因为我个人懒于通过通讯工具社交，以及不知如何与人产生连接，与同事也保持着若即若离的关系，吃个便饭聊个天都是有深交的程度了。
那个时候，跟着自己追来的男朋友生活在一起，吃喝拉撒睡玩，就是如此，恋爱也不像，日子更别说。
平庸到不敢说那就是自己。钱没赚到，连欲望都没有，理想还是不知何物，就是有那么一个人陪着颠沛流离。
在好朋友的眼中看来，我就是“大条”，就是感情中“飞蛾扑火”的人，就是一个“潇洒、快活、粗矿的北方豪妹”。
有时间简单的犯傻，有时候潇洒的犯傻，有时候让人心疼的犯傻。
后来，辞去电视台的工作，带上仅有的储蓄，北上帮助男朋友完成事业，结果也是败北而终，而那个时候我怀孕了，考虑到男朋友的事业未定，我有点失望，便独自一人回深，随后男朋友也回深了，两个人兜里穷的叮当响，处理了一切事务，真的是一切事务，我便重新找了一份工作，包吃包住的工作，就这样匆匆忙忙的开始了新生活。我和我对象的感情也被我按下了暂停键。可能是他知道我对他的失望，就这样他走了。
日子，️又重新恢复了生机。健身、上班、读书、约闺蜜吃饭、社交，闺蜜说那个时候的我是她见过最好的我。
后来，我遇到了自己心仪的男生，傻乎乎表白，傻乎乎的悲剧。其实，我只是心动而已，我只是想要表达我喜欢的感觉，仅此而已。
我再次辞职了，我想去看看外面的世界。收拾行装，一个行李箱一个背包，我踏上了进藏的道路，那个时期的我单纯美好又勇敢无畏。
一去就是半年，稻城、色达、康定、墨脱、317、318、徒搭、义工，旅居等都尝试了，开拓了眼界，但并没有让我变得厉害。重新回到深圳后，我的心态倒是发生了很大的变化，自我成长也发生了很大的变化。对钱有了欲望，对世界的认知有了概念，三观突然出现了。
但感情中，我还是那个傻白甜，因为看似潇洒的我在进藏的路上遇到了渣男，被欺骗了感情丢失了钱财，让我对他对己都恨之入骨。
好在我对生活的信心还在，好在我对生活充满了希望，好在这时我认为原生家庭给了我对观世界的基础，而我培养了自己观世界的能力。
这时的我温吞的认为，只要我的善良、坚毅、努力、勤奋等还在，我就能为自己寻找生活之光。
以前和恋人在一起，觉得陪伴就是一种从始至终，从未想过分开，从不懂暧昧，不懂撩拨勾引，不懂提要求，不懂绿茶心机······而今，我懂了情爱自理，活出自我，知世故而不世故，保持初心。所以，30岁的时候，更觉得是活出自我，从一个大山女孩蜕变成了一个轻熟女，这一切仿佛在昨日又仿佛离我很遥远。此时30岁的我，又从0开始了创业，要为自己打下半边江山，为父母扛起后半生希望。
所以，大山的女孩子，哪怕你缺失了原生家庭在你成长中应该承担的教育，你也要努力的赶上，不放弃自己，你要不断的丰富自己，不断努力拼搏，保持善良，内心发光发亮，你就有光。
【流水账的记录，一方面是想要培养写作的习惯，一方面想要告知一些我亲身经历的感受，勿喷请多支持】
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