我的日记

以日记写出，为表真诚，人总不至于自己都欺骗。

发表日记，不论隐私与否，只为寻找共鸣。无所谓看法。

2021.3.22

怎么形容我最近的状态呢？比较复杂，情绪是随着时间和事件起伏的。但是此刻，肯定是充盈的，所以心情很好的记录着。

我读了，也不算是读了，有在睡前听书，有看视频，有读，各种粗略的学习，让我对生命，对基因，包括对人生有了更深刻的理解。

这种理解让我一方面认定自己的渺小，一方面认知到生而为人我的强大。

先说小，从物理和基因角度看，目前已知的宇宙万物，包含人类，本身是由一堆元素碳氢氧氮磷组成，一粒沙子也是如此，说到这我想起来《天才在左疯子在右》里面有一个章节描述的就是人是由尘土构成，那时候读起来只觉得人类的脑洞真大。现在想来佛家说一花一世界，一叶一菩提，科学尽头即是玄学，一粒沙子便是一个宇宙。随着学习的东西越多，未知的便越多。

又说细菌存在地球几十亿年，我们人类演化过来才七百万年。空气中存在的细菌，我们身上寄存的看不见的细菌，甚至肠胃里面器官介质中的细菌，包括新冠病毒，不都是细菌载体。那么宏观来看，我们的身体只是细菌的载体还是我们自身可控的呢？

对于身体的健康我们都难以控制。

再说无穷大，我即是自己的宇宙中心。

很早以前我认定我的身体只不过是我基因和意识的载体，我在胎儿时期很多因素已经注定了，我唯一可控的只有我的意识，包括去年，我都认为我的意识属于自己，在去年之前我都认为我要用意识去对抗我的基因。

我忘记在哪里看到的，意识基于物质基础，也就是说我肚子先空了，传达到大脑，我才知道饿了。比如分手了，先发生了这个事情，我才会意识到伤心。想清楚这个原理的时候，我是有些难过的，存在的意义究竟是什么，我又能做什么，只是每天这样活着而活着吗？因为很长一段时间，我抑郁，体会不到幸福开心期待这些正面的情绪，就是没有希望，看不到我该存在的那个点在哪里，对一切充满了恐惧担忧，变的易怒暴躁。总归是不好的状态，当然现在想起来恍如隔世。

算了，想到过去就很累，我已经不恋旧了。

现在也不想记录下去了，为过去疲累。

今天是26号，我接着上次的记录。

说着强大，为什么一向自卑的胆怯的甚至于恐惧很多事物和人的我，会认为自己很重要很强大。

我们都经受过磨难和消极吧，都对这个世界感到无可奈何对生活不抱希望觉得或者就是按部就班浑浑噩噩吧。我以前不是这样的，我充满了希望，充满了理想，但是我害怕社会害怕人际害怕不擅长的东西。去年因为感情问题抑郁了，最难熬的时候就觉得离开这个人我不能活了，惶惶不可终日。后面这几个月，我一个星期，两个星期彻夜难眠，闭上眼思绪就翻转，整个人被痛苦愤怒无能填满，在一夜夜绝望之间有一天我起床之后觉得我在很多方面都很优秀，为什么要为了感情要死要活的，而且把自己的情绪寄托在别人身上，不是把刀子递给别人桶自己嘛。再痛苦还能有现在痛苦吗？我突然醒悟过来了，在极端的绝望下，我意识到我的人生只有我自己，其他的一切都是我选择让别人去伤害我的。从那时候开始我全身心的投入到自己身上，很神奇的是，我从高中开始便秘，快十年了，吃乳糖各方面都没有用处，但是当我开始投入爱自己的身体的时候，我不便秘了。精神上更是获得了极大的满足和对自我的认同感。我想我要有钱，我便去行动，就有钱了。我的意识可以调节我的行为，行为决定接下来的物质，物质良性的决定意识，一切改变都为时不晚，去害怕去恐惧去经受磨难吧，都没关系的。

与其被动改变不如自己让自己陷入险境，自己走出来吧，我相信只要想，付出行动，没有难事的。

而最庆幸的是，无论我这些年怎样改变，我的初心不变，依然保持傻气，生活的淬炼让我更有勇气更热情，我爱自己。