幻想的恐惧

是否是这样，我们，至少是我，特别害怕，进入那种规律地、非常有计划性地学习状态，尽管告诫自己务必如此，想到读完书还要做摘要，练吉他还要听课程，跟读英语还要揪音标单词，马上会变得暴躁，以至于什么都不想去弄了，宁愿一个人发呆、打开优酷爱奇艺看那些也看不下去的电影。

大脑里有一种声音，明确无误地告诉我不想进入那种状态，大脑识别不出是否有用，因为另外一种声音告诉它，不规律多好，可以随意的打乱自己的计划，可以随时休息，可以想做什么做什么，即便很多时候闷在屋里连发呆都不想发呆，还是不住地告诫自己不能收回这份特权，潜台词好像是说，没有了这些人生还有什么意义呢？

在之前我写过自己的这种状态，我将其定义为惯性，不能说服自己进入学习状态，总想着延续此时此刻的散漫状态。今天我感受到的是这种状态的叠加，要看书、要写字、要学英语、要练吉他，天呐，你以为你是谁？为什么要这样天天在精神上折磨自己，休息会儿不好吗？多睡了会儿你好自责好久，你本来就不是个什么好的苗子，这样折磨自己最终可能还是一无所获的，歇歇吧，白费劲的。

脑子里尽是上面这些反驳声音，我也知道，这是长久以来的状态了。你不相信你自己，因为从小到大你没有完成过哪怕一次像样的征服自己的“伟绩”，没有哪一次是感觉自己真的用尽了力气的。还有，你贪恋此时此刻的散漫状态，你将其定义为你人生的一部分。这两种原因是你反复出现这种状态的原因。

昨天在写字的时候提到巴浦洛夫，你脑子里马上想到另一个操作性条件反射发现者斯金纳，他从研究生开始，一天24小时严格按照自己的时间表，什么时候几点该做什么，据说几乎都没误差过，当然，计划里面每天绝大部分时间都是研究了，这也是他能成功地很大原因之一。那你现在脑子里想写下来的是“我知道你做不来，所以我也没有这样要求过你。”你脑子中印出这句话，是不是哪里不对？

想一想，你是不是不由自主的给自己找起了理由？我知道，你看了那么多文章，尤其你喜欢的作家的， 都告诉你，不能把自己逼得太紧。可是，你是不是有什么误解？不把自己逼得太紧，不代表不逼自己，什么事情还没开始就给自己找好理由，这是不是不对？

一天过去了，一周过去了，花上五分钟自省一下，如果没有感受到自己一丝的进步，那你贪恋此时此刻的散漫状态的意义在哪的？就为了人生只活一次不能亏待自己？如果人生只有一次，那为什么不是让自己活得越来越精彩，让自己有更大的空间，更高的眼界，更富有的物质呢？像你现在这样，此时此刻的散漫状态，你能享受什么呢？

想一想，你脑子里天天蹦出来的旋律，知道不完美，可它老蹦出来，你就不想学会作曲写一些属于自己的歌出来？想一想，你每天写字，我称之为写字，因为写得还非常差，连写作的门都没摸到，那你就不想真正的能写作，让更多的人看到你的文字，影响更多的人？你想的，你有野心的，你更不想天天做着无聊的工作，领着可怜的薪水，身不由己。这不是你想要的。

幻想的恐惧终究是幻想，不要吊儿郎当了，不要三心二意，不要贪恋此时此刻的散漫状态，一旦有这个想法，到镜子前，看着自己，看五分钟，边看边想今天你写下的文字。你自己都知道，一旦开始学习了，几乎就能一直学下去了，对于你最难的是让自己从此时此刻的散漫状态揪回来，揪回来你就老老实实的回来了。

就像这篇文字一样，不是为了敷衍的，不是为了完成任务的，你应该能做到不需要提醒，到时间自觉去写字了。但是不要敷衍，你过了第一阶段了，你要想我能给自己带去什么，写下来的文字是不是感染人，是不是能给他人带来相同的感触。怎么表达才合适，自己经常用的句式是不是太老套，太不吸引人。比如之前总喜欢用长句子，前面的定语一大堆；还有一点老喜欢用“就”“但是”这些词，这都跟你的说话和思维一致，要改。每天看的文章是你养分的来源，学会分析，学会学习。