我的心

我做出一个决定的时候，大部分都是随心而来。我觉得有意思，我想去做，所以我做了。

就像这一次，我只身来到北京，只带了一个背包，没有钱，没有人，去一家自己都觉得不靠谱的地方面试配音，只是因为我觉得影视拍摄是一件挺有意思的事情。趁着年轻，折腾一下也无妨。

我抱着好奇的心态，带着惶恐，被带到了八一影视基地——后面的一个破旧的村庄里……恐怕这是我最辛苦的一次。

然而，环境的恶劣并不能打击到我旺盛的好奇心，反而让我有种愈挫愈勇的感觉。我想，我坚信，我会看到我想看的，做到我想做的！尽管，我并不知道前方是什么在等着我。

对我来说，最令我惧怕的是人心难测，尤其是在这个杂乱如麻的圈子里。

到这个村子的这两三天，我所接触的人和事都是我从未遇到过的。但，并不是始料未及。我知道我要面对的会是什么。然而，人的想象远不如所接触的现实来得震撼。即使称不上“震撼”，但也是令我深感沉重的。

我惯于无视我不想看到的事和人，这次也不例外，但我依旧忐忑。有些事不是你想避开就能避开的；有些人也不是你想无视，他就能远离你的视线的。

我看着他们的作态，面无表情，心下惶惶。我不是害怕他们，而是害怕我会变得与他们一样——没了羞耻心……这么说似乎太抬高我自己，贬低他们了。或者，“媚俗”这个词会更恰当一点。

我这几天一直在努力看书，以前的我从不这么紧迫。我离开大学一年，这一年我租住在学校里。我坚信我依旧是一个学生的样子。没有因为不再是一个学生，进入社会工作，而洗掉身上的学生气息。这样的我觉得自己依旧干净。

前两天读米兰•曼德拉的《生命中不能承受之轻》，里面出现了“媚俗”这个词。初读便于自己联系了起来。我害怕自己也会变得媚俗，这于我而言是一件可怕的事。我从不惧怕身体的折磨，唯独不能忍受精神陷入囹圄……

我无法想象自己变成他们的模样，为了生活谄媚，为了金钱奔波。我所做的，都要由心出发。一但一件事情不能让我的心激起波澜，那就不再让我有停留的理由。毕肖普有诗云：是怎样的幼稚：只要体内一息尚存，我们便决心奔赴他乡。于我而言，我的幼稚源于内心的不甘——我希望我生活安逸，却不愿平淡无奇；我希望我能定居一隅，可我还未找到心仪净土，可以供我春看桃花秋赏明月。

昨天在《非常完美》的录制现场做观众，我想我很合格，尽管我很少会看娱乐节目。在中途环节，我跟别人一起笑着，旁边的姑娘疑惑不解，我当时面对她的疑问脱口而出：“我只是在扮演。”说完后，心下后悔不迭。可是我真的只是在扮演一个观众，是不是真的好笑我也不知道。她表情中的蔑视与不屑却并未让我觉得羞愧或者愤怒。

这不是媚俗，我只是在做我应该做的。古人云：受人之托，忠人之事。我本来就是来坐观众的。开场前的彩排，还有正式录制时的表现，都只是在做我应该做的。我分得很清楚。我悔的只是我不应该回答她的疑惑。她从头到尾对节目的鄙视，以及她的行为，倒是让我为她羞愧。我羞愧她坐在我的身旁，却做着令人失望的举动，说着令人反感的花语。一个不懂得尊重他人的人，也不值得让别人尊重。

我凭心奔走，外表可以改变，却不能让心改变，不然我怕我会找不到前行的方向……