面对母亲呼求帮助，我内心很是反感，就是不想及时的满足她，如果满足她了，她用用的得心应手，不知道会出什么幺蛾子呢？在母亲面前，如果没有界限，母亲绝对不允许让孩子做自己的，你是她生的你就的服务与她，人家天生就是有天赋，知道怎么做能令到女儿内疚，惯用的伎俩让她用了很多年，表面我不臣服，可是最终还是为她做了，做了很多，但都不是心甘情愿的，早年为了做一个妈妈的好孩子，救妈妈与水火之中，也是忍气吞声的过了好多年，那几年面对母亲的欺辱不知道怎么过来的，这几年明白了，对于母亲更多的内疚，因为内心太过恨她，内心越是内疚，内疚了在行为上就是补偿，以寻得内心的安宁，说来说去，虽然做了很多，也都是为了自己内心的安宁，做的时候都是带着愤怒的能量场，每一次都是一样的，可是为什么不见妈妈远离妈妈的时候？我的心为什么如此的痛，我在心灵上又感觉那么的亲，可是见面了，我又如此的反感，见着她就恨的要死，就觉得她猥琐的能量不配做我妈妈，我如何才能从这种纠结的能量里走出来呢？好不接受目前的状况，同时对自己也是很失望，好想一下子去掉内在这些烂感觉，好不愿意要这种感觉？如果让我走掉，我又不忍心，不走我实在受不了。
这次回来，主要还是心疼我弟弟，也是害怕我弟弟说，妈又不是他一个人，你这个当老大，怎么忍心让弟弟一个人管妈呢？明显感觉弟弟照顾妈妈也是很不开心，还是为了做好女儿好姐姐而做，真正为我妈而做就那一点点，就是买产品给妈吃，也是希望她快速的好起来，我的观点要活就活的好好的，要死就快速的死掉，活的好没有尊严，这样活着真不如死掉，吃不好喝不好睡不好，各种不好，活着真是累赘！
我妈对我而言就是麻烦就是累赘就是让我不自由，还耽误我做事情影响我财路，大好机会错过去，我会感觉大家都在干，我不干就被拉下，别人挣很多，我挣一点点让我心里懊悔不已，会怪自己面对机会选择放弃机会，照顾我妈，我没有大成，我会觉得自己遗憾，今生的愿望无法实现 ，感觉自己好失败，没有用，没有价值，没有价值活着有什么用，垃圾废物，遭人嫌弃，不被待见不被尊重，像我妈一样，那可是参透了！
我大成的标准是有足够好的钱，让我财富自由，做心灵到场我感觉我是在炫富，证明我自己很是厉害，为什么证明自己厉害，说明我内心是不厉害，才会用这些东西来证明，证明我厉害，我一生都在证明中，做任何事情都
要证明我牛逼有厉害，让自己内在感觉好起来！
觉察
妈妈喊我叫我心里很生气很愤怒
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愤怒了就攻击妈妈
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内心很内疚
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在行为上补偿
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结果委屈
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凭什么这样啊！有什么资格让我为你这样做，仅仅是因为你的角色是妈
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如果是妈在小时候怎么对我的
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配吗？
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瞧不起她
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嫌弃她
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活的没有尊严
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活的窝囊
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不如死去
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愤怒
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内疚
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不是好人
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被指责
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痛苦
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不自由
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感觉好累
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没有希望
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很是绝望
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无助
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没有用
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