我的小孩:
今天看到一篇敏感者的文章,于是想到你。关于从很小的时候你就表现出敏感的特质,基本每个孩子都经历过或长或短或轻或重的肠绞痛,你持续的时间超乎想象的长;异种蛋白质也不可躲避地成了过敏源,水产品基本是不能吃的;除了身体的易敏,你对这个世界的感知也超乎常人的敏锐,而我最忧心这个。
你能在远距时发现你的微小目标,准确的指出来,也能在妈妈无意识哼唱时说出旋律的名字,会在清晨醒来后隔窗欣赏啁啾鸟鸣,会面对无规则事物时发挥想象。这是敏感这面镜子映照出来的愉悦感知,然而天赋的不一定都是美好的,它同样会照出恐惧、忧伤和消沉。妈妈是多么想把这部分负面影响剥离下来,只给你最好的,但是显然不能。你自小对声音敏感,常常被米声、水声、不大的说话声、脚步声吓得大哭,学会的第一个自主表达的情绪词是“害怕”,第二个才是“开心”。当你说着害怕往后缩的时候,爸爸妈妈常常都不知道发生了什么,也无从安慰你,或是经你提醒才能辨别楼上角落里传来的细微声音,不知道是爸爸妈妈太迟钝呢,还是你太敏锐。妈妈心疼你。现在的你,还是会说害怕,但是会接着给自己壮胆“爸爸在不害怕”“不怕、不怕!”这些来自爸爸和妈妈的安慰,真的能缓解你对未知世界的恐惧吗?
宝贝,你现在生活在爸爸妈妈的臂弯中,会被很好的保护起来,可以真的相信不用害怕。但是想想生活的本来面目,未来将要遇到的苦难和挫折,妈妈真的舍不得你将要用double的感受去经历啊。我至今还记得善感给自己带来的孤独和不快乐,始终觉得钝感而坚强是我更期待你的状态,希望你有简单的快乐。然而遗传是强大的。
看看妈妈以前的样子,真的是一个既脆弱又拧巴的人啊,何其幸运能遇到爸爸,最终让我成为一个不一样的人——善感还在,但变得更有韧性。比如现在,我没有任自己耽于对你的忧虑中,而是反思自省可以教与你怎样的方法论,让你学会如何与世界相处。很难,有挑战。首先,妈妈不可能与你完全感同身受。世界上没有完全相同的两片树叶,每个人都在自己的境地里,虽然妈妈会尽可能的与你易位而处,但是我的感受永远不能取代你的。其次,妈妈的观点可能会落后。以后的社会也许是几何级别的变化,妈妈也不是激流勇进的后生仔啦,很可能理解不了年轻人的潮流⋯⋯但是我会要求自己保持学习力,如果与你有了意见冲突,我会尽力先提醒自己:是不是你已经落伍啦?再次,成年人也有自己的烂摊子,有时难免也要与自己作斗争,说不定还会有可怕的更年期,能成为一个好或者坏的榜样,还有悬念呢。最后,我现在还未可知你究竟有如何的潜力。
好了,预防针已经给自己打完,妈妈先把所有的坏情况列举一遍,现在只剩下逐个攻破。你这个敏感的小孩,应该庆幸妈妈是个敏感经验者,在育儿的路上,有能力做出更多选择。在与你相处的21个月里,你的表现让妈妈相信,你是上天更加精雕细琢的作品,需要多一点点呵护才能保持其完整,妈妈愿意多付出一些,再多一些。
美和艺术的创造从来就不属于庸俗者,愿你善待自己的灵性。我和爸爸会尽最大努力帮助你——纵然这个世界有诸多不完美,你仍能做个快乐的小孩。
爱你的,妈妈
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