不要对抗人格障碍者

不要对抗人格障碍者

什么叫人格障碍呢？

首先要区分清楚疾病和障碍，如果一个人得了病，那叫作疾病；如果一个人出现了障碍，那还没有到疾病的层面。到了疾病的程度，可能就需要去找医生、看病、吃药，甚至住院，但是在障碍的这个层面，你可能只需要了解、接纳，更多地调整自己的看法和应对方式。

还要区分两个概念——行为和人格。比如强迫性的行为，大部分人都会有自己出了门，突然觉得好像没关门，又回去再看一下的情况，这叫作强迫性的行为。但是一个人有强迫性的行为，不代表也有强迫型的人格。

那什么叫作人格呢？一旦一个行为变成你长期保持的，并且成为你性格的一部分的时候，我们把它叫作人格如果这个性格特点在你身上过于明显，并且令人不堪忍受的时候，就叫作人格障碍。

最有效的应对方法并不是跟它对抗。接受人格障碍更有利于人际关系，也更有利自己。下面讲讲十二种人格障碍。

第一个，焦虑型人格障碍

这种人有自寻烦恼的倾向。比如你回家晚了半个小时，然后回到家以后发现你的妈妈已经抓狂了，在路口站着等你很长时间了，心想你怎么还不回来，肯定出事了。她就是很容易幻想，一天到晚，觉得会有很多倒霉的事情发生。比如要出门去机场，恨不得提前三个小时就到了，催着大家一定要早点出门，千万不要迟到，感到焦虑，总是觉得这个世界会发生很多糟糕的事。

焦虑型人格者有两个信念，第一个他认为这个世界充满了危险，很难应对；第二个通过努力可以避免这些危险。这两个信念其实都不太对，因为这个世界有可能没有我们想象的那么危险，以及有些“无常”是我们阻挡不了的。

但是焦虑型人格的人会觉得，只要我足够小心努力，我就能够保证我们家是安全的，所以你想这些人的生活该有多累。如果你跟一个焦虑型的人格者在一起，你会被他催得发疯，因为你做什么事他都着急催你。

典型特点：

第一个，相较自己或亲人在日常生活中面临的风险，他的担心过于频繁和强烈。

第二个，肢体的经常性过度紧张。如果闲下来，坐在这儿好硬，身上的肌肉好僵。肌肉一天到晚都是僵硬的，他的肩膀永远是硬的，因为他一直缩着，时时刻刻准备着要战斗。

第三个特点是对风险的持续专注，戒备一切可能出现的问题以掌控状况，即便是风险极低的情况。

应对方法

第一点，你要在他面前表明你是一个可靠的人。

第二点，帮助他更相对地看待事物。比如要去机场了，如果迟到了怎么办？大不了就是改签，讨论事情的各种可能性。

第三点，就是施以善意的幽默，能缓解他的焦虑。

第四点，如果焦虑型人格者的焦虑过度严重影响生活，要劝他去看心理医生。

不能做什么呢？

第一条就是不能够被焦虑型人格支配，如果你完全没有自主性，你的生活被一个焦虑型人格支配，你会非常累、受不了，因为他会带动你也变得焦虑。

第二条是千万不要给焦虑型人格的人安排意外惊喜。因为他会觉得自己对这个状况根本没有准备好怎么应对。

第三条，不要跟焦虑型人格的人分享自己的担心，避免和他谈及令人不快的话题，这会把问题不断地放大，变得更焦虑。

        每一个人在每一个人格层面，或多或少都有一些行为和倾向，如果你能够控制好这个度，它就可能是有益的。这个度是说如果这个行为影响了你的正常生活，给自己和他人带来了痛苦，这就变成了人格障碍。

不要对抗人格障碍者

第二种，妄想型人格

关键词是不信任和顽固。他总觉得你要害他，在背后搞自己。他寻找敌人是为了自己获得安全感。他认为周围一定有坏人有阴谋，但是如果他不知道这个坏人是谁，不知道这个阴谋在哪儿，他会更害怕。所以他就一定要找到一个人说“就是你在害我”，找到一个对手去斗争，他反而觉得安全。

典型特点

一是揣测他人对自己图谋不轨；二是总是处于防备状态，异常关注身边发生的事情，从不吐露心声，满腹怀疑；三是质疑他人甚至亲近之人的忠诚，常常心怀嫉妒；四是积极地在各种细节中寻找能够证明自己猜测的证据，却无法纵观全局；五是一旦被触怒，就会准备实施过度的报复行为，他觉得你已经动手了，他要做得比你更厉害；六是担心自己的权益受到侵犯，担心眼前出现的问题，很容易感到被冒犯。这些都是不信任的表现。

还有一个是顽固的表现。第一，他们会表现得理性、冷漠、富有逻辑，坚决抵制他人的辩解。你跟一个这样的人去解释是没有用的，因为他的逻辑是完全闭环的。他认为你就是个坏人，你现在就是在害我，已经形成闭环了。第二，他们难以表现出温情或积极的情绪，缺乏幽默感。这些人基本上每天都很紧张、很压抑，因为他们整天都在幻想别人在害自己。

应对方法

第一个方法，明确表达你的动机和意图。比如这个人是你的下属，你觉得这件事他做得不对，你应该怎么说呢？你应该说“你这样做（说那个具体的行为）让我感到很不舒服，下一次希望你能够事先告诉我一声”。

第二个方法，注意严守程序，一定要注意很多细节。有个同事在握手的时候，把眼光投向了下一位，眼睛看着别人。这激起了他内心中的那种恨，就认为他同事瞧不起他，实际上有可能他的同事当时真的只是分心了，没有注意这个社交细节。要严守程序，一定要按照社交礼仪来对待这些人。

第三个方法，保持定期的联系。比如说这个人是你的邻居，你很难躲起来不见他，而且你越是躲起来不见他，他就越恨你，因为他觉得肯定有猫腻。所以你要尊重他，要给他足够的关心和敬意，慢慢地，这个人可能会卸下包袱。

第四个方法，需要以法律或条规作为参照。妄想型人格的人，都自认为是遵纪守法的人，一心想要公正，对于自己的行为都有着非常符合法律的解释，他认为自己做的事都是合法的，总是把法律放在第一位。所以你跟他们打交道，实在不行的时候，你要搬出法条来。

第五个方法，让妄想型人格者赢得小小的胜利，但要仔细选择是哪些胜利。你不能向他完全妥协，但你可以给他一些胜利的感觉，让他觉得自己的努力有了成效，如果没有任何成效的话，他也不会放手。

第六个方法，寻找外部盟友。有需要的话，你可以寻找一些外部的支持，尤其在职场中。

你不该做什么呢？

第一，不要放弃澄清误会的机会。你不跟他澄清，说清者自清，不跟他说了，那这个人很有可能就会一直惦记着你。

第二，不要攻击妄想型人格的自我形象。可以批评他某件事做得不对，说的话没有依据，但是你不能够“你是个神经病”“你赶紧看病去吧”“你回精神病院去吧”，这种侮辱他人格的话是无效的，而且会使得他更加愤怒。

第三，不要被妄想型人格者抓到错处。如果这些人抓到你的错处，他们不会放手，会觉得不管你怎么解释，这事就是你做错了，你承不承认吧。

第四，不要说妄想型人格的坏话，他总有一天会知道的。

第五，不要让自己也变成妄想型人格。就算你遇到这样的人很生气，也不要放得更大。如果你觉得全世界的人都在对付你，那你要小心，你会不会也变成了妄想型人格的人。

不要对抗人格障碍者

第三种，表演型人格

关键词就是夸张，特别喜欢用夸张的方式来表达自己的情绪和情感，而且极度渴望被爱。如果你无视，他可能会在你面前更充分地表演，等到你爱他为止。但如果你真的对他表示了爱，表示了感兴趣，他会立刻放弃你，觉得没意思，因为吸引你这件事已经结束了。

典型特点

第一个，费尽心机想要引起他人的注意，难以忍受自己不是众人的焦点，不遗余力地想要博取周围人的爱慕之情。

第二个，夸张地表达自己的情绪，往往变化无常。比如有的人甚至在会议上讲PPT都能讲哭，眼泪就“哗”地流下来，就开始表演。

第三个，说话的方式颇为激情洋溢，令人印象深刻，但缺乏精确和细节，大而无当。喜欢煽情，把别人的情绪煽动得很高，但听了没什么收获，因为没有什么内容，也没有细节。

第四个，具有将周围人理想化或肆意贬低的倾向。他喜欢你的时候会把你捧得很高：“你真了不起”“你是咱们这儿最好的人”，然后等到他突然对你冷下来的时候，他会说你什么都不是。他的情绪和观点在极端中震荡。正常人看待一个人，看法基本是稳定的；他看待一个人，他的观点是跳跃的。

应对方法

第一，对极端和戏剧化的行为做好心理准备。他大哭大叫，坐在地上撒泼打滚，你跟他说“能不能别闹”“长大一点行不行”，这样说没有用，因为这是他的人格行扫，是一种从他人那里获得自信、将某些太过沮丧的情绪扼杀在摇篮里的方式。当他表现得太过分时，与其大发雷霆，不如接受表演症是一种自然现象，就像近视或脱发。

第二，时不时地给表演型人格者一方舞台，但要划定界限。

第三，当表演型人格出现正常举动的时候，对他表现出兴趣来。这是很有效的方法。在他做出了正常的表达和行为时，你要说出来，比如“你今天这个观点我特别喜欢，而且你这个表达方式很好，让我印象很深刻”，给他正向反馈，会使得他更倾向于过正常的生活。

第四，对自己在表演型人格者眼中从英雄变为走卒，或者从走卒变为英雄做好心理准备。

不该做什么呢？

首先，不要嘲笑表演型人格的人，这会给他带来更大的伤害。

其次，不要对表演型人格者的诱惑行为动心。他的表现是极其魅惑的，不断地夸你，用极其夸张的词来形容他对你的感受，普通人受不了这个，就会不小心陷入那个陷阱当中去。

另外，不要对表演型人格表现出过多的同情。因为他跟你聊天会讲得一把鼻涕一把泪的。你表现出自己特别爱听，跟着一块儿哭，他以后就会总想跟你表演，而且演得越来越狠。

第四种，强迫型人格

核心词就是完美主义加固执。有一个人带着他的一个亲戚创业，让他帮忙负责财务，结果导致全公司的人都没法干活。因为这个人负责财务的方式是每一个空格都要校对，谁的表填得不对、哪个地方有了错，就都打回去重弄。如果你问他说，你这样做是不是过分了。他会说，不行，这就是规矩，规矩上规定是这样就要这样做。

一个人有强迫性行为，并不是非常要紧的事，但是如果夸张到让别人都没办法工作，或者让自己极其痛苦，比如洗手能洗到流血了，那就变成强迫型人格障碍。

典型特点

第一个，是完美主义，对细节、程序、井然有序和合理安排过分专注，往往损及最终结果。

第二个，是固执，顽固、执拗地坚持应该按照自己的看法和规则做事。

第三个，是人际关系冷漠。难以表达热烈的情感，往往表现得很正式、冷漠和令人尴尬。

第四个，是疑虑重重，因为害怕犯错而难以做出决定，过分犹豫，喜好辩论。

第五个，是严守道德规范，具有高度的责任心，做事一丝不苟。

应对方法

首先，“表达您对强迫性人格者秩序感和严谨态度的欣赏”，这是应该的，他们也有对的一面。

其次，“尊重强迫型人格者对一切做出准备和筹划的需求，可以给他多留点时间”。

再次，“如果强迫型人格者的行为太过分，对他做出清晰明确、有理有据的批评”。

另外，要“表现出您的忠实可靠和未雨绸缪”，让他看到你也是很靠谱的，不是只有他一个人靠谱。

然后，“让强迫型人格者体验放松的乐趣”，带他去真的放松一下，去小酒馆里坐着、晚上去泡温泉、唱卡拉OK，就让他尽量地放松，让他真正地放松下来，体会一下没有秩序的这一天是什么感觉。

最后，“给强迫型人格者指派他力所能及，能够把他的缺点变为优点的工作”，比如质检、流程改善，这些他能够起到作用的工作。

不该做什么呢？

不要讽刺强迫型人格的吹毛求疵，你越讽刺他，他越会固执地去坚持；

不要被强迫型人格者牵着鼻子走，一旦被他控制了节奏，整个组织的效率就下降了；

不要表达过多的情感，或者频繁地致谢和送礼，这会让强迫型人格者感到尴尬。

第五种，自恋型人格

核心特点是自视甚高、缺乏共情。有一个朋友很有意思，名校毕业的，每天喜欢穿得特别整齐、漂亮。每次见到她，她都在投诉一些人，投诉司机、送外卖的人、给她做美容的人，投诉这个，投诉那个，没有听过她说任何一个地方的好话。这是典型的自恋型人格的表现，觉得自己非同一般、出类拔萃，理应比别人得到更多。

自恋型人格者期望获得别人的关注和优待，但并不觉得有义务投桃报李。你对一个自恋型人格者好，你借给他东西，他觉得是应该的，但是当你想借他的东西的时候，他会说没有。

他说没有的时候一点都不觉得难受，就是没有。他没有任何想法觉得你对他好，他也要对你好。“如果没有得到期望中的优待，就会生气甚至大怒。

利用和摆布他人，以达到自己的目的。很少表现出共情心，很少会被别人的情绪触动。”这些就是自恋型人格的核心特征。他觉得自己跟别人不一样，自己就是应该获得优待，所以他不惜随时随地撕破脸。

自恋型人格和表演型人格经常合在一起，叫作自恋-表演型人格，这就更可怕了。这种人格的人能够在大庭广众之下夸张地表演、唱歌、讽刺、挖苦、大喊，一般人做不到，没有这个能力。一般人遇到类似的问题会觉得忍忍就算了，别人道个歉就可以走了。但你不拿出让他心动的赔偿，他是不会走的。

应对方法

第一，真诚地表达你对自恋型人格者的赞许。你就只说你认为他真的好的地方，如果你天天奉承他、拍他的马屁，他的自恋只会越来越严重。他不会觉得你说得夸张，带有讽刺的意味，他听不出来，就觉得你说的话就是真的。

第二，向自恋型人格者解释他人的反应。比如这个外卖小哥迟到了10分钟，你告诉他今天外面下雨，外卖员也不容易，他的投诉会给外卖员带来很大影响。

第三，严格遵守礼仪规范。别忘了，你觉得无关紧要的细节在自恋者人格看来就是对他的不尊重。

第四，只在必要的时候提出批评，而且是明确、具体的批评。千万不要用“你总是自以为是”“你总是高人一等”“你总是自私自利”这种词批评他，这种模糊的、带有否定性质的词对于自恋型人格来讲没有用，他只会更生气。

批评要说出具体的行为，比如你上次借我的东西借了多少，后来花了多少天才还给我，我今天问你要这个东西，你都不愿意帮我找一下。这种就是事实。

第五，“对您自己获得的成功和优待，一定要保持低调”。

不该做的事

就是一意孤行地跟自恋型人格者对着干。你非得跟他较劲，非要戳破他的“皇帝的新衣”，那你会陷入一场无休止的战争。

不要受到自恋型人格者的操纵。如果你太配合他，成为他的奴隶，那你就变成了那个吹鼓手，变成了走到哪儿都跟在他后面鼓掌的那个人，这是很不好的。

一旦认清自恋型人格者的本性，不再给予你不想再给予的宽容”，虽然他总是需要优待，但你也可以正常地对他。

不要期待投桃报李，你别觉得你对他好，他就应该对你好，不是这样。他的字典里边没有这个概念，想清楚了你也就放松了。

第六种，类精神分裂型

它典型的例子就是《生活大爆炸》里的男主角之一“谢耳朵”。类精神分裂型和精神分裂症完全是两回事。

典型特点

是孤僻、冷漠。有个案例是一个女孩遇到了一个男生，觉得对方特别好，两个人在图书馆认识（图书馆认识的人一般比较靠谱），然后两个人结婚了，结婚以后就发现这个男孩除了对书感兴趣，对她一点兴趣都没有，每天就是讨论科幻小说。

“常常表现得面无表情、心不在焉、难以揣测。对别人的夸奖和批评表现得无动于衷。偏爱一个人的活动。亲密朋友不多，而且往往都是家庭成员。

不容易交朋友。不会主动要求别人的陪伴。”这种人是天生的自给自足者，他的精神世界是自给自足的，不像我们“肉眼凡胎”的普通人，喜欢朋友，需要有人陪伴。

应对方法

首先，应该做的事是尊重类精神分裂型人格者独处的需要。你别非把他拉出来跳舞、社交，人家就是这样喜欢独处，你可以尊重他，给他这样的空间。

其次，给类精神分裂型人格者指派他力所能及的工作。这种人不太会当领导，你让他管理一个团队，或者去做营销，他做不了这样的工作。他最适合的事是看管图书馆，在图书馆待着，有人来问就抬起头来看一眼，没人问，就低头弄他的事；另一件适合的事是做科研。

然后倾听类精神分裂型人格者的内心世界。如果你想要跟他交朋友，听他说话、提问，让他多表达一些东西。

最后，要欣赏类精神分类型人格者少言寡语的品质。你不需要非得拉着他说话，因为他不愿意说话，就让他这样，少说话也没关系。

不该做的事

不要强迫类精神分裂型人格者表达强烈的情感，比如问他为什么不哭，为什么从来都不对我表示认同，为什么不跟着一块儿鼓掌，他不会这样表达。另外，不要用滔滔不绝的倾诉让类精神分裂型人格者的人感到厌烦。

第七种，A型人格

与之对应的是B型人格。A型人格和B型人格的区别是什么呢？他们对待压力的状态不一样：A型人格的人的核心特点就是效率高、压力大；B型人格的人是从容。这就是唐老鸭和米老鼠的区别，米老鼠的性格就是典型的B型人格：和善、情商高，会跟人好好说话、有幽默感。唐老鸭是典型的A型人格的人：总是说“快，抓紧时间，怎么回事，为什么还不干活”，整天都“呱呱呱呱”这样催促别人。

A型人格的人最适合的职业就是职场的高管。我们公司好多A型人格的人，特点就是跟时间赛跑，没有耐性，总想做得更快，在有限的时间内做最多的事情，要求精确，不能容忍别人的拖沓。他倒不在乎等了你半个小时、你不尊重他这样的事情，他担心的不是什么个人荣誉感，不是你瞧得起他还是瞧不起他。他只是觉得谁浪费时间就是谋财害命。

A型人格的人竞争意识强，即便是在诸如聊天或者体育休闲等日常活动中，也总有想赢的倾向；全身心地投入，工作卖力用心，会将休闲活动变成指向某个目标的任务。他们做什么事都有目的，做什么事都要达成一个目标，然后要快，要尽量地提高效率。但是这样并不是最佳的压力状态，人的最佳压力状态是一条像抛物线这样的曲线。

当你的压力很小的时候，你的绩效其实是不高的，假如你这个人没事干，没人对你提任何要求，那你的绩效不会很高；压力稍微大一点的时候，你的绩效会升高，到达抛物线的顶端，这时候是表现最好的；但是当压力过大的时候，当体内的皮质醇累积过多，你的表现反而会下降。很多A型人格的人后来会转成焦虑型人格和抑郁型人格？就是因为长期压力过大，给自己身上绑了“定时炸弹”，生活节奏太快。

A型人格确实也有优势，比如他全力以赴、高效、有抱负、斗志昂扬、工作受人尊敬、鼓舞人心、精力充沛、晋升快、事业成功，这些是他的优点。缺点：太过度的话，他可能会缺乏退守的思维、难以放慢速度、容易牺牲家庭生活、太好争斗、因专断而遭人拒绝、打击别人的士气，过大的压力引会发健康问题，因缺乏退守思维而可能停止不前，因冲突、健康问题和夫妻不和而引发事业危机风险。

解脱方法

首先，你要学会放松，学会真正地放松，晚上睡觉的时候听一下颂钵。那个钵一敲，“叮——”，然后你的耳朵追着那个声音听，会让你深度放松。

其次，学会沟通训练，你要学会跟人好好说话。

再次，进行批判性思维的训练，让你减少烦恼，如果你真的具备了批判性思维，你会更加宽容地对待自己跟他人。

提倡健康的生活方式，平衡的饮食、戒烟、定期的体育锻炼，还有一定的休闲活动，核心就是你得学会让自己放松。此外，当别人让你感到恼火的时候，用明确的语气跟对方沟通，也就是说既不压抑，也不挑衅。

然后，一定要学会下放更多的工作。下放大量的工作，交给别人做。

最后，要增强自己的抗压能力，确定优先事宜，只做那些非做不可的事。

应对方法

首先，“表现得可以信赖，指令明晰”。你得成为一个有逻辑的人，表现出效率和逻辑，这样的话他才不会冲你大喊大叫。

其次，“在A型人格者想要对您实施控制的时候，表明自己的立场”。“我就是这样的人，我跟你的想法不一样，我不需要按照你们的节奏来”，你要表明你的立场。

然后，要帮助A型人格者相对地看待问题。如果方向不对，越快做的错事越多，你要帮助他相对地看待快和慢的问题。

另外，体会到放松的快乐，带他去真正地放松。

不该做的事情

不要跟A型人格者“针尖对麦芒”；不要让自己卷入毫无意义的竞争。因为他做什么都喜欢竞争，你可以不参与，未必所有的事情都需要跟他竞争。

不要夸大跟A型人格者的冲突，他容易不高兴发脾气，但是事情过去他的情绪也就过去了，他都是为了工作、为了效率。如果把矛盾放大，吵完架后几天不说话，那日子就没法过了。

第八种，抑郁型人格

关键词就是悲观和自我贬低。这些人有“三重负面看法”。就是对自己、世界和未来这三件事的判断是负面的。他觉得自己没用，没办法做很多事情；世界很糟糕，这个世界不会变好了；未来没希望。

典型特点

第一个是悲观，“总是看到事情不好的一面、可能存在的风险，过高估计负面影响，过低估计正面影响”。比如看到一个杯子里有半杯水，他总是看到还有一半没有水。

第二个特点是性情忧郁，“习惯性忧郁、闷闷不乐，即便没有发生不好的事情，也依然如此”，觉得没什么好高兴的。

第三个特点是失乐症。“很少感觉到快乐，即便是在进行休闲娱乐或碰到好事等令人感到惬意的情形时也依然如此。”总是不高兴。

第四个特点是自我贬低。“自我感觉‘能力不足’，即便得到他人的好评，依然会有无能感或负罪感。”

针对抑郁型人格的研究是最多的，如果你是抑郁型人格，你患抑郁症的可能性会比其他人高一些。

应对方法

第一，以提问的方式将抑郁型人格者的注意力吸引到事物好的一面。比如，问他这杯子里有什么？他会说有一半是空着的。接着问，有没有人连这半杯水都没有呢？让他感受到他所拥有的东西，感受到事情好的一面。

第二，带着抑郁型人格者参加一些他力所能及的愉快的活动。让他参与社会交往带来快乐，快乐来自良好的人际关系。

第三，以确切有所指的方式表达你对抑郁型人格者的重视。比如说他做了一件正确的事，你需要很明确地说出来他对在哪里，你表扬他要表扬得很具体，比如告诉他“你今天帮我安排的活动，整个流程和细节我觉得都非常好”，这就是准确表达，有助于提高他的自信心。

第四，鼓励抑郁型人格者就医，这也是你可以做的，让他去看看心理医生。

不该做什么呢？

不要跟抑郁型人格者说“要振作”这样的话。这种心灵鸡汤式的口号对他没有帮助，只会让他更沮丧。

不要跟抑郁型人格者讲大道理，就比如“你太惯着你自己了”“你就是对自己要求不高”“你的自尊水平太低”“你现在应该怎么怎么样”，爱和关心才是第一位的。

此外，不要让自己陷入抑郁型人格者的萎靡消沉之中。因为你也未必有自己想象中的那么坚强，所以如果你长期被他影响，很有可能你会变得同样消沉，你得经常跟一些有精神头的人待在一块儿。这，

第九种，依赖型人格

核心特点是需要和害怕。做什么事都要拉着别人一起，这种习惯变成一种人格障碍以后就很严重了，甚至有的人一辈子都没办法独立地完成一些事。

典型特点

从需要的角度来说，他们“需要得到他人的确认和支持，在没有得到别人确认时难以做出决定；常常让别人为自己做出重大的决定”。就是常说“你帮我选，你给我一个建议，你说我该怎么做”。“鲜少提出创意，更喜欢随大流；不喜欢自己一个人待着，或是独自做什么事”。

从害怕的角度讲，他们“总是点头称是，以避免令他人不悦”，有取悦、讨好他人的表现。然后“在别人提出反对意见或批评时会感到不安和焦虑；接受没什么价值的苦活累活，好让别人感到舒服”。

有人在青春期的时候，为了能够跟别人在一起玩，出去打球的时候，他就负责捡球，别人打球，他在周围一直捡，或者别人打球，他去买水。他总是做这些辅助性的工作，就是希望别人带着他玩，因为他总是觉得自己矮人一等，觉得别人可能分分钟就会不要他。

会因为与别人的关系中断，而感到惶恐不安，只要别人跟他中断了关系，他就受不了。依赖型人格者一般来讲会习惯性地经历三个阶段，第一个叫攀附阶段，就是竭尽所能地去攀附别人，跟别人贴在一块儿；第二个叫依赖阶段，攀附上了，就什么事都希望别人帮他搞定，帮他解决；第三个叫脆弱阶段，就是一旦别人拒绝他，他就觉得完了，这个世界崩塌了，自己什么都做不了。

有两个坚固的信念。第一个独自一人无法完成任何事；第二个别人都比自己强，这件事别人做得比自己好，那件事别人也比自己强，自己就是不行。

为什么会有很多人形成依赖型人格？往往是因为他的父母在他小时候，没有给他足够的安全感。孩子会从外界找，想办法找别的东西给他带来安全感。另外一个极端，就是有的父母对孩子有过度的保护欲，他们对孩子过度保护，什么都保护，什么都管，结果就是这个孩子什么都做不了。

应对方法

首先应该做的事是“与其称赞依赖型人格者的成功，不如声援他的主动性，帮助他平淡对待失败”。你越是夸奖他说，你这次得这个奖好厉害，他的反应越是“这是运气，这是别人帮忙的，这不行，是假的”，你应该更多地去称赞他能够参加这个活动很厉害，能够走出这一步很了不起，称赞他的主动性。

此外，如果向你征求建议，你要先问他自己怎么想的，然后再回答。这时候让他自己先提出建议和意见。

然后，跟依赖型人格者讲讲你自己的弱点和疑虑，甚至向他寻求意见和帮助。你要跟他讲你也有不懂的地方，也有不会的东西。

最后，还需要鼓励依赖型人格者扩大自己的交际圈，让他多认识一些人。“让依赖型人格者明白您有权做一些没有他参与的事情，而这并不代表您对他的拒绝。”你做事不一定都带着他，没有带着他的时候也不代表你和他断了交情，叫他不要担心。

不该做的事

第一，即便依赖型人格者特意来问你，也不要替他做决定，不要在他每次遇到困难时，都飞奔着赶去救急。

第二，即便他尝试失败，也不要当面批评依赖型人格者的主动性。好不容易主动地做了一件事，但没做好，失败了，你要给他一些鼓励。

第三，不要为了让依赖型人格者学会自己搞定，而完全对他弃之不顾。你完全把他扔一边也不行，你得给他一些关注和建议。

第四，不要任由依赖型人格者，为自己的依赖买单，比如送礼或者是干脏活。为了讨好别人做一些糟糕的事情，你可以让他不要做，并且告诉他不需要每次都当干脏活的那个人。

第五，不要让依赖型人格者到哪儿都跟着你，他一旦成为一个尾巴，天天跟着你的话，你们俩都会受到影响和伤害。

第十种，被动攻击型人格

有没有遇到过在餐馆里边点菜，点完了以后发现服务员动作很慢，然后你催他快点，怎么这么慢，催完发现他更慢。当你对他指责，对他提出要求的时候，他会用被动攻击的方法故意地拖延，跟你对抗，甚至在后厨做一些你没法接受的事，这就是被动攻击型人格。夫妻之间冷战，常用的手法就是被动攻击，我不跟你说话，我就让你难受。

典型特点

“在职业或个人领域对他人要求的习惯性反抗”。如果你在单位里遇到这么一位同事，他不但会自己反抗你，他还会抱团，拉着别人一块儿跟你作对，因为他就是看不惯你。然后会“采取迂回的方式，工作拖沓，故意降低工作效率，赌气、遗忘，抱怨不被理解，不受信任，或者受到不公正的待遇”。

应对方法

第一，要学会友好地对待被动攻击型人格者。就算他对你不友好，你也要对他友好。说话要客气，比如一个服务员给你上菜上慢了，第一种说法是“我等了十分钟了，简直让人难以置信，您倒是快点啊”，如果你用这样的口气说话，我估计八成会更慢；第二种说法是“我很赶时间，我知道您要照顾很多客人，但如果您能快一点上菜的话，我将不胜感激”，如果你这样更客气说话，他很可能会愿意照顾你。

第二，只要有可能，就去询问被动攻击型人格者的意见。因为他需要被尊重，所以你要多问问他，让他参与进来，成为建设性的一部分。

第三，帮助被动攻击型人格者直抒胸臆。不要假装没事发生，他在消极怠工、不高兴、跟你冷战，遇到这些情况你不要假装没看见，而是叫他讲讲看，是有什么想法，鼓励他把自己心中的话讲出来。

第四，提醒被动攻击型人格者遵守游戏规则。比如当你的下属说了他不满意的地方，你也要告诉他“咱们这儿还是有规矩的，我是领导，你是下属，所以这件事咱们得这么做，我以后会尊重你的意见，但是也希望你能配合我的工作，否则就没办法合作了”，规则是要跟他讲明白的。

不该做的事

不要装作没有注意到被动攻击型人格者的反抗行为，你假装没看见是不行的，解决不了问题。

不要让自己陷入互相报复的游戏，他搞你，你搞他，你们俩互相搞，到最后，别的事都别做了。所以你得比他站得更高一点，不和他做一样的事。

第十一种，逃避型人格

它的特点是恐惧一切，不敢争取。让逃避型人格者参加一个比赛，他会说不去；参加相亲活动，也会说不去；竞聘处长，会说自己没资格。他总是往后退，他觉得一切东西尤其好的东西都跟他无关。

过分敏感，“特别害怕遭到别人的批评和嘲笑，害怕自己闹笑话。只要无法确定对方怀有无条件的好意，就会避免跟对方建立关系”。

极度没有安全感，“避免可能令自己受到伤害或感到尴尬的情形：结识陌生人、唾手可得的职位、发展一段亲密关系”，这些事在普通人看来都不难，但对于逃避型人格者来讲难上加难。

会自我贬低，“自我评价低，经常低估自己的能力并贬低自己的成功。因为害怕失败而始终保持谦逊退让的态度，或是从事大材小用的工作”，因为他总是退缩。

应对方法

首先，“向逃避型人格者建议要循序渐进地达成目标”。大量女性都有冒充者综合征，比如她明明是个女博士，明明是个教授，但她脑子里会觉得自己不配，自己的成就都是混来的，都不知道怎么拿到的那个学位。这些人很容易逃避，机会来了也往后坐，不敢上桌讨论，总是坐在最后一排。

其次，“向逃避型人格者表明您对他的看法很在意，专门问他的意见，让他发言”。然后“表明您可以接受不同的观点”，有不一样的想法没关系。

另外，“如果您想要批评逃避型人格者，先称赞他一番，再明确指出他某个行为的不妥”。跟他表明“您批评的不是他这个人，而是某个行为；您对他的批评并不妨碍您在其他情况下对他的欣赏；您理解他的想法”。这是他需要的。并且用你始终如一的支持，让逃避型人格者安心。

最后，鼓励逃避型人格者就医。

不该做的事

不要对逃避型人格者的意图冷嘲热讽，不要挖苦他、讽刺他；不要轻易发火；不要任由逃避型人格者去承担所有的苦差事，因为他本身就愿意做这样的苦差事。

第十二种，汇合型人格障碍

第一个，自恋-表演型。是自恋型和表演型综合在一块儿的人格类型。

第二个，逃避-依赖型。这也是两种人格综合在一起的人格障碍类型。

第三个，反社会型。这并不多，但是危害极大。推荐大家去看两部电影，都讲反社会人格的，一部叫《发条橙》，一部叫《落水狗》。它们都是讲反社会人格者的故事。

第四个，分裂型人格。有的人白天是一种人，晚上变成另外一种人，或者在某种情境下，会变成另外一种人。

第五个，施虐型人格。其施虐不一定犯法，因为特别善于把握法律的边际，他对别人的虐待不至于让他进监狱，但依然是在虐待别人，包括语言的虐待、精神的虐待、行为上的虐待等等，这种人格也是很可怕的一类。

第六个，多重人格，就是很多种不同的人格叠加。

我们没法一一地详细地讲解所有人格，因为确实太复杂了。

人格障碍形成的原因

基本上有两个方面，一个是遗传，一个是后天的环境因素。

遗传方面。现在对基因的研究，已经进入到了表观基因的层面，你在生活中遇到的压力，对你的行为的影响，以及产生的变化，会通过表观基因的方式遗传给下一代，也就是说我们的行为习惯有可能会遗传给我们的孩子。

另一个是环境因素。包括家里有人早夭，这也会给人格带来影响；或者家里有暴力行为，有家暴行为，以及简单粗暴或者过度严格的教育方式，这些因素都会给孩子的人格造成影响。

目前对于所有人格形成的具体原因，颗粒度没有细到能达到科学的高度，只是说有这么几个方向和可能。

理解、接受人格障碍的存在，对我们来说也是一个很好的疗愈方式。不是要让我们跟人格障碍者作战、斗争，而要尊重改变是困难的这一事实。“江山易改，本性难移”，要改变一个人的人格是相当不容易的一件事，你需要对“改变需要时间”这件事有足够的认知。

不要因为自己读了些书，就对别人说教，这个人是什么人格，那个人是什么人格——我们更多地关照自己就好了。

但你要知道，在本质的问题上不要退让，不要轻易地被一个有人格障碍的人绑架，无论他是强迫型，还是偏执型、依赖型，尤其是妄想型和表演型。

面对这些人格的人，一旦你失去了自己的底线，被他绑架，那么他的人格障碍就会成为你人生的障碍，所以你要守住自己的底线。

通常来说，人格障碍者不是因为高兴，而是因为‘害怕’才会表现出那些行为。”他们是因为恐惧、担心、害怕，才会做出这些过度保护自己，或者过度表现自己的这些行为。

了解了这句话以后，你就会知道，走出人格障碍是一条漫长而艰辛的道路，所以陪伴着自己的人格，陪伴着你身边亲人的人格，一块儿慢慢地成长、改善，这是人生修炼的一条道路。

不要急于求成，要心怀慈悲，看到每个人的不容易，我们就知道人格障碍是可以逐渐克服的东西，前提是要了解它。

随笔/恒之馨（整理）