等花开

2018年4月8日，那个春天的下午，我在老家，门前有大片大片的油菜花。在落满阳光的窗下，我四个小时久坐未动，用手机一字一句地敲下了一篇文章：《我的天才梦》。我的天才梦，是关于写作的梦，我大言不惭地写道：我要当作家，我很有才华。写完之后我热血沸腾，在简书发一遍，在微博发一遍，在自己的微信公众号发一遍，好像要跟全世界宣布，一个天才作家诞生了。然后把那篇文章一遍一遍地看，每看一遍，又继续沸腾一次。

后来，我找工作、大学毕业、辞掉工作、再找工作。一年的时光飞逝而过。一年里，那些曾经写下的字越来越被自己瞧不起，那些留待继续书写的纸张，也不再能见到自己奋笔疾书的身影。我断断续续地，将一切搁浅了。

今天，2019年1月4日，距离下一次油菜花开仅剩一个即将过去的冬天，距离那个炙热的梦想依旧很远很远。

等花开

今天，这个灰蒙蒙的飘着细雨的早晨，跟着一对朴素的中年夫妻走上地铁、疾步穿过林立的大楼、在缓慢的老街道感受早点摊的热气、看一个穿着橙色色制服的清洁工爷爷努力地撕咬一块面饼......我突然又有了很强烈的创作冲动。像一年前那个开满油菜花的下午一样，像无数个灵感迸发、奋笔疾书的夜晚一样，今天的我，内心肿胀，急欲抒发。我不知道这欲望的终极归宿是哪里，是看到阅读量和点赞数之后的欣然一笑？是在孤寂的生活中创造出字句篇章，安慰苟且、虚度人生？还是更猖狂一点，幻想着自己的所思所想能变成铅字，印在书页上，被人捧在手上？或者仅仅只是在于，写下这些字的一瞬间，所获得的无与伦比的痛快。就像此刻，我坐在自己的工位前，将电脑放在双腿，双手不停地敲击键盘，感觉忘记了一切。忘记了窗外的阴郁，忘记了肚中的饥饿，忘记自己尚且一事无成，忘记了八小时后我走在回家的路上时，还将面对巨大的黑暗与孤独.....（但这显然是在放屁，不但没有忘记，反而记得很清楚，不然怎么会写下来。）

我只知道，此刻的我快乐无比。

早上看到钱钟书的一句话：很多人误以为自己的创作冲动是创作才华。我突然一愣，这些年里似有若无的所谓坚持，究竟是冲动的累积，还是才华的表达。

也许，释放了无数次创作冲动之后，创作才华自然就产生了？也许，那些小学、初中、高中时代给我的作文打五角星的语文老师，只是觉得我的字句比别的同学稍微流利而已，而这远谈不上创作才华。也许，我有些微的文字天分，如果花时间打磨，确能看见才华。而一切如果，早已夭折于自己错误的选择和再也无法回头的时间洪流中。

也许，也许，也许......

也许有太多的也许，就像放弃的理由有千千万万个。

但如果我不想放弃了呢？倘若我执意要写呢？今时今日，此时此刻，我就是想写点儿什么，没有任何理由，不为任何目的。可不可以？

我终于重新做了决定，我将于永不可期的未来之中，继续执着。怀着一个不切实际的梦想，怀着一股热切的期望，不顾一切地书写，然后慢慢地等待，等一朵漂亮的花儿，从笔尖开出来。