没错，我需要自我救赎

没错，我需要自我救赎

01

29岁，离婚，孩子并没有和我一起生活，而是共同抚养。此后，我身上多了两个标签，“离婚女人”，“狠心妈妈”。

很长一段时间，我处于“隐离”状态，除了家人，没有告诉任何人。不想被问及离婚原因，不想被别人“过分关心”，不想影响孩子的生活。

也许会有人问为什么不带孩子生活，太狠心了。在离婚上我想我是理智的，我工作收入刚稳定，没有存款，没有城市户口，名下无房产，而孩子爸爸则是相反的。抚养权归哪一方真的没有那么重要，只要对孩子好。瞧瞧，我分析的多理智。

但真正的原因是，我在内心拒绝接受因为人生变故而突然增加的这两个身份——这两个被别样解读的身份。

即便中国的离婚率持续上升，离婚不再是一件丢人的事，但当我真正成为“离婚女人”中的一员才知道，对于走进婚姻又结束婚姻的女人，这个时代依旧不那么宽容，我依旧会面对朋友同学与三姑六婆投来的有色眼神，我的孩子依旧可能面临“单亲孩子”被歧视的境遇。

邻居阿姨说，女人千万不能离婚，离了婚就一文不值。

公司老板说，我们坚决不招离婚人士，性格有问题。

过来人则说，有了孩子就别离，和谁过不是过，好歹是亲爹亲妈。

就连我自己，也在传统观念的无声驯导下，一度将“离婚”视为一场灾难，把自己定义为人生的loser，对自身价值和未来生活充满怀疑。

大多数人的认知体系，把婚姻是否美满，作为衡量一个女人人生是否成功的重要指标，甚至是唯一指标。离婚意味着“人生的残缺和失败”。

原本只是一种婚姻关系的解体，但在中国人的语境里，“离婚女人”和“狠心妈妈”这两个客观的身份描述，却明显多了情绪化的演绎——

看，她离婚了，多惨；

瞧，妈妈多狠心，连孩子都不要了。

因为不再是大多数中的一员，因为是大多数之外格格不入的一小撮，所以你便是可悲的、可怜的、可叹的。

而我们身处的社会，恰恰对这一小撮过分关注却极少关爱，探究你为什么离婚的八卦心态远远超过了对你的理解和支持。

他们带着婚姻完整的优越感俯视你，仿佛成为了大多数中的一员，成为“他们”中的那个“们”，规规矩矩地过一辈子，就是最标准最安全的人生。可是标准就等于幸福吗？安全是真的“安全”吗？

有多少人同床异梦，有多少人憋出内伤，有多少孩子貌似父母双全实际情感缺失，比起勇敢结束一段没有可能复活的婚姻，谁更有资格成为孩子的榜样呢？

02

在娱乐圈，王菲是一个特立独行的存在。

高度的自我认同，清晰的自我边界，让王菲无论在任何身份的加持下，都能坦荡自由地定义自身价值。

所以当她和李亚鹏的十年婚姻走到尽头，我们仍然能在离婚声明中读出一个男人对前妻的祝福：

爱你如初，很遗憾。放手是我唯一所能为你做的。希望你现在是快乐的，我的高中女生。

而当有人斥责王菲两度离婚，是对孩子不负责任的母亲时，出现在公众视野中的窦靖童和李嫣，用有才华、有教养、有趣、自由、乐观、舒展的形象，给了这些人回击。

单亲家庭的孩子似乎有太多理由叛逆、极端、自卑或自负，但窦靖童在草莓音乐节上被现场乐迷直呼“老公”，因为太酷；李嫣天生唇腭裂依旧潇洒如风地在T台走秀，气场全开。

评价父母是否称职，最公正的评委只有孩子。

如果非要给她贴一个标签，“王菲”这两个字就是她的专属，她是真正把自我活到极致的范本。她不是对孩子不负责任，而是太负责任，她身体力行地示范给孩子，每个人都要首先担负起自己的人生。

03

很多人会说，如果王菲不是那么有名有钱有地位有颜值，她能随心所欲地做自己吗？

但如果你既没名没钱又没地位没颜值，还不能勇敢无畏地做自己，那你的人生是否更没救？

我们总是习惯于颠倒事物的内在逻辑，比如一说王菲，想当然地认为她是因为有钱才能任情任性，却从未想过，是不是因为她骨子里的坚持自我，才成就了如今独一无二的耀眼。

为什么很多女人离了婚照样活得风声水起，有些人却深陷在婚姻失败的阴影里走不出来？

为什么有的单亲孩子积极向上阳光快乐，有的孩子家庭完整却自卑胆怯？

把一切“人”的因素都归结为婚姻的解体，对不起，这个锅“离婚证”不背。

离婚对于女人而言，究竟意味着什么？仅仅是终结了一段亲密关系恢复了单身的自由吗？

经历过的人会明白，远不止如此。

每个离婚女人首先要面对的，是极低的自我评价，你觉得自己无比糟糕、特别没用；你对孩子、对父母心存愧疚；你不敢设想未来，对未知充满恐惧；你害怕周围人的轻声耳语；你觉得自己是个异类，甚至是个罪人……

你要熬过无数个漫漫长夜，才会一点一点重建对自我的认知。

离婚摧毁了很多东西，旧的秩序，旧的习惯，旧的圈子，旧的身份，它将你从围城中驱逐出境，你不再是谁谁谁的妻子；

离婚又像是一场春雨，让你内在那个脆弱的、胆怯的自我渐渐露头，你甚至能听到它拔节生长的声音。

你第一次发现，要开始独自面对人生了，你的身旁，没有了战友，你得把自己活成一支队伍。

我从不想轻易离婚，因为我知道这个世界对于离婚女人和妈妈这个角色的残酷。

无论职场还是婚恋市场，留给的选择都少之又少。

但如果一个从不知道自己是谁的女人，因为一场婚变开始思考自己是谁，思考自己存在的价值，那么这场婚就离得值。

刘瑜说，人的每一种身份都是一种自我绑架，唯有失去是通向自由之途。“离婚女人”、“狠心妈妈”“单身妈妈”，当我们撕掉这些世俗的标签，无畏做回自己，当我们不被身份捆绑，不被评价所累，一腔孤勇、热气腾腾地生活，总有一天会发现，离婚，是结束，更是重生。

到那时，我们不会再满身丧气，不会因为自己不是大多数中的一员而自怨自艾，甚至，我们会在某些八婆假意关心、却藏不住眼神里的优越和怜悯时，冷冷回她一句：关你屁事。