孩子与孩子之间有时候玩的好好的，突然就爆发了世界大战，本来也不是大事，处理得好就好，解决不好就甚至变成两个家庭的战争，也影响孩子的认知。
我们在面料孩子与孩子之间争夺玩具，会有3种处理方法：
第1种：我给你3分钟，马上给别人，这种就是严厉控制型。
第2种：小孩子就是闹闹，没事的，让他们玩吧，这种是放养骄纵型，任其自然发展。
第3种：则是正面管教里的，让孩子自己学会解决问题，这种就是培养孩子自己的解决能力。
如果按第一种解决方法，孩子是会给别人，只是小孩对于分享的认知就是，原来分享是要强迫建立在痛苦的基础上，所以就会形成不好的认知。
如果按第2种，父母不管不顾骄纵型这类，孩子长大以后就会没有边界，他不知道哪些该做不该做。
第3种就不言而喻，会是很多家长喜欢的做法，都喜欢这种别人家的孩子。但是自己家的为什么往往做不好做不到。
在遇到以上场景的时候可以用这个公式引导：
1、目前的是什么状况？
2、你现在的感受是？
3、有什么更好的办法？
4、最后的结果是？
还是拿刚才的这个因为抢东西不想分享这个案例来说：A是家长，B是孩子
A:孩子，你们之间发生什么事情了呢？
B:我跟小明因为篮球吵起来了
A：那你现在的感受如何呢？
B：我不开心
A：那这样吧，小孩子在一起玩就是要开心对吧，你觉得我们有什么办法可以让大家都开心呢？
然后两个孩子就都开始动脑筋，比如你玩一次，我玩一次，或者一起玩，或者谁先玩，该怎么玩更好玩，就开始商量起来了。接着他们就忘记吵架这回事了。
最后的结果是孩子们自己解决了这个问题，重归于好了。
这个就是家长不去代替做决定，而是引导孩子自己解决问题。
孩子的能力都是慢慢培养的，多问几个为什么？就跟我们大人一样，这样才会引导思考。为什么会发生这样的事情？我该怎么解决？
今天我针对小宝白天不想起床，我要他学着思考起床太晚有哪些坏处，他刚开始就说不知道，其实我是有点急的，再问一个别的问题，他也用不知道回复我，“不知道”顾名思义就是不想回答呗。
好吧，等到他主动来找我说一个事情的时候，我也用不知道回复他，并且我也是学他的样子，我说：“不知道”，他就急了，知道自己说不知道不好，这个时候我也跟他耐心沟通，所以我们老是说不知道的时候，是好还是不好？这个时候他就说知道不好了。然后就认真地回复起我问的问题，赖床太久有什么不好，他说：“起太晚，早餐冷了，然后会饿肚子，免疫低会生病等等”，自己开始慢慢思考罗列出来。
同样的方法，他几天没洗澡了，但是他又不想动，我就问他几天不洗澡会怎么样？他就开始说：会痒，会臭，睡不好等，然后你打算怎么解决，他就说要洗澡等。
所以这些平时都可以在我们的生活中慢慢训练，慢慢的他就会开始学着自己思考，去解决未来生活中遇到的一切困难。
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