文/洛铁
“懦弱”这个词，我永远都不想与之有关系，可偏偏命运弄人，我简直就是懦弱的代名词。我恨自己懦弱，没有勇气，没有底气怼回去。
似乎一直以来我都表现是唯唯诺诺，就算某件事中，我是受害方，我也会选择息事宁人，劝诫自己多一事不如少一事，可是时间久了，我也渐渐习惯了，不再想反抗，就如同温水里的青蛙，一点点地失去意识，慢慢地死去。
可是我的内心明明住着一个嫉恶如仇，是非分明的抗争小人，我怎么能接受就那样的屈辱，夹着尾巴小心翼翼地生活。
我为什么就不能理直气壮地陈述，我为什么要心怀愧疚？我并没有做错什么事。
那一次我只是大胆而放肆地陈述了老师之间存在的一种不良现象的事实，然后我就被扣上了单纯无知的帽子，我只是想学校能重视英语学科，懂得人文关怀，可是却被扭曲地理解成越级告状，结果可想而知，场面极度尴尬。
为此我也深刻反思，我为何要嘴贱，何必多言，本质上我并没有错，有还不让人说。但是道德上我却得罪了人。
都说领导要有大格局，目光长远，可在这里我并没有看到。只是一味地压榨人，讽刺人，坑蒙人。他们会拿你的错误一次次地刺向你的伤疤，然后让你心生愧疚。
从续签到离职，我一步步走进了他们提前设置好的圈套，虽然意识到，但一句反驳的话都没有勇气说出口。总感觉自己的鼻子被牵着走，嘴巴被堵住了一样，稀里糊涂的就结束了一切。
事后想想就愤懑不平，当时的自己怎么就傻不拉几的，怎么就不知道怼回去，平时说话就那么拽，怎么关键时刻就掉链子。
我为什么懦弱，我凭什么懦弱，我又在害怕什么，我怕得罪他
，我怕事情闹大，我怕……
我总告诉自己要心怀感恩，可是善良没有锋芒，那就是蠢，那就愚昧。
可我就一直这样……
忍受，退让，永远都学不会反击 保护好自己。
世上无耻恶心的人到处都是，一边说着你的好，希望你回来，一边又强制让我签辞职书，看我犹豫不决，还说着，签了也没有关系的话。
我是单纯，单纯的就签了辞职合同，不去劳动仲裁；单纯的不追求学校的责任。
我常常在想，我一个这么努力向上，宁愿自己吃亏，多干点活的人，不管对谁都尊重，爱戴，怎么到领导的嘴里就变得什么也不是，说我斤斤计较，说我不讲道理。学校若不和我计较，但凡人道主义一点，我怎么会斤斤计较。
我拒绝帮孕妇班主任家访，我错了？这也不是我的本职，我有权拒绝，何况学校从来就不会考虑我的感受，我的难处，就说我斤斤计较。我也很明确地表示了，我不做公益，可学校一再地咄咄逼人。
虽然我不甘心，中途离开了学校，还没和183号学生好好告别，但是离开了也好，终于不用在愧疚了。
我曾自以为是，自满自足，自命不凡。看过了形形色色的人，看过了世间百态，却也见到了可笑的自己。
寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟。哀吾生之须臾，羡长江之无穷。我不过是个平凡且懦弱的人，只是不愿面对现实，总把自己幻想成一个丰满的人。
我懦弱的皮囊配不上狂野咆哮的灵魂。
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