我们这一生的时间啊如此宝贵

有一天夜里，和奶奶视频，和二妈视频，和弟弟视频，三四十分钟一个小时的瞎聊，不肯挂断。我妈说你看这样说说笑笑的多好，亲戚们就应该这样，我享受着这份平凡的快乐，也终于生出很多舍不得，很多想念，和很多对这些人的感激和关怀。

我活在自己的世界里自怨自艾，总觉得上天对我浅薄，觉得万事不尽如人意，觉得我的人生已经陷入僵局，下一秒我就能撞在墙上死掉，或者干脆跳楼。脾气变得非常暴躁，暴饮暴食到恶心发呕，越是这样我越觉得没有希望了，绝望，彻底的绝望，到我找不到在这个世界的定位，但我妄为女儿和姐姐，到我想从此消失。

这一切真实的存在，也在我幡然醒悟的这一刻追忆其根本的原因。我想工作固然是一大因素，曾经那么骄傲的一个人在工作上屡次受挫，不被认可，骄傲被狠狠打落，对自己产生怀疑。感情的挫败导致内心深处的悲伤也是无处不在，洋装的乐观只是一时之气，时间久了，竟然在岁月深处散发出许多的怀念和难过来。我总是过高的评论了自己的承受能力。而父亲的亡故，三年过去了，悲痛还有，但这个不争的事实，想必已经成为自己的借口，借此成为自己放纵和沉沦的理由，如果父亲知道这样的消息，大概早已经给了我几个耳刮子。

所有这些我以为的悲观也好，不公也好，就算是真的存在，也不过如很多人的人生一样，甚至有人比这更惨！我也是在开始与外界交流，开始在电视里看到不同人的生活，开始尝试新的转变，并在其中领悟，才幡然醒悟。

三十岁的大龄青年，二度被领导否定失去工作，婚后分居，育有一小孩，无意发现丈夫出轨，没有父亲，母亲的失望和怀疑。人生够悲惨的了吧，明天够惶恐的了吧，这样的人生也是存在，这样的人生竟也往下过，并且在低谷之后逐渐的爬起了上坡路。一切都会好起来，就算你现在不相信这句话，但这句话是生活的套路，生活的魔咒，我们不是被这句话鞭策着前行，而是在前行中印证着这句话。一切都会好起来。

人生啊，迟早都会经历，年轻的时候很多东西不懂，做了一些决定，你问我你确定不后悔，我坚定的点头不后悔。如今你再问我你不后悔，我只能说，交给岁月，一路走一路看。

而这初升的太阳，这窗外的鸟鸣，这母亲的唠叨，和这真实的疼痛和惶恐，就是我们的生活呀，埋怨和混乱之后又热切迷恋着的生活。

我一度觉得自己生了病，大概是抑郁病或者神经病之类的，我想着一些文章里面缩在角落里的年轻男女，我是不是成了那样的人，我想回家去，想去流浪，想躲避现实的一切。我没有信心重新开始跑步，重新开始读书写作，重新开启这些我生命里美好的大门，它们有些被别人否定，有些被自我否定。否定太多，大约最缺的就是肯定。我必须得厚着脸皮的肯定自己。

现在，我又提笔写了，我又欢笑着面对我的亲人，我又觉得明天充满希望，我又觉得自己是鲜活的生命。无论怎样开心就好，我一想到还有很多地方没有去，还有很多书没有读，就觉得我们这一生的时间啊，如此宝贵，我怎么忍心浪费！