爱是深沉幻觉

有多大程度面对有可能失控的局面？我问自己。分情况，理性仅为薄薄一层感性潜流其下。不安定感，情绪化，编故事，情绪深层在呼救，试图寻觅凭借。渴望被一只手拉住，可以说是每个人的深层次愿望，你不愿意给的别人也不愿意给。就算给你也看不到。

习惯给也会习惯或是说知道也有一种层面是他人给自己，心安理得的接纳。相信有爱，是否有条件不论，如果甘于付出等待回馈，没有等到然后退出就是一种选择。没有好坏你接不接受，要知道那只是当事人对自身经历的选择。你不接纳发生在他人身上的事实有可能自己就会吸引来这样的经历最终也做出同样的决策，这就是自我系统里的平衡制约。接纳这是发生在别人身上自己的事自己的决定，这样他是他你是你不会有粘连。所以说不要被不好的事情吸引住目光，无论是好奇还是出于共情，不要短视，凝神向前走，自身有了才是本自具足，这样的时候有真正需要帮助才能够不说二话去给。这个感觉是美好的，不要被他人身上自然的人为的情绪吸引住目光，要知道这本身倒影的是自己内在的苦涩悲哀。外面真的从无别人，不要忘记擦拭灰尘摘掉滤镜。世界是美好的，只是你又忘却了摘下自动化设置下的有色眼镜。

害怕死亡，对人怀疑，有色眼镜区别对待，情绪化隐性攻击。你认为需要被人在意，安抚，慰藉，他人要看见你的需求和伤口。其实你能够看到他人的伤口也许恰好是自己伤口的投映加之对方原本也有这个伤口或他也不知道自己到底有没有这个伤口，你就一门心思扑上去奋不顾身，其实只是自己这个部分需要被关注，被爱，被感觉。得到感觉才能流动。这个时候被照顾的那个人并不是真实存在的被爱者，而是透过其满足自身的反射面。他不是他而是它，失真而虚化。我不想被这样对待，我告诫自己自律不这样待人。这种情感来之剧烈却与我无关，去之迅疾也与对方无关。有很多一个人的恋爱，水仙花倒影，就都是这样。有人喜爱强势的对方，有人喜欢依附者自我的缺失，很大程度强势者遇到问题变为软弱，依附者自我的寻回，都会成为这段关系的死结。因不具有流动性，僵化的角色扮演。一旦转换，就是结束的时候。柔软暗含僵硬，坚定背后的软弱不堪一击，生活本身就是太极变化的循环往复，大部分的情感只是成为了矮化的故作强大或强大的某种强势的状态，不能改变。稍有变化就濒临失控的崩溃，他们捂着自己的伤口，害怕说出来反而更被伤害，不说出来隐隐作痛溃烂的面积越发巨大。该不该自我怜悯或对他人持有同情，是巨大选题，平静不加戏需要快速的本能和理性相结合。需要一些经历，在安全的层面创建的经历，老马识途，即便迷航自我也会带领走出幻影。

知道自己的匮乏，也知道拥抱的很可能只是自我对照的影子。全然释放了恐惧淡化了情绪的奔突本就难得，倘若能有那瞬间的清透，也是稀有刹那。那就是所谓的看见，看见就是光的看见。

被看见，才能够谈得上我如何去更好的爱你。反过来同样。

可是太害怕失控的我们，爱就像是冒险。果真是勇者的游戏。