请你写下一个你藏了很久很久，从来没有告诉过任何人的秘密。
你知道么，我有一个秘密从来没有说出来过。它一直困扰着我，直到长大成人。
我站在海风中，发梢凌乱地贴服在脸庞上，仿佛一层薄纱，掩饰了我的尴尬。而我的眼神，一直死死盯着余晖萦绕我的身躯投射在地上修长的身影。
一铭静静地听者，仿佛和海风融为一体，也在，也不在。
说出来也不怕你笑话，我始终认为“美”是一个——贬义词，至少不是褒义词。
那是因为——我总能听到父母在议论别人的时候，用一种鄙夷的口气说着那些美貌的女人。
所以，即便到了我想美的年纪，这份心也是压抑的。
小时候，我是在奶奶家长大的。当时小叔和婶子也和奶奶同住。寒暑假，我赖在奶奶家不走，大白天大人们上班的上班，买菜的买菜，我也自由的在房间闲逛。东摸摸西看看，我居然发现了橱柜里婶子的化妆品包。
各种眼影、口红、粉底、指甲油……哇！我都惊呆了。这些东西在我的家里从来没有出现过，妈妈是一个朴素的工人，再加上对“爱美”这件事天然的逼视，所以我的成年中缺少了“把自己变美”这件事。
第一次热血沸腾的发现了这些好东西，也第一次把这些东西涂抹在自己的脸上、手上，还心理砰砰跳的怕大人回来。
之后又无数次像画画一样，把自己的脸涂成红屁股，再用一把水快速的冲洗掉，物归原处，仿佛一切都没有发生过。
现在想来，这不过是一个小女孩对美的天然渴求，但在当时我内心还存在一份负罪感。我对自己的评价是“爱美的女人都不是好东西，你也是”，而且我不是一个好孩子，偷拿家人的东西——虽然不是偷钱，也是偷偷摸摸的行为。
这种负罪感一直跟随着我，在日后无数个想美能美的日子，都会涌上心头，让心情从明亮变得灰暗。
这也是为什么我现在衣服多是素色，而非大红大紫的艳色的缘故。而我的画也大多简单色调，抽象模糊，仿佛我不愿意看清一些东西，甚至包括我自己……
这藏在心底的一抹灰暗今天说出来，不是为了博得同情，而是解释为什么我的绘画风格很难改变。
每个人的现在是无数的过去叠加起来的，无法抹平过去，就必然要负重前行。也许我的画不会大红大紫，但我习惯了这种表达方式，这才是我，我会坚持自己的选择。
如果连这个选择都要舍弃，那我也就不存在了……
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