运动前，有一个放弃的念头出现，让我放弃。
运动完之后，有一个念头告诉我，坚持下去，你会感谢现在的自己。
突然想到十八岁那年
那年正好是我高考的一年，那年本该是努力挥洒汗水的一年，本该是坚持下去的一年，本该是正值青春的一年。
但最后，却是我最想重来的一年，我最后悔虚度的一年。
在别人看来，我很努力。
只是我的努力，也只是别人看到的表面。
我因为自己的嫉妒心理，因为家庭原因，因为爱情，我成了一个如"怨妇"似的年轻人，我总是怨恨自己没有完整的家庭，总是怨恨别人比自己优秀（自己却不去努力证明自己），我总是跟一个不喜欢自己的人置气，逃课，嗜睡（但还好，我还会打篮球来发泄自己的坏情绪），我还会一个人胡思乱想，以至于像得了臆想症一样的折磨着自己，进了多次医院，无病情原因（医生还一度怀疑我得了抑郁症，朋友以为我被不干净的东西缠了身），所以才会那样反常（会胡乱抓狂打自己，掐别人，掐自己），其实，我也怀疑过自己是不是得了抑郁症，特别是会因为一件事就引起自己的这种反常（比如朋友不突然搭理自己，比如跟喜欢的人置气吵架）。现在想想，那时候的自己，真的命运有点变化多端啦，无故就会哭晕过去。
其实，我也可怜那时候的自己，高中的自己，似乎没有初中的斗志，却因为家里原因，每每回家一次都会哭一次（家里的条件原本就不富裕，收入来源全靠父亲一人承担，家里五姐妹读书，还要养一个"好赌，爱打扮"的妻子——我的"妈妈"）房屋住房不够，而且下雨天就会漏水，我们的房间会从地底冒出水来。睡前，床上有耗子屎，需要把它整理干净，第二天起来，又多了少于"黑色的物体"，那种感觉真的无法言说。
因为房屋是跟二叔家买来的两个小隔间，一间靠里没有光，更别说有窗的作为我们四姐妹的房间（也就是卧室）由于房间小，长年潮湿，所以会有许多的耗子喜欢驻扎，我们的书籍特别是姐姐高中毕业带回来的书籍多半都被耗子吃啦（残破不堪）。还有自己好不容易买了一件棉衣和新书包（自己比较喜欢）从学校回家来，睡一觉醒来之后，衣服被咬了一个洞在左下角，书包也被咬了一个洞，当时的自己内心深处特别难受，但是当父亲说重新买之，自己却说没有必要浪费钱，买点图案来补上即可，那个书包，我背了整整两年，高中毕业了才扔。
我的父亲，有太多文字想来形容他，所以这里就不多说他。反正，我一直是我心中的"我的父亲母亲"。
我的"母亲"一位与我无血缘关系，一位好赌的"母亲"。 她可能是没有找对一个有钱人吧，不然她的生活方式也没啥错。她心地本善，但出于一个母亲的本能，她会更偏爱自己的孩子，这也没有错。 她喜欢购物喜欢炫耀，这些都没有错，只是错在不应该在我们这样的家庭里，这样她便是别人口中的讨论对象，也是我会讨厌的"母亲"。但我对她的讨厌仅存在于她让父亲太辛苦啦！她对自己的严格，对自己的无情，我都能忍受，我只希望父亲可以不用为难。
如今，她会偶尔嘘寒问暖，却依旧好赌。
父亲，依旧是家里的"一座外强中干的靠山"。
自己尽量靠自己勤工俭学，让父亲可以少点压力，所以，回家听到父亲那句"都怪你们没有一个有出息的爸"，莫名的眼泪成诗，一行接一行的呈现在两颊。
我多想说，您是这个世界最伟大的父亲啊！
现在，姐姐结婚后的生活不如意，弟弟在外打拼，父亲也外出务工，家中只留有"母亲"一人，两个妹妹周末可以回家看看。
而我，已经一年没有归家的孩子，心中牵挂，却惧怕回"家"啊！
纯属个人心想所至，所以文章跳跃性比较大。
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