Single ends when egotism does.
Football disappears when one lives for his girlfriend.
当一个球迷不再以自我为中心的时候，单身结束了；当一个球迷为女朋友而活时，他开始看不了球了。
——《球迷单身手册》
四年一度的世界杯即将开幕，全（peng）世（you）界（quan）又要再一次陷入足球的疯狂，身为狂热球迷的你又怎能错过这样一场盛宴。
当你兴致勃勃地打开赛程表，一个让人忧伤的问题出现在你面前：比赛大都是三更半夜，看球势必要跟陪女朋友发生激烈冲突。
这个时候你可能会说：“我单身无所谓，想怎么看就怎么看，女朋友什么的哪有足球重要。”对于这种人我只想说：“活该单身。”
看球还是女朋友，这无异于先救你妈还是先救女朋友这种历史性难题，稍有不慎就会遭来一阵暴打。
其实并不用这么担心，老祖宗们已经给出了很好的答案。
01 苦肉计
人不自害，受害必真
假真真假，间以得行
首先，要撸起你的袖子。
平时你可以在家当少爷，当主子，可现在到了生死攸关的时刻，必须表现出一名爱老婆爱女友的模范伴侣应有的好样子。想要跟女朋友谈判，就必须拿出诚意。厨房、餐厅、客厅都是你据理力争的谈判桌。什么做饭、拖地、擦桌子、洗碗，统统都划入自己名下。
设想一下，当你女朋友拖着疲惫的身子下班回家，推开门映入眼帘的是整洁的房间，干净的地板和餐桌上热气腾腾、香气逼人的晚饭，再配上你端茶送水、捏肩捶腿的优质服务，怎么能不心软！怎么能不感动！
然而对于平日里已经大包大揽家里所有家务的那部分男同胞，好吃好喝对你的另一半已经不起作用了，你只能主动一点，清空她的购物车，签订不平等条约，用钱包和永久劳动力换取看球的权利。
02 美人计
兵强者，攻其将；将智者，伐其情
将弱兵颓，其势自萎
利用御寇，顺相保也
很多时候女朋友反对你看球，是因为她并没有在足球比赛中找到兴趣，总感觉是二十几个大老爷们围着一个球抢来抢去，傻得冒泡。这个时候你要主动帮她在足球中找到兴趣点，这样她才会老老实实在电视机前陪你两个小时。
有人会说：“我也试过啊，每次还没等我把越位规则讲完，她就睡着了。”拜托，讲规则这种东西跟讲道理一样，怎么可能吸引妹子们的兴趣，不拿出点干货来没人陪你玩。
你必须要像老鸨拉客一样：“来来来，看看你喜欢哪一个。”
有年轻帅气的
有高大威猛的
还有盛世美颜
如果你的女朋友是腐女，可以给她介绍足坛有名的CP。为了能看球，出卖一下球星的色相有什么！
要是你的女朋友被某位球员的颜值吸引了，你也不要吃醋，毕竟她的“老公”已经那么多，不差这一个。
当某一天她在你看球的时候指着电视说：“C罗好帅”“罗伊斯好帅”“这个基佬紫的球衣跟对面CP感满满”，那么恭喜你，距离胜利又近了一步。
03 擒贼擒王
摧其坚，夺其魁，以解其体
龙战于野，其道穷也
做人一定要目光犀利，要穿过层层迷惑抓住本质：能不能看球，其实完全看女朋友的心情。心情好的时候，别说看一场球，一通宵都可以。心情不好，跪下来叫爸爸都不一定好用。
你必须熟练摸清女朋友的心情变化曲线。
开心的时候赶紧笑脸相迎，哪怕脸上的笑能挤出蜜腻死人，也要拼命往上凑，没准一个开心，晚上的球赛就有着落。
一旦女朋友脸色发黑，那就是大凶之兆，之前说的扫地、做饭、擦桌子、捏腿统统用起来，人前人后麻溜地跑着，哄好小脾气再提球赛的事，这个时候要是撞上了枪口，后半辈子只能跪在榴莲皮上吃饭。
其实说来说去这些都是缓兵之计，只有把女朋友感化为球迷才是从根本上解决问题。
哦，对了。
首先你要有个女朋友。
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