今晚我俩情绪都不好，我因为加班做无聊的事而懊恼，情绪一度在崩溃的边缘，我觉得这是我自己的事不想表达，却一度遮掩不住情绪；
晚上睡前故事时间，一起读一本《我会读》，但是发现很多他认识的字不是漏氟就是跳读，各种情绪一股脑就冲上来；
开始说了他几句他嘟着嘴，看他那个样子，我顺手就撕了墙上贴着的几首古诗，他看我这样立刻委屈的哭了起来说：“不能撕。”
我说：“留着也没用，不如撕了，贴在这你也没看过几眼，每天想着看电视，玩游戏……”（我这是典型的泄愤，对孩子学习和情绪的疏导没有什么作用，纯纯的泄愤）
他边哭，我边大声的唠叨，持续了十五分钟，中间我真切的想到“自己什么也给不了他，除了现在的引导和养成习惯品德外我还能给什么？没钱没房……”
这反而又是把我自己的期待投射到孩子的身上，想到自己确实一事无成，工作没有体面的工作，能力一般般，情商也不高，没啥远见，被一个鸡肋的工作折磨着又不知如何取舍……
今晚的发作纯纯的是我个人的情绪宣泄，和孩子大体没有关系，只是我自己用错了方式，他变成了出气筒；
后来我招呼他刷牙睡觉，躺在床上他问我：“妈妈你还生气吗？”
我用冷冷的口气说：“我没有生你的气，我是在跟自己生气。”他听了又哭了起来，不过我说的是实话；
我期望他能够爱阅读，少看电视，少游戏，但是我又没有好的办法做到引导他爱上学习和阅读，反而一步步的把他推远（看电视轻松无压力不会被妈妈骂）
有期待我和孩子又做不到，期待和现实的落差太大，我接受不了，我觉得我是责怪自己比较多一点；
嘴上说他以后成为什么样子我都能接受都一样爱他，骨子里还是会希望他好，至少比我好，这样的期待也没有错，只是需要如何平衡现实和期待；
记不清具体他哭着跟我说了什么，他大概就说“要说话算话，不玩游戏了，无论如何都会永远爱我”这些内容；
我的气没那么多了，但还是觉得闷，我回应他“好好睡觉，明天不哭的时候再跟我说的才算数.”
他最后带着抽泣的声音说：“妈妈我爱你，无论如何永远爱你，你还生气吗？”
我说：“过十分钟就不生气了，（想着他不知道10分钟）就是数600下就好了。”
再次强调：“是我给自己情绪不好，不是你的原因，我就是想要发泄.”
他回答说：“600,我可能是数不到的”（他只会数到100,600对他来说还有点多。
哎听到这一句我差点就要笑出来了，把他拉近我身边抱着他看着他入睡；
做父母的不容易，要做好父母更是不容易，我把自己的时间和精力都投注在孩子身上确实更少的时间给自己和老公；
不过好在孩子渐渐大了，我已经把在他身上百分百的心收回一些放在自己和老公的身上，这或许也是我不再想要二宝的原因；
我觉得我还有很多未完成的自己，没有更多的时间精力给二宝，不能照顾周全不如不要，陪伴培养孩子让自己能够尽早脱手做好自己是我现在的第一要务没有之一。
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