睡了一觉，算是午夜梦回
这个时候是脑子最清醒的时候。
看了这几天的自己，我看到自己居然能释放爱了，有了爱人的能力。
我柔软的东西都在慢慢回来，也允许了自己坦露脆弱。
这种感觉真好啊，原来走了这么久的路才迎来一个功能正常的自己。
昨天最明显的感受就是我能够感恩了，一直以来谈到感恩这个词，我就觉得做不出来，因为心里觉得除了对父母的养育和付出，这个世界上没有人是契合感恩这种心境的。
昨天不一样了，突然感叹生命真好，修行值得：如果没有父母给予的生命备书，那些好的坏的;没有老公这些年的陪练，孩子无时不刻的照见，自己孜孜不倦的坚持，哪里会有现在完整的自己啊，一切真的都值得感恩！！
在关系中感觉到自由，是因为自己变得完整了啊！
昨天早上我跟老公做了个沟通，我说我这些年的所思所悟终于成为一个闭环了，说这个是因为最近一段时间觉得越来越能鲜活的驾驭生活了，就是那种谁的需求都能看见，包括原来看作负面的行为中，我都能来去自由的参与其中，使事情圆融朝着希望的方向发展。
原来很多索取和需求我看见的时候能清楚的知道，但会拒绝，懒得回应或者屏蔽，现在不一样了，我能够开心的去参与这一切，包括我老公的脆弱，我以前会觉得老爷们怎么这么矫情，现在我居然也可以上去安抚他，给她一些柔软的回应，告诉他不要担心有我呢哈，我会一直陪着你。
包括我一直不喜欢家庭里的呵斥和嘈杂的声音，昨天在他又跟我儿子喊的时候，我走到他身边坐下，跟他说你不知道我害怕大的声音吗？
因为我们早上还谈起了我们各自原生家庭中的痛点。
他马上意识到了，但还是戏谑的说：你害怕也不是俺造成的，我说：是啊，是我父母造成的，那你就不能体谅一下我吗？
他笑了说：体谅体谅啊，不喊啦！我就喜欢你这样的态度说话。
回想这么多年，我从没有过柔软的姿态，因为真的给不出。
我从没从自己的原生家庭中习得这些东西。
……
能够感恩，能够柔软，能够给出爱，这是我以前从没想过的，也从没觉得自己需要，但现在它们都回来了，我才知道，我是真的越来越完整了。
早上上学，和女儿并排坐在车里，感受到了一大一小两个生命的挺拔，我好像十七岁的心灵，看到了成熟的自己，还拥有一个这么灵秀的孩子，我在为自己开心。
看到女儿的同时，我看到了自己女性的身份，那一刻，我觉得今天一天都要体会这种女性的美好，然后送下孩子，我身材挺拔的出去溜达了一圈，感受熙熙攘攘中自己的存在。
我女性的身份也回来了。
这些年太刚了，原生家庭的原因，不得不学会全方位的保护自己，把原本就没机会成长起来的女性特质打入无形……
昨天还化了妆，溜达一圈回到家以后，站在客厅入端看着这个家，想到我努力这些年终于重建了心里的秩序，我特别想在那个当下把家里也收拾的井井有条。
于是，带着觉知收拾，把老公女儿的脏衣服洗了，部分机洗部分手洗，给女儿把她粉红色毛毛虫鞋刷了，整理了客厅沙发，归置扔掉了没用的东西，给儿子的房间做了彻底的清扫。
打扫儿子的卧室之前，我决定先给自己画个妆。
我一直对妆容无感，只愿意专心想内心的事情，有时候也会想打扮一下，但终未提上日程。
但昨天那一刻，我特别想精心的对待自己，把自己打扮的精神十足。
于是，找出了尘封已经的以及陆陆续续一直在添置的化妆品和工具。
给自己画了个妆，上了口红。
我终于有精力关照自己的外在了，因为，我的内在准备好了。
还有吃饭，我有了饱腹感。
以前我吃饭总吃到撑，减肥期间想找那个七八分饱我完全get不到，所以真正控制食量我都是一样吃一点就离开饭桌。
绝大多数时间，看见什么都想拿起来往嘴里放，这已经成为习惯，就像怎么吃都不够一样。
就想我这些年的成长，从跌跌撞撞各种尝试，到一点点找到稳定安全的支点慢慢积累，终于在今年觉得完全解惑了。
我突然意识到，是不是我一直在做一个吃的动作，要填饱自己内心的空洞。
一直吃，是因为一直需要，当内在不需要再恶补，表现在吃上，也有了本然节制。
我真的要好好记录这些，这是我对自己的真诚，我很庆幸，一直以来都保持对自己的真诚和觉知，才有了我循序渐进的疗愈和成长，也相信真诚记录之下，一定会更清晰的看见自己的变化。
希望大家也是，保持对自己本真，真诚，这个前提之下，我们需要的都会悉数拿回来。
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