我喜欢是枝裕和的电影，有两个理由：
第一、我一直喜欢讲细腻生活的电影，而是枝裕和的电影总是见微知著。并且对于中国人来说，喜欢是枝裕和是一种小众却优雅的爱好，会让自己显得很有品位。
说白了就是，一点点的虚荣心和狂妄，让我觉得自己与众不同。
第二、知日出过一期是枝裕和的专栏，用的主题是步履不停。这是我第一次知道，原来《步履不停》代表的是一个儿子对母亲的思念。是枝裕和说，只有拍完这部电影，他才觉得自己能够从失去母亲的伤痛中走出来。
那时的我，看到这句话的时候瞬间被打动了。因为我也在寻找一种走出来的方法。
于是，我喜欢上了《步履不停》，喜欢是枝裕和的电影。
当时我觉得很羡慕，也很嫉妒，因为我自己做不到的事情，在这个世界上有人已经做出来了。
《步履不停》最有名的一句台词就是，阿部宽饰演的儿子说的一句话：“我总是迟了一步。”这是是枝裕和的心声。
可是，我不是这样。我害怕自己会迟一步，于是几年来丝毫不敢松一口气，拼命的努力，忍耐着自己不喜欢的一切，就算被人白眼和嫌弃也斯毫不在乎，可是我最终还是迟了。
只差了40天。这40天是从希望走到绝望的时间，是满怀期待的未来和遗憾悔恨的现实的巨大鸿沟，是从生到死的时间。
3年后，我看着《步履不停》里是枝裕和的“妈妈”，树木希林最后一年的纪录片，看着她活着走向死亡的身影。
我很想要问一句：树木希林的最后一年，她的心里在想些什么？面对死亡她害怕吗？直到最后她的心愿是否都已经满足？她是否没有留下遗憾？最后会痛么？
我很喜欢这位日本老人，更因为在她的身上我总能够看到姥姥的影子。一样花白的头发、一样沙哑厚重的声音，一样驮着的背，一样蹒跚的步伐。
所以我非常想知道，或者说我非常期待，那些我没有机会和姥姥说的话，没有机会知道的事，也许能够从树木希林身上看到答案。
可是，我失败了。看完《活出“树木希林”》，我明白了，那些埋在我心头的问号，永远都不会有答案的。
所有我能够找到的答案，也不过是为了自己安慰自己，因为别人的心情再细腻、在具体，也丝毫代表不了我念念不忘的那个人。
于是我明白了，3年来我一直寻觅，并转转反侧的死亡话题，都只是因为自己不甘心罢了。其实，我想要的从来不是一个没有人可以给我的答案，而是一个活生生的人。
我真正想要的就是，让我的姥姥回到我身边，像过去一样，只要我一回到家里就能够看到她。
我真正想要的不过就是，让姥姥再叫一声我的名字，让我再给姥姥一个拥抱。
可是，因为实现不了，因为我并不想承认这样的现实，于是就用理智蒙骗着自己，我告诉自己其实我想要一个答案。
而我欺骗自己的就是，我不想要活在这个失去姥姥的世界里。
曾经，我觉得一个人选择自杀是一种非常懦弱的行为，当然那时的我也不理解，为何会有抑郁症，为何会因为心情不好而选择死亡。
现在的我只觉得过去的自己蠢爆了，对自己不了解的东西自以为是的下定论，实在是太难看了。
因为，选择自杀选择死亡，真的是因为觉得活着没有意义。
因为，但凡对活着还存有一丝期待的人，都不会真的去死。
虽然知道今天，我依然还没能真正从伤痛中走出来，可是我现在开始觉得，天的蓝色，云的白色，树的绿色，花的红色，阳光的金橘色，漂亮了。
那张藏在手机相册底部的照片，我可以去看了。我能够时不时的把照片翻出来，将照片放大，隔着屏幕细摸脸上的每一条皱纹，微笑的表情，衣服的花样，粗糙的手指。还有当时记录下的蓝色天空。
很久之后，我又一次能够看到姥姥了。她还在对我笑，一直笑着。
我不会再去问，人为什么会死亡。因为人本来就是要死的。
我也不会再追问，为什么不能等一等，让我准备好。因为死亡从来都是不等人的，无论是自己的死，还是身边的人。
我甚至不会再问下去，死是什么感觉。因为我在还活着的每一天，都要尽情的活着。
可是也有一些是我能够思考的问题，比如如何看待生和死，如何面对骤然来临的死亡，当死亡发生后应该做些什么，当死亡出现时应有的态度，等等。
向死而生，才是对待死亡、对待活着，最后的姿态。
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