Dec

吾魂兮无求乎永生，竭尽兮人事之所能。

12.1

请将所有的苦难都降临在我身上，愿父母一如我心里的模样，永永远远那么坚强。

无论女儿在哪里，我爱你们胜过自己的生命。

小女孩掉进了水塘里，沉重的回忆藤蔓似的扯住她的脚踝，身上湿漉漉的寒渗透了心，雪水，泪水，她分不清了。

晚上回来，雪势从西往东，与我回去的路相反，路灯下的雪洋洋洒洒，还有车灯前面的，晚上等车，被雪花冷冽的霜包围，像极了小时候喜欢的那种玻璃质地八音盒，雪花下的小女孩。

回到住处，一个个喷嚏打着，毛茸茸的白色外套上覆着已经是化了的层层水雾。

夜是出奇的静，因为寒冷的到来。

12.2

以前有个早早入行的前辈说，写作维持不了生活。

那会儿，我才十几岁，无论见识与智慧都十分浅薄，并没有想把人生仅存的喜欢与现实生活挂钩，总觉得，生活苦楚，寒冷凛冽，而人生不大多也是这般模样，写作，是心灵上唯一的安宁。记忆会逐渐消退，但文字却是永恒。

现在，已经快要步入而立的年纪，我也看到了很多不愿见的物是人非，桃花依然笑春风，但始终不变的是，关于喜欢，仍是不愿将它视为理想中重要的一环。

朋友问，那你现在也是会得稿费啊。

但我却希望写过的字越少人看到越好，我说了这么多年以来，从未对别人袒露过的事实。

我只是在等一个答案。

他又问，是什么？

我在喜欢的事情上没有天赋。

可你在此有收入啊。他说。

收入与天赋是两回事。我静静地回答。

如果有天，我将天马行空的想法诸如笔下，而不再获得外界看来的物质后，那会儿，我心里多年反复的弹簧球，便是彻底落了地。

那这短暂半生来唯一的喜欢，就这样最终结尾了。

只是为得到偏向于没有天赋的回答？他的目光闪过一丝不理解，甚至是诧异。

我说，因为从小得到的否定太多了，而认可，已经变得不如否定踏实。

12.3

洗过两遍的黑色加绒裤，干了以后再穿上，膝盖跟脚踝的地方已经横起层层褶皱，跟上次可以区别，像是出于完全不同质地的布料。

关电源，提垃圾，对面的外贸小店关着铁门，这个下雪天都不曾关过一日的老人，隔着一条街，透过玻璃窗，是朦胧墙上陈列起的衣物小小空间，灰暗的底色只借由微微太阳光，外面的声音再也吵不到里面。

没了坐在靠玻璃窗喝茶的老人，也没了一丝生气。

12.4

外面的声音从天亮时逐渐嘈杂了起来，直到光线一点点又恢复了熟悉的黑色。

关着灯的房间，妈妈打来电话说下个星期要回来了。先在我这待几天，再去她那。

听起来很快乐，还问起这边带毛茸茸的大衣现在多少钱，我开着免提，眼泪在黑暗中滴落，静静地说，没怎么去商场，不知道呢。

妈妈又说，前两天拉着你爸爸，看上了一件，他没给我买，要不就回去了再买。

妈妈通常在这个时候是个小孩子，而家里有小孩了，作为倾听者的女儿便不再有资格是了。

心里也是这样认同，一路走来，聚聚散散，提醒又提醒的。

今天灵魂跟身体又发生了矛盾，昨天穿的衣服还放在箱子上，需要用肥皂将它们洗干净，桌子也得把点外卖没用的餐具收起来，地上的鞋子归置整齐，……

可是灵魂却不。

它发出抗议说，你不知道我很难过吗，别人不知道，你呢，你长在了与我一起的部分，洗衣，打扫，振作，可我心里的疼痛，已经不能使我理智表达出身体需要执行的事情。

身体不忍心。

后来，它躲进了黑暗的角落里。

12.5

天亮了大扫除

12.6

醒来时外面还是黑色，高楼格子间的灯光陆续亮起，第一个路口是等待着的红灯。

人一生身体与灵魂不冲突的时间就那么有限，之后，或许思想跟得上，身体却不想动。

而我一向觉得，人生不必长，所做的事情做了便已足够。

住酒店时，手机也被丢在了一旁，当振动第二遍刺激着我敏感的神经时，伸手摸到了桌上的炸弹，迷迷糊糊一连串不认识的数字，接听后，对方询问什么时候去上门拿退货？

我最近没有退货。我揉揉头发，茫然四顾。

是当当的，有一本《自由及其背叛》……

等我意识慢慢恢复，才反问他，那都是我上个月初就已经申请的，你们怎么现在才拿？

平台上也是刚通知到我这，真不好意思。

在我已经等不来上门的时间里早已忘记这件事，现在隔了一个多月，他又突然冒出来，而且是我根本不在家的时候。

想着尽量不要再将这件事拖延下去，便说下午六七点的时候来拿吧。

跟朋友打电话，让她下班了去我家将书柜第三层的架子上拿出那本书，顺便请她帮我给多肉们浇浇水，回去给她带礼物。

间隔了一个多月的时间，退货这件事总算接近告落。

每当身处在景色如画般的地方时，心里总会升起一种浓重的眷恋与不舍，眷恋的是自己也被这大自然温暖的包围，而不舍，便是知道自己要离开的脚步，推迟再推迟，结果还是要回到熟悉又不再提起活力的环境里。

一整片的天空掉进了水里，那么清澈，那么安宁，骆驼俯下身子守在一旁，……

灵魂留在这里就好了，让它随着轻盈的风，听拂过绿草地的沙沙声，水波流动，云朵是轻柔的层层白色，神秘而看不到尽头的天空是我最喜欢的蓝。

忘了前世唯一的爱人，忘了无时无刻噬心的悲恸，忘了需要担负的责任，请让那渴求自由的灵魂留在这里吧。

暮色四合，在回程路上，弯月高悬依然清冷，坐在前面的朋友早已睡着，寒冷从车缝挤进来，我将自己埋进身上裹紧的大衣里，眼泪是流也流不尽的不舍。

12.7

理解自己的命运是很漫长的过程。

我说我现在不哭了是假的，但是，在这冗长又无意义的日复一日里，从熹微到暮色，冷也冷过，伤也伤过，这条羊肠小径上，从来只有自己一个人在走。

签字的时候，我对快要走出诊室的医生说，我手有点抖。他说，那慢慢写。

走出那个诊室，不见一阵的她出现了，问现在给你家里打电话吗？

不。又不是大事。又不是确定的事。

出电梯，风也似比以往更冷了些。

直到今日，我才明白，原来最好的时光在过去，在一切都是零的那会儿。

头发还没干，今天跟好久不联系的姐姐，同学，还有她，都断断续续说了会儿话。

今年事太多了，来来往往都是陌生人，走在街上，你永远不知道头上掉的只是一片轻柔的落叶，还是一记重力的冰雹。

12.8

一夜没睡，躺在床上辗转反侧，只听见自己扑通扑通的剧烈心跳，起身喝口水，看下手机，从入睡前凌晨两点多到现在也只是也才三点多，很清楚这次不是失眠，而是由心里蔓延开来的丝丝畏惧。

关机，开机，查病症，再关机……

整夜的时间都用在了重复这件事上，而我已经害怕了天亮。

12.9

等待结果的走廊多数是脚步踱来踱去，再往上瞧便是垮垮的脸一副茫然四顾的神情，在我的前一个是还需要注意防护的小男孩，再往前，是敞开着棉服外套风尘仆仆的女人，还有保安推来坐在轮椅上的老人，他的目光看不出有什么表情，甚至是很多人眼中的焦灼也没有，黑色外套松松垮垮的披着，手放在扶手两侧，我坐在角落的长椅里，除了帮忙有些来人不知道哪里排号时，还观察了整个大厅的自周环境，两个检测门，挤在中间小小的是排号刷卡处。

屏幕上名字滑动位置在北面靠近检查入口的墙上，蓝色的字，同一行里，有序号，有名字。

静静地等，只有自己能承担的事情。

想起一桩往事，小时候被以为是有传染性的疏离，同学们都渐渐不爱跟我玩，后来病好了，又你打我闹混在一起，他们的笑容里忘记了曾经有过疏离这件事，只有我记得。现在长大了，原来那种敏感又破碎的感觉，这么多年后，在我身上再重新经历一遍。

而我跟小时候不同的是，事情发生那就坦然面对。

我拍着那扇唯一通往你那边的门，一声一声，可你始终听不见，看不见。

洪都拉斯你呆够了吗，那是绝望里的断井颓垣。

12.10

红灯，车流，漫漫长路。

12.11

路在那等你，你看，不知道去哪的路在等你。

12.12

一石激起千层浪

12.13

12.26

从来不曾问过你，健康与快乐，你选择哪一个？

不曾问是心里早已清楚对方与自己的答案并不一致。对奔跑在年岁里的人，在她打开了一扇又一扇的门之后，仍是毫无变化的灰色，天空，阳光，流水，一整片寂寥的灰。

她不是没有打开过门，而是次次承接后的失望已经是那么的清晰。

是的，对心里住着的小姑娘而言，当然快乐重要。

如果一生只有望也望不到尽头的暗沉，那么存留于世的长与短又有什么紧要。

12.27

今日是锁住的一天

12.28

出门时房门还没合上，妈妈的声音自里面传来，要不要带伞？

不要，我走了。

天空又成了多年前看见过的那种水雾下的灰色，街道，车流，人群全是暗沉沉，各有各的路。

只有我心里清楚，今日是与多年所经历的正式终结，当然是这样要下不下的天气。

妈妈你不必担心，雨要来就让它来好了，今日我定会回家。

放下我的长矛，丢掉我的刀枪，对于早已无声进入我花园的人，谁的血淌在那已经不重要了。

只记得，我曾用力反抗过，用全部的生命，意念。

12.29

谁要你快乐，只是你活着。

生命有生命的尊严，死亡亦是。

她死了，早就从绝望里跳下去，成为总是无法真正摆脱灰色的一部分。你看到的那句对不起，不过是时光隧道里往昔的重影。

计划搁浅的只是躯壳，只是。

记得出门前默念三遍，你是小机器人，小机器人，无关悲恸，无心人。

12.30

那个页面有使我不忍卒读的问候，密密麻麻像罗琳笔下的猫头鹰带领着子孙后代盘旋周围，执意要把信给一个叫做哈利的男孩。

而今的年代变了，我的信变成了有红色标志，点开是一行行的白色。

心里默默地说，对不起。

我很好。依然每日起床，行走，洗衣，做饭，打扫，流泪，你们看到的是这副躯壳没有碎，而真正碎掉的，是再也不必紧紧扼住我痛苦的灵魂，肉眼是看不到的。

门外有脚步声，很重，一趟趟，鞋子摩擦在地面，支撑着一个人全部的身体分支，手臂挥舞，腿脚迈步，一颗心也在身体里护得好好的，你们瞧，那样的重心，我也是有的。

这就够了。

12.31

别为自己的昨天向今日的自己道歉

阳光不等你，时间不等你，今日的自己何必等你。