活自己

因为天天办公室里坐着，搞得腰疼听表姐建议喝药酒。药酒我这里先前就有，姥姥给的何首乌，说泡酒里治疗风湿的。虽然我没有风湿病，但把何首乌拿回家后，爸爸贡献了他喜欢的那个我哥从北京给他带来的正宗二锅头。65°的和56°的两瓶。都给泡满了何首乌。然后说我痛经，再泡点红枣进去，活血止疼一起一定很好。就这样泡好了以后，我从家里带到了工作的地方。刚开始没有泡开一直没喝。放着放着变成两年陈了。何首乌也把酒从透明泡成了黄色，看上去有一股药酒的样子了。

就在昨天晚上，我喝了半杯这个神奇的药酒。在这之前，舍友煮了亲手包的饺子，吃了10个，喝了饺子汤，那叫一个饱饱的撑了。然后我说喝点酒吧，这样洗澡的时候就不冷了。我没告诉舍友这是药酒。只是酒。

洗澡开始5分钟后就发现自己开始晕了。当时以为没有那么严重。因为喝的并不多。就快速洗好准备出去。可是那时已经开始走不稳了。晕的难受，但还是把身体乳涂好了，面膜贴上了。这时候开始喊舍友名字告诉她我很晕。

越来越晕，越来越难受了。然后就是一阵发冷，冷的只感觉到了心脏在跳动。这时候的头发还是湿的。坐躺在地摊上背靠着床，脸上的面膜因为自己的狰狞已经不成样子。舍友开始帮我吹头发。我一直喊着冷。然后吹到一半的时候我就开始哭。很委屈的在哭。已经不能控制自己。手攥得很紧，紧的很难受。蜷缩着、手攥着。想一个可怜的婴儿没有父母呵护，快要委屈的不行了。虽然肢体不受控制，但是我知道自己在哭什么，手攥那么紧的原因是什么。因为我深深的感到的是孤独，彻骨的孤独。好难受，30年母胎单身。一个大家都说长的挺好看，工作能力还挺好的为什么一直单身呢。因为我孤独。让自己陪自己。却从没有想过找到谁能陪陪自己让那股彻骨的孤独变成空气。那个能懂自己能关心自己的人一直没见到。因为自己太强势了。没有人喜欢这种状态的女生。

可自己的这种状态从小就有的。因为在家里三个孩子，只有我一个女生，我不想比他们弱比他们差，我要变得很好变得很厉害才行，这样才能不被欺负。或许是小时候没有感受到太多兄弟之间的关怀，总是被欺负，所以那个让自己变强的念头的火苗一直一直往上窜。最后到达头顶的时候我就开始在家里爆发。大吵大闹。因为只有这样他们才不敢欺负我。我才能得到爸爸妈妈的关注，希望他们能站在我这边让欺负我的哥哥和弟弟挨打。下次就不敢欺负我了。可是这样的重复一直重复都没有结果。而最不好的结果就是现在的我。不管什么事情，我都希望没有男女之别，我希望我可以比异性做的好。结果是就是一个人一直这样奋斗。没有人真的去感受我这种状态。这种孤独感一直存在。那个需要人关心、认可的女孩还在空中飘着一直告诉我要勇敢。要独立下去。没有人替你分担。这种状态让我越来越孤独。以至于喝了酒后蜷缩在一起，拳头攥得太紧以至于自己都不知道怎么打开了。

一大早家庭群里的妹妹开始教育我，说我不找男朋友，不能一直这么强势。写了快一千字的论文式案例给我，让我别这样。可是她跟不就不懂我为什么这样。一会儿时间脾气就上来了。我回复说，我有病，快死了。就不找男朋友了。然后她又开始各种轰炸。说我压力太大了。可她不知道她这样给我的压力更大了吗。

这几个月来发现自己有喜欢的人了，确切说有自己喜欢的类型了。这种类型的人让我感到温暖和放心。一直以来自己都用屏障挡着外界的一切可能有机会的人和事。表达自己的强势和独立。殊不知，这种状态让自己心情越来越糟糕，但工作却越来越强了。我告诉表姐我有喜欢的人了表姐很高兴。因为她从来没听过我有这样的表达。其实我应该告诉她我有喜欢的类型目标了。知道自己需要找一个怎样的人能让自己温暖。他能挡掉飘在空气里那个一直提示我必须强大独立的自己了。但这个人的显示是不成立的，因为年龄。我希望自己能够慢慢去度过这个时期。能让自己理性成熟的去面对感情和婚姻。因为他可能必将成为我的人生下一阶段。

此时家庭群里哥哥说了一句活自己。。。。。