星期日晚上，和家公吵架，大家情绪都到达了爆点，当时的感受就是愤怒，愤怒，厌恶，厌恶
星期一的早上，依然没有任何想要去和解的意思，有个念头“如过可以分开住该多好，如果可以不看到他更好，甚至连微信都不想跟他在一个群里”，我是有多恨啊，所以那天早上，我都想着，以后都不叫他“爸爸”了，不跟他说话。
星期一中午，我知道自己活在恨里也很内耗，我终于决定要关注自己了，我利用小物件在家里排列了一下，一个代表我自己，三个代表我自己背后的情绪：
愤怒8分：（观点）一点都不像长辈，都过去的事情了，还总拿出来说，总说我做得不好，都解释过了，每次都跟女人一样记仇，烦死了，我太生气了
厌恶8分：真的是很讨厌这样的人，自我，固执，又没什么本事，还总以为自己很了不起，一点都不想看到你
无奈6分：我老公他爸，只要还在婚姻里，就不可能离开这段关系，逃也逃不走，好无奈。
当我看到自己背后的情绪后，我把家公的代表放到这些情绪前面进行换位思考，当家公过来后，我神奇的发现，我的这些感受也是家公的感受，我的愤怒，厌恶，无奈，也都是他的感受，我对他厌恶有几分，他就对我厌恶有几分，我就跟照镜子一样，惊呆了；当我看到了我的痛苦，也是他的痛苦的时候，我突然柔软下来了；我深刻的意识到了，我以为是他让我生气，其实，他可能只是一个无辜的人，是唤起了愤怒的胜肽吧，我期待自己能够被认可，每当他看不到我付出的时候，批判我的时候，我就会本能的反抗，或许他说的也都是事实，或者说，只是他有他自己的观点而已，他说的那些话，似乎都没有错，只是，我不能接纳而已，是我不能接纳他的观点和我不一样，我期待他能够变成我想要的样子 ；
当我看到这些后，也看到了家公的无辜，他跟我对着吵的时候，他一定也是非常的愤怒才会那样，或许，我讨厌的那个他，其实就是我自己，如果吵架的时候，我照一下镜子，我一定会看到自己就是我讨厌的那种样子。
我突然就释然了，我感谢家公扮演丑陋的角色，激励着我去照见我自己，让我有这样的反思和觉察，如果我要企图改变他是不可能的，但是我可以改变我自己，其实，我一直都还没有接纳自己的缺点，如果我可以继续成长自己，接纳自己的缺点，那么我相信，我也可以接纳别人有缺点。
感谢一切的发生，我猜我会拿到老天想要给我的礼物的。
今天早上我依然开口叫“爸爸”啦，当我叫出“爸爸”的那一刻，虽然，我没有去说“对不起”，但是，我似乎能感觉到，家公听到我叫他的那一刻，也释然了很多。我暂时不想去道歉了，等时候到了再说吧，我暂时就只能做到这啦
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