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《情感暴力》——女性书单二

《情感暴力》——女性书单二

作者: 梦之荒原 | 来源:发表于2018-12-11 22:25 被阅读0次
作者加藤谛三是日本著名心理学专家、早稻田大学客座教授、哈佛大学赖肖尔研究所研究员、日本精神卫生学会顾问,同时担任日本电台“人生问题咨询”栏目的主持人。代表作除了《情感暴力》,还有《我们为何如此不安》《做个真正自信的人:现代人透视自我的宝典》《不服输的心理学》等数十部心理学作品。

现实生活中我们往往惧怕身体暴力,譬如家庭暴力、体罚孩子都会成为我们的热门话题,今天在女性书单听到了情感暴力。

这往往是被我们忽略的。情感暴力用爱的语言束缚、虐待、折磨与控制多方。它最基本的特征是善意,讲道理人人都觉得是有爱的,你无法去诉说他的不好,恰恰是这种爱把你捆绑起来,喘不过气来无法翻身,结实的操控着你的内心。

譬如父母想让儿女离自己近一点,害怕失去儿女,他们往往会说,“在外边你会吃苦,离家近一些父母可以照顾你”;孩子考试不及格,母亲说“你知道这样妈妈很难过吗?”孩子会为让母亲难过而内疚;情侣分手一方神经性的虐爱,跳楼、割腕自杀,其实就用威胁的方式制造了对方的愧疚。

这都是以爱的名义束缚了对方的内心。

情感暴力中的加害者与受害者

具有迎合性人格障碍的人就是表面上不会和对方直接发生正面冲突,甚至看上去很有礼貌,做事也很细心周到,但是他们的话语中却总是透露出对对方的批判、攻击、控制和要求等等,和这样的人在一起,我们常常会觉得很累。

加害者本身是无意识的,他并不知道自己在利用爱和道德来控制别人。从表面上来看,他们都是善良的人,但是实际上他们的内心是不安的,只有通过支配他人,控制他人才能找到自己内心的安全感。

如邻居家的恶运会成为饭桌上的谈资,他人混得不好,你哈哈一笑,以此为乐,觉得自己比别人幸运。

加害者常常站在道德的立场上,利用良识(健全的思考及判断力)来逼迫别人做出让步,让别人误以为出发点都是为了别人好,让别人无可反驳。

譬如父母把自己未能完成的心愿加在孩子身上,拼命给孩子报辅导班,让他学不喜欢的课程,不考虑孩子的感受,说这都是为了你好!

受害者一般分为两种,一种是内心孤独的人,因为特别需要爱和关心,所以就会无限度地去迎合别人,即使那个人在利用他,也会心甘情愿地服从。另外一种是严格遵守规则的人,他们的内心就像是自动感应门,只要这件事情符合规则他们就不会考虑实际情况,更不会去管这句话是谁说的。

人际关系是区分情感暴力中的加害者与受害者的关键,如果一个人犯了错却不承认,哪怕说他是情感暴力者也不承认,那么这种人多半是加害者,如果一个人表面上和身边的人相处得很好的话,而自己的心里却总是阴郁的,那么这种人,大部分都是受害者。

如何摆脱情感暴力呢?

一、受害者要学会梳理自己的内心

受害者不反抗是因为他们不知道自己内心真正所需。他们必须学会梳理自己从小到大的成长历程,打破被灌输的否定思想,冲破牢笼,直面生活!

二、坚决离开加害者,不需要任何借口

必须坚决的离开加害者,从时间与空间上保持距离,哪怕是父母或伴侣。不要害怕为了孩子这句话。

三、与人交谈要特别注重非语言信息

重视肢体语言、言谈表情等因素,当行为举止与语言不合时,就要从小动作上着手,学会辨别对方的心理。

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