今天听了本书《情感暴力》，从什么是情感暴力？情感暴力的主人公们何种心态？如何摆脱情感暴力？去真正找寻我们自己。
作者加藤谛三是日本著名心理学专家、早稻田大学客座教授、哈佛大学赖肖尔研究所研究员、日本精神卫生学会顾问，同时担任日本电台“人生问题咨询”栏目的主持人。代表作除了《情感暴力》，还有《我们为何如此不安》《做个真正自信的人：现代人透视自我的宝典》《不服输的心理学》等数十部心理学作品。
情感暴力定义
听到暴力，往往想起是打斗，肢体冲突，这里说的是意识上的，“冷暴力”理解吧，听说过吧，类似于此把。情感暴力指的是隐藏自己的敌意和攻击性，在表面上用爱的语言去束缚、虐待、折磨和控制对方，包括善意的操控、情感威胁、虐爱及神经性的爱情渴望等。其中，善意的操控是情感暴力的根本性特征，它的含义是打着善意的名号，进而控制对方的内心。
我们常常能听到这样的话“我是为你好”、“只要你好了，我怎么都行”、这句话潜在意思并不是真的你好了，我怎么都行，而是一种自私的想让自己心安理得，让自己好，以此逼迫“被害人”的顺从，你得听我的，因为只有这样你才会好，你好了，我才会好。
还有一种人会以对方的不幸当成乐趣，表面上是关心，实则是看笑话的心态，你不好，他会过来“安慰你”，你好，他内心反倒不平静了，会用很多他们认为“正确道理”来“提醒你”“警醒你”。
还有一种道德绑架的人，他们会说出如此话，如果你不怎么怎么样，那么你身边的人会怎么怎么样，你会影响到大家之类，无形中给你扣顶帽子，如果你不按照他的意愿和想法就似乎和全人类最对，但其实……吃你家大米了啊。
还有一种永远好的都是别人家的孩子，不知道表扬和夸奖；如果你不好好学习，我就很伤心；如果你考好点成绩，我都没脸见人；如果你不怎么样，我就怎么样。有木有？身边肯定有这样的人，或者你听过类似的话，来自父母，朋友，同事……
剖析情感暴力
无论哪种暴力，肯定是有施暴者和受暴者两方组成。如果一个人思想僵固，固执到从不肯认错，不听取被人意见，还执拗指点别人的江山，那多半他就是施暴者；而另一面你无论说什么他都不生气，表面看上去情商很高看不出纰漏和情绪，实则内心抑郁讨厌这样的自己，多半是受暴者。
施暴者，愿意指点江山的人，很多时候他们自己并无意识，不觉得自己做的有错，毕竟“我是为你好”嘛，其中不乏很多为人父母（有句话叫做，有一种冷叫做你妈认为你冷），这样的人往往内心是虚的，只有给别人指点时候才有了一种来自于“帮助”别人或者否定别人而得来内心的安全感。但很多这两种关系的人看来却无从反驳，因为他们立场似乎真的是“为你好”。
逃离情感暴力
既然是施暴者和受暴者两方，那么这个事件就和二者都拖不了干系，老人有话“一个愿打一个愿挨”。很多受暴者往往自己不清楚真正自己是什么样，自己想要什么，什么是真的对自己好。
意识到这点，无论对方是父母还是好朋友还是恋人，都要保持一定空间和心理距离，不给自己任何借口。比如，如果我离开了，那么孩子怎么办？如果我不听从父母的，我就是不孝顺！朋友说的有道理，他毕竟了解我嘛。这些借口都是你内心惶恐和依赖感。
挣脱绑架，逃离暴力，并不是让你叛逆，请区分这两点。而是认清真正的自己，理解别人传达过来的信息。分辨哪些是对自己成长有帮助，让自己愉悦的观点，我并不认同良药苦口，忠言逆耳，为何一定要逆耳呢？如果当真对方并非站自己立场自以为是的传达而真的是站你的立场，想你所想给予的更有营养和价值的观点，那么我们还是要吸取的。如果真是那样的建议和意见就不叫做情感暴力。
最后，希望每个人都能不断的成长，找到真正的自己，希望都可以摆脱情感暴力，活出自己，毕竟人生没你想得那么长，不要在别人的枷锁下虚度时光。
注：图片源自网络
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