越轨事件之一：堕胎之痛

越轨事件之一：堕胎之痛

第一次听到老师说~越轨事件这个概念时，人是蒙的！做了不该做的（或该做的没做）就隐瞒，贬低，甚至逃离。明明就是很不堪，做了不好的事情，还要把脏水泼到别人身上，伺机等待着机会，把自己变成受害者，以达到内心的平衡，先隐瞒然后再贬低别人，最后不告而别，这不是更无耻么？怎么还把自己美化成有良知呢？本来就很差劲了，这不是更差劲么！我觉得头脑里有无数个小人在打架，一个说你这样找理由把自己美化更差劲了是指责！另一个是自责！觉得自己很不堪！可是又隐隐有委屈，可是又有一个声音在说：你有什么资格委屈啊？

重复这句话后，头一个冒上来的就是堕胎事件，2011年的春天，那是一段迷茫的岁月！两地分居好多年，一月能见3，4次，孩子一直由我妈带着，而我也把自己的房子租了出去堂而皇之的住在了我妈家，享受着照顾和不操心。难得的周末夫妻团聚的日子，却也被琐事和时间耗磨没了热情，夫妻缺少沟通，和孩子不亲密，没有小家庭的独立空间，生活就那样不咸不淡的继续着。直到老公决定要回来工作了，我就像看到希望一样，期待着生活会变成什么样？在北京的相聚中，我怀孕了，内心真是矛盾，生活总这么猝不及防的考验人！留不留这个孩子呢？

两个孩子作伴一起长大多好，流产也伤身体。可我们从没单独居住照顾过孩子。面临老公刚决定回来，工作还不确定；面临大孩子要上小学；面临我是否有能力照顾两个孩子？种种现实情况迅速把我从有了孩子的喜悦中拽回来，犹犹豫豫，迟迟疑疑。每天两个，不，是无数个声音在打架。一会要？一会不要？一会应该怎么办？折磨的抓耳挠腮！就在纠结中不知不觉快三个月时，老公坚定了！要留下这个孩子！于是我请病假不再上班，同时决定换个大房子，从父母楼里搬出来独立生活，但要离的近点，方便照顾。这是我早就梦寐以求的愿望啊！想一家团聚，想有独立空间，想脱离开父母，想培养和孩子的亲密关系。可也就在看房，买房过程中压力倍增，心中时时忐忑。

说实话，从怀上二胎后，有了一种使命感，我想做一个独立的母亲，这次要靠自己的努力照顾孩子，我想尝试着担起该负的责任！在第一个孩子的抚养过程中，公婆是奉行孩子一定要自己带大，经济上适当支持，其他不管。而我的父母是亲力亲为到把子辈，孙辈都样样照顾到的模式！在有了二胎后，公婆依旧如常表态，而我爸的态度是模棱两可，我妈是犹豫不决变来变去，我姐坚决反对：“你的的能力和经济都不足以抚养两个孩子，一个孩子都不会照顾，有了小的会更忽略大的不公平。”尤其是当知道怀的又是一个男孩后，不同的声音更强烈了，老公也有些动摇，可大家的动摇反而坚定了我的决心，更想坚持下去。结果家人不断地找我谈话，苦口婆心的劝我。就这样“我能，我可以，我想尝试”的声音越来越弱，渐渐地“我能行么？我可以么？我做不到”的声音，每天充斥着我。越来越无力和疲惫。

又过了一月有余，在一次老公冲孩子发火中，我看着他怒气冲冲的脸，和孩子可怜兮兮的委屈样，瞬间在那一刻崩溃，生二胎这个事是错误的，在我们刚团聚，各种关系磨合期中，我仿佛看不到希望，看到的就是他对孩子对我的不耐心和挑剔，我对自己没信心，对他更没信心。这个时候再来个二胎不是添乱么，有了老二后老大一定会更可怜！不行，我要保护好现在的孩子！我要保护好婚姻不再往更危险的地步走！

越想越害怕，我要打胎，而且不能和任何人说，知道孩子将近五个月已经不好打，可豁出去也顾不得那么多了。如果去医院或和家人说，考虑到身体原因，他们是不会同意的，又会指责我，可我当时恰恰觉得这是负责任的行为，在生活还没进入正轨，在自己还在迷惑中，在家庭关系各种磨合中，这个时候要二胎，我应付不来。而且当打定主意后我已不想再听任何的所谓建议和忠告了！都不要来烦我！！

一天下午我乔装了下，怕人认出来，带了眼镜和帽子，走到偏远的城中村买打胎药，觉得那里的药店监管松，大夫问我：“你这么大的肚子可不像三个月啊，月份太大有生命危险的！”我说：“我肚子显大就是三个月”。他迟疑的还是卖给我。回到家没有勇气吃，先把药藏了起来。一晚上碾转反侧，噩梦连连。

耗到第二天早上，老公上班去了，我先摆了个梯子假装摔了的假象，然后哆哆嗦嗦把药片拆开放在手心里，赶紧打开窗户把包装盒狠狠的扔出去（不要让人看到）。那天的天灰蒙蒙的，像极了我的心情。家里安静极了，坐回床边，看着手里的白色药片，我犹豫再三，咬着牙想：为了我的儿子，为了这个家，我只能放弃肚子里的孩子了。我一手拿着药，一手抚摸着肚子，喃喃的对他说：“对不起了孩子！妈妈太软弱！我唯有牺牲了你，才能换来一家安宁的生活。妈妈今天向你发毒誓，此生放弃了你，再也不会要第二个孩子了！

其他都顾不了了！鼓起勇气，深深的吸了一口气，药片放到嘴边，咽了下去！感觉到药片冰冰凉的，从口到喉咙到往下走，一步一步，心也跟着一点一点往下沉！然后我静静的，直挺挺的躺到床上，觉得时间过得好慢好慢啊！一分一秒都在脑子里撞击（感觉：像一个赴死的人）。躺了好久终于上了个厕所，发现有些出血，我想：再等等吧，等血流再大点。又一会拿起电话，定了定情绪，用极不自然的语气和老公说：“我爬梯子拿东西后，肚子有点不舒服，有点出血”。老公一听很紧张：”你赶紧给妈妈打电话去医院，我马上去找你们”。没一会妈妈就来了问我怎么回事，我没说，因为我对所有的人都是有埋怨的。在吃下药的那一刻就打定了主意，这件事我要烂在肚子了！谁也不能说！

到了医院，我躺在病床上，老公焦急的赶来，和大夫在外面商量，妈妈进来说，我的老公抱着大夫的胳膊，哭着求大夫:求求你，救救我的孩子啊！听到妈妈的话，想到老公的样子，眼泪止不住的往下流，惭愧又难过。大夫进来说输保胎药吧，我硬下心肠说不要，说出血担心生下孩子会有残疾，不保！大夫有点不高兴了：“我答应你老公能保住，就保证能保住，多少出了血的生下也没事啊，放心吧!”这时老公赶来，也求我。只有我自己心里清楚，不能保啊，已经吃了打胎药再保会是什么结果我都不敢想啊，我已打定主意不要二胎，于是硬着心肠说：我又不是没儿子，也不是急于生孩子，万一呢，生下个残疾的孩子以后可怎么办啊，坚决不要！大夫也没办法了，只能让我住院观察。妈妈也想劝我保，我瞪了她一眼，说：难道这不是你想要的结果么？其他就不要多问了！妈妈愣在了那！好像又吃惊又似懂非懂，看着我不再说话。血越流越多，越来越红，我还是坚决不保，于是大夫给开了打胎药让吃，我只能醒着头皮再次吃下去，我不知这样反复过量的吃药会有什么后果，顾不了那么多了，装也得装的像点啊，大出血又能怎样！！

一晚上就这样不断地出血过去了，到了清晨，肚子开始剧烈疼痛，老公陪了我一夜才睁开眼。我感觉到这个孩子在我肚子里挣扎得越来越没劲了，我知道时候到了，于是告他说：你去喊大夫吧，一会大夫和护士全进来了，后面是我老公，我冲他喊：你出去，别看。其实是我害怕老公看见，害怕他能看穿我，我心虚，也心疼他受不了。来不及进产房了，肚子越来越疼，伴随着剧痛，伴随着难堪，伴随着心被撕裂，感觉肚子里的孩子在下坠，一点一点往出，最后咕咚一下出来了。我咬着牙坚持着，感觉自己的心在滴血。第一个孩子是难产而剖腹的，没有经过产道挤压，而这个孩子是我把他硬硬生出来的啊，可生出来却是为了杀死他抛弃他，我鼓起勇气抬起头看着他，唯一的一眼也是最后的一眼！已经是一个完整的孩子的样子，可却是闭着眼睛紧紧攒着手，灰色的。他在我的肚子里已经死了！对不起啊！孩子，我对不起你啊！就这么一眼，我一直到现在想起来还像刻在脑子里一样！挥之不去！

大夫把我推进产房又使劲的按压我的肚子，帮助胎盘出来，这个时候身体上的疼已经不重要了，心的一部分随着这个孩子已经死了！期间一直在流眼泪，大夫劝我：以后有的是机会，还能生。她哪里知道，我这是惭愧的泪水，是自责的泪水，是自己都不能原谅自己的泪水啊！！

回到病房后，过了好一会老公红着眼睛回来告我说：通常这种堕胎婴儿就做了医学实验了，他加钱把孩子火化了，我才安下心来。孩子，妈妈对不起你，你死也有个好归宿吧！我的孩子有名字，他叫乐土，是有一天老公开心的告我，他琢磨出来的，老大乐天，老二乐土。可怜的乐土，对不起，你有一个懦弱的妈妈，我都不敢奢望你原谅我，对不起！之后的几天，请了会做法事的人在居住的家和新房里做了法事，竟然做完后告诉我孩子又投胎了，新人家不错，我很怀疑也拒绝再细想了。之后的日子，就这样躺着，麻木着，一天一天，一年一年。

渐渐地，关闭了对这个事件的所有记忆和感觉，要永远把这件事烂在肚子里！往后却是很怕黑，怕冷，不敢下地下室，总觉得有人跟着我，有双眼睛盯着我！半年后的一天偶然去听了佛学课，课上出家师父说堕胎就是杀生，他这句话重重的又给了我一刀，原来我是杀人犯啊，我杀了自己的儿子啊！之后几年再也没去听过佛学课。还有就是至此落下了腰疼的毛病，腰杆再也挺不直了！

越轨事件内省过程：

就这一个事件，经过了无数场的沟通（课上课下）四五次的反复记录，重写。文字前后加起来3万有余。清理，记录的过程中，一次次的经历；一次次的悔恨泪水与肚疼，头疼；一次次的如实还原；一次次的看清真相，才走到今天这个层面。从起初的不敢想，不敢说，更是不敢写。到写出来又藏起来，反复改密码。到一次次的写，一次次的释放那份失去孩子的痛，那份不能面对的过往：不敢让人知道，不敢让老公，家人，朋友看到，我是如此幼稚，如此软弱，如此不堪。对孩子对自己又是多么的绝情！一次次的给自己松绑，直到和老公坦白，把整个事件的来龙去脉，我的想法，我的心理活动，我的阴暗面都展露给他。从犹豫不决到忐忑不安到痛哭着如实相告，到看到他的惊诧，他的难以相信，最后得到他的理解。现在更是要鼓起勇气发出来，再一次勇敢面对。

相信我，这个过程难熬且艰辛！从假装遗忘，自责，到看清自己！越是埋的深，埋的久，那份痛苦越是痛彻心扉，可见到阳光后的那份喜悦越是春光明媚！而脑子里再也没有了乱七八糟的声音，只有一个声音在脑子里回荡：我要努力，让自己越来越好！

越轨行为的反思：

1.按照越轨事件的逻辑推演：，我有了打二胎的行为，隐瞒偷偷吃药的事件，但其实是不希望这样的事发生在自己身上的，也不能接受自己做出如此行为，有愧疚，有自责，又害怕，那么为了良知上的安宁，为了达到自己内心的平衡，心里就升起了狡辩，和对家人，老公的很多不满，于是经常逆反，攻击他们，而后又刻意和他们保持距离，不想沟通，进而远离。

2，家人的话我是既在意又重视。小时是乖乖听话，大了自我意识开始萌芽，所以经常表现出烦，顶撞她们，可最后还是会绕一圈妥协听家人的。他们的态度直接影响着我，失去家人的支持，感觉孤立无援，举步维艰（失恋，当兵，堕胎，姐姐离婚种种事件，都让我觉得离开父母我就活不下去！）。过去对家人的依赖胜于对老公的信任，我与家人是一国的，老公是外面的。老公不合适可以换，而父母不可替代。所以结婚多少年，我一直站错了位置，在婚姻大门外徘徊，而舍不得与家人割舍。

3.是什么比生命还重要？任性到哪怕大出血也要豁出命做呢？又是什么让我不敢与老公坦诚相告，如实商量，义无反顾的认为只有这样才是唯一出路呢？是为了当时认为能更好的生存！可又是为什么会有这样的想法呢？后续越轨事件继续跟进。