决定接受离婚的那天下午，我哭的天昏地暗头疼欲裂。
有句话说“悲伤是完结悲伤的力量”是很有道理的，原本一想起我这一年的经历就忍不住流泪的我自从那场大哭以后就轻松了不再想哭了。
我不知道老公从什么时候开始就想离婚了，从17年初开始，我感觉到他对我开始冷漠，那时候我刚刚怀第三个孩子。在整个孕期也吵过，也好好问过他为什么这么冷漠，但是他以忙和累为理由敷衍我。
孩子出生后，冷暴力更明显了。我们都认为原因是我生了三个女孩。他自然是不承认的，我小心翼翼心情苦闷的熬到孩子七个多月。
18年春节的时候，他在家看电视玩游戏就是拒绝和我沟通。
我下定决心大吵了一架。
这一吵才发现问题比我想象的严重多了。他对我恨之入骨。
两年前我们还是人前的模范夫妻，那时候他对我是赞不绝口。
可是现在我在他嘴里是一无是处，他把从我们谈恋爱以来陈谷子烂芝麻的事翻了个遍，但是又曲解了事实，拿着放大镜找出我和我父母好多不是，以此证明我不爱他，我父母也不尊重他，我们都觉得哭笑不得。
最奇葩的就是他说我七八年前就出轨了，说我在外面一直有很多个男人，据他说这是他解不开的心结。
一开始听他说这个原因的时候，我觉得反正我身正不怕影子斜，解释清楚就好了，可是他不听，他口口声声说他有证据，我只要承认就行了，如果我不承认就没有跟他沟通的资格，或者去找证据证明我没有（这逻辑我有点儿不懂）
关于这个事我解释过，他不听。家人朋友也劝过，他不听。我觉得他一直生活在自己的梦里？一提这事他就很激动的捂着自己耳朵。
他明确说不可能跟我好好过日子了，同时我婆婆说了，如果他敢离婚就跳楼。
最近三个多月我们就这么啥也不提的过着，我心里或多或少抱有希望。因为我自己是知道自己没有出轨的，所以他是冤枉我也好，被人骗了也好，总有真相大白的一天。
因为抱有希望，所以很在意他的举动。因为抱有希望所以不断的有失望。
我们共同的朋友有很多，我从朋友们那得知，他坚定的认为我有外遇而且一直在忙着寻找证据。
我觉得心真的死了，不抱希望就不会有失望
以前不管是为了孩子也好，自己的面子也罢，还有未来的生活也好，我是不想离婚的，可是真的很累。
事情已经到了这一步，我对这段婚姻没有一点希望了
反而觉得放下了，解脱了
三个月前他就跟人说他找好了律师肯定要跟我离婚，可是等了这么久他也不提离婚，但是又不好好过日子
对我有要求的时候他就说我们还是夫妻，比如不让我上班不让我参加学习
其余时候又对我极其冷漠，不跟我讲话不搭理我，不容许我父母过来
这日子太压抑了
我给他发信息约他谈一谈
他以忙为借口还没有确定时间
这次我是下定决心要谈个结果了
必须要解脱
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